De skulle bare stille sig op på vippen, hoppe et par gange, og vupti deres ønsker ville blive opfyldt.

 

Tyskeren: "hoppe hoppe" Jeg ønsker mig en masse øl, og poolen blev fyldt med øl.

 

Danskeren: "hoppe hoppe" Jeg ønsker mig en masse snaps, og poolen blev fyldt med snaps.

 

Nordmanden "hoppe hoppe, snuble" Oh shit.

 

 

 

Mand og kone møder fe. De får tre ønsker.

 

Kone: Iiiiha, jeg vil ønske at min kaktus bliver stor og fin.

Mand: Op i røven med den gamle kaktus.

Og så måtte de bruge det sidste ønske på at få den ud igen.

 

 

 

For nogen tid siden døde en mand i den lille by New Hampshire uden at efterlade sig arvinger. Derimod efterlod han sig to forseglede breve.

Det ene skulle åbnes af sagføren efter begravelsen, og det andet indeholdt nøje instrukser til bedemanden - blandt andet stod der, at begravelsen skulle finde sted klokken tre om morgenen.

Kun fire af den afdødes venner tog sig sammen til at møde op på dette ukristelige tidspunkt. Men det var rigeligt ulejligheden værd, for da det andet brev blev åbnet, viste det sig, at den afdødes formue på omkring $400.000 skulle deles ligeligt mellem dem, der havde været med til begravelsen.

 

 

 

To drenge står på et gadehjørne, og der kommer en gruppe rockere forbi. Den ene rocker, stor fæl og muskuløs, hvvvv-vvvvvad er kkkkkkkkkkkklokken.

 

Den dreng der har ur på svarer ikke og trækker bare på skuldrene. Og rockeren går sin vej.

Den anden dreng spørger med forbløffelse, Hvad laver du mand, hvorfor svarede du ikke?

 

Trrrrrrror duuuu jejejeg skkkkuuu ha´ bank hvvvvvvvva?

 

 

 

Et engelsk, et amerikansk og et dansk ægtepar sidder i en restaurant på et fint hotel og spiser morgenmad.

Så siger englænderen til sin kone: Would you pass me the sugar, Sugar?

Hvorefter amerikaneren siger til sin kone: Can you give me the honney, Honney?

Danskeren grunder lidt og siger så til sin kone: Giv mig mælken, din ko!

 

 

 

Jeg kom ind i en lille landhandel, hvor der sad et skilt i vinduet: Fare! Pas på hunden.

Inde i butikken lå en gammel hund, og snorksov ved disken.

Er det den hund man skal passe på? Spurgte jeg købmanden. Den ser da ikke særlig farlig ud så Hvorfor har du så det skilt siddende?

Fordi Svarede han: før jeg satte det op, faldt kunderne altid over ham.

 

 

 

Hvordan fik Virenque at vide at holdet var smidt ud af Tour de France?

 

Han fik EPOst

 

 

 

Her er en sang, snuppet fra Politiken:

(mel: Sikke en fest vi har haft...)

 

Sikke en Festina nat vi har haft

EPO, EPO, åh

Rytterne sang

da vor massør gik i gang

og der var sprøjter dagen lang

 

 

 

Jeg skriver, fordi De udbeder Dem yderligere oplysninger vedrørende min ulykke.

 

Jeg havde på skadesanmeldelsen i rubrikken "Hvorledes skete ulykken?" anført dårlig planlægning, som årsag til mit ulykkestilfælde.

 Eftersom De ønsker,  jeg skal forklare det mere indgående, håber jeg, følgende detaljer vil være tilstrækkelige.

 

Jeg er murersvend, og på ulykkesdagen arbejdede jeg alene på et fladt tag på en ny 6-etagers ejendom. Da jeg havde afsluttet mit arbejde, havde jeg ca. 50 mursten tilovers (omkring 110  kg). I stedet for at bære dem ned i hånden, besluttede jeg at sænke dem ned i en træbalje ved at bruge en talje, der heldigvis var anbragt på bygningens side oppe på taget.

Efter at have bundet rebet godt fast nede ved jorden, gik jeg op på taget, svingede træbaljen ud og læssede murstenene. Så gik jeg ned igen og løste rebet, idet jeg holdt godt fast for at sikre en langsom og forsigtig nedsænkning af de ca. 110 kg mursten. Bemærk, at jeg på skadesanmeldelsen anførte, at jeg vejer 71 kg.

 

På grund af min overraskelse over at blive revet væk fra jorden så pludseligt, mistede jeg åndsnærværelsen og glemte at give slip på rebet. Det er vel unødvendigt at sige, at jeg i pæn fart fræsede op langs hussiden.

Omkring 3. sals højde mødte jeg træbaljen, der var på vej ned. Det forklarer kraniebruddet og det brækkede kraveben. Dette møde nedsatte kun farten lidt, så jeg fortsatte min hurtige opstigning og standsede ikke før fingrene på min højre hånd var 2 knoer dybt inde i taljen.

Heldigvis - på dette tidspunkt  havde jeg generhvervet min åndsnærværelse og var i stand til at holde godt fast i rebet trods de voldsomme smerter.

Omtrent samtidig ramte baljen med murstenene jorden og bunden gik ud af baljen. Befriet for vægten af stenene vejede baljen nu ca. 20 kg.

Jeg refererer igen til min vægt anført på skadesanmeldelsen. Som De måske kan forstå, begyndte jeg en hastig nedtur langs bygningens side.

I 3. sals højde mødte jeg træbaljen på vej op. Dette ligger til grund for 2 brækkede ankler og hudafskrabninger på benene og den nederste del af kroppen.

Mødet med baljen nedsatte hastigheden tilstrækkeligt til at mindske skaderne, da jeg faldt ned i murstensbunken, og heldigvis brækkede jeg kun 3 ryghvirvler.

 

Jeg er dog ked af at skulle fortælle, at da jeg lå der på murstenene i dyb smerter og ude af stand til at rejse mig, og betragtede den tomme balje 6 etager over mig - mistede jeg igen åndsnærværelsen

 

Jeg gav slip på rebet.

 

 

 

Skatteministeriet

Beskatningsdepartementet

Afd. for nytænkning

 

EMNE: Ny skatteregel, gældende for alle mandlige skatteydere.

 

Inkassering af forfalden skat!

Indtil 1994 har De ikke betalt skat af Deres tissemand, så derfor denne påmindelse om at betale, Deres restskat snarest muligt.

 

Vi har nemlig fundet ud af, at deres lem 40% af tiden er uden arbejde, 30% af tiden hænger med sit hoved, 20% af tiden står op og 10% af tiden har måneskinsarbejde.

 

Efter 1. Maj vil deres tissemand blive beskattet efter størrelse, se nedenstående skema, find deres størrelse og skriv så beløbet i rubrikken på selvangivelsen under punktet "andre værdier

 

Størrelse 

Beskatningsgruppe 

Kr. ialt til beskatning

20-25 cm Luksusskat kr. 2000,00.-

15-20 cm Pæn størrelsesskat kr. 1000,00.-

10-15 cm Normaltakst kr. 500,00.-

5-10 cm Barmhjertighedsskat kr. 50,00.-

 

Alle under 5 cm. har ret til at fratrække 10% af årslønnen til kirurgisk indgreb, under punkt 54 "Øvrige lønmodtagerudgifter"

 

Alle over 25 cm, skal henvende sig på nærmeste AF kontor, med henblik på

arbejde indenfor enten brandvæsen eller cirkus.

 

Med væmlig hilsen

Ole. Stavad

Skatteminister

 

 

 

18 gode grunde til at øl er bedre end kvinder!

 

 

1. Du kan nyde en øl alle månedens dage

 

2. Du behøver ikke at invitere din øl på en dyr middag

 

3. Din øl venter altid tålmodigt på dig hjemme, mens du arbejder

 

4. En øl kommer aldrig for sent

 

5. Tømmermænd går væk af sig selv

 

6. Din øl bliver ikke jaloux når du tager en anden

 

7. Når du går i byen ved du, at du altid kan få fat i noget øl

 

8. En øl har aldrig hovedpine

 

9. Når du er færdig med en øl, er flasken stadig penge værd

 

10. En øl bliver aldrig tosset, når du kommer hjem og stinker af øl

 

11. Du kan tage mere end en øl om dagen, uden at få dårlig samvittighed

 

12. Du kan dele en øl med dine venner

 

13. Du ved altid, når du åbner en øl, at du er den første

 

14. En øl er altid våd

 

15. En øl kræver ikke ligestilling

 

16. Du kan tage en øl i fuld offentlighed

 

17. En øl er ligeglad med, hvornår du kommer

 

18. Du behøver ikke vaske en øl, før den smager godt

 

 

 

En mand braser ind ad døren derhjemme og råber Så kan du godt begynde at pakke skat - far her har lige vundet i lotto!

 

Hun: Hvor dejligt, skal jeg pakke ski- eller strandtøj?

Han: Det rager mig... Bare se at komme ud!!

 

 

 

To køer står på en mark. Pludselig siger den ene: Muh. Så siger den anden: Øv, det var lige det jeg skulle til at sige.

 

 

 

To raske gutter var ude at gå en tur langs en sø. Det var en temmelig blæsende efterårsdag, og langt ude på søen fik de øje på en nødstedt windsurfer, der lå og klamrede sig til sit bræt og råbte på hjælp.

De to friske fyre tøvede ikke et øjeblik, og sprang i vandet for at redde windsurferen.

Men ak, inden de kunne nå ud til ham, svigtede hans kræfter og han slap taget i brættet og forsvandt under bølgerne. Da de to gæve gutter nåede brættet, gav de sig til at dykke ned under vandet for at finde windsurferen. Efter en kort, men desperat søgen lykkedes det endelig at finde ham og redde ham op på land.

Han var dog temmelig bleg, kold, og livløs, og den ene af de to gutter gav sig straks til at give ham kunstigt åndedræt. Uheldigvis havde den nødstedte en forfærdelig dårlig ånde, og den ene af gutterne måtte hurtigt opgive sit genoplivningsforsøg da han fik så voldsom kvalme at kan kastede op. Den anden tog over, men måtte ligeledes opgive og kaste op i stride strømme.

Det blev dog enige om, at dårlig ånde eller ej, så måtte de trods alt gøre et ordentligt forsøg på at genoplive ham. Så de fortsatte med kunstigt åndedræt indtil de var ved at segne om af kvalme og gentagne opkastningsanfald.

 

Mens de sad og sundede sig, sagde den ene: Jeg fatter ikke at noget menneske kan have så dårlig ånde. Nej, det er virkelig underligt, sagde den anden, og jeg fatter heller ikke hvorfor han har skøjter på.

 

 

 

En ung kontorelev er på vej til at forlade kontoret efter en lang arbejdsdag, da han kommer forbi direktøren som står ved siden af makulatoren med et ark papir i hånden.

Direktøren stopper ham og siger Hør her - dette er et meget vigtigt dokument med et yderst følsomt indhold! Kan du få denhersens maskinen til at virke?

 

Selvfølgelig siger kontoreleven - der gerne vil gøre et godt indtryk på chefen. Han tænder maskinen og trykker på startknappen.

 

Herligt sagde chefen jeg skal huske dit navn næste gang jeg diskuterer forfremmelser med bestyrelsen!

Mens papiret forsvandt ind i maskinen tilføjede han: og forresten: jeg skal bruge tre kopier - i A3

 

 

 

Hvorfor stak du af fra sygehuset?

Jo, sygeplejersken sagde, at en blindtarmsoperation kun var et enkelt indgreb og ikke noget at være bange for.

Jamen, så var der da heller ingen grund til at stikke af..?

Jo, for det var ikke mig, hun sagde det til. Det var til kirurgen.

 

 

 

To mænd står og spiller golf, og den ene skal lige til at /putte/ bolden i hullet, da han ser et begravelses optog. Han tager sin hat af og bøjer hovedet.

Hans kammerat er overrasket: Jeg vidste ikke, at du havde så stor respekt for de døde ?

 

Vi var trods alt gift i 25 år..

 

 

 

En noget genert ung mand sidder på en bar og opdager en nydelig ung dame sidde ved baren. Efter at have samlet mod til sig i en times tid rejser han sig og går op til hende. Han rømmer sig og siger lavmælt: Undskyld, må jeg tale med dig et øjeblik?

Hvortil hun stirrer olmt på ham og med sine lungers fulde kraft siger: Nej, jeg vil ikke i seng med dig!

Dybt beskæmmet går han ned til sin plads, vel vidende at alle blikke er på ham. Han er yderst pinligt berørt - det var gået præcist så galt, som han inderst inde havde frygtet.

 

Der går nogle minutter, så kommer den unge dame ned til ham og undskylder. Hun smiler til ham og siger: Jeg er ked af det, hvis jeg har bragt dig i forlegenhed. Men - forstår du - jeg er  psykologistuderende og ville se hvordan, folk reagerede på pinlige situationer.

 

Vor stakkels helt ser op på hende og svarer - meget, meget højt: Hvad taler du om? Fem hundrede kroner?

 

 

 

Svend var til et selskab blevet stærkt beruset og spurgte pludseligt borddamen:

har en *hik* sschiitroon *hik* ben?

Borddamen kiggede betuttet på ham og svarede selvfølgelig nej!

Nå *hik*, sschå må de' vær en Kanariefu'l, jar har preschet i min drink!

 

 

 

To småfyre står bag en busk og tisser...

 

Bare min tissemand var lige så stor som min fars, siger den ene. Han bruger alle fem fingre for at holde den.

 

Du bruger da selv alle fem fingre - Peter, udbryder den anden.

 

Ja tak, men jeg tisser jo osse på de fire.

 

 

 

Du er simpelthen den dummeste hund jeg endnu har haft!

når jeg beder dig om at hente avisen, skal du sgu da ikke fare ud og lave kaffe

 

 

 

Min mand er helt umulig i et køkken, han kan ikke engang finde ud af at koge vand til en kop kaffe.

Derfor koger jeg vandet inden vi går i seng, så han bare behøver varme det om morgenen.

 

 

 

To venner sidder og taler sammen, den ene er vildt nedtrykt.

hvad er der galt med dig, spørg den anden.

jo ser du jeg har været ved lægen, og han gav mig nogle piller som jeg skal tage resten af mit liv.

det kan du da bare gøre, det er der da så mange andre der skal.

ja, men han gav mig bare tre.

 

 

 

En mand og hans kone havde fået fem børn. Det var manden ret stolt af. Specielt da konen skulle have et barn mere inden længe. Da barnet var ankommet begyndte han at kalde sin kone for "mor til seks", specielt i selskab.

 

En aften da de var til fest og timerne var begyndt at blive små, mente manden at det var på tide at køre hjem. Han råbte derfor til konen hen igennem lokalet: Nå, mor til seks, skal vi ikke snart hjem!" Nu var konen faktisk lidt irriteret over øgenavnet, så hun svarede "Jo, jeg kommer lige om lidt, far til fire!

 

 

 

En kvinde og hendes mand måtte afbryde deres ferie for at tage til tandlægen.

Jeg skal have en tand trukket ud, og det skal være uden bedøvelse, for jeg har travlt, sagde kvinden bare hiv tanden ud så hurtigt som muligt, så er vi smuttet igen.

Tandlægen var imponeret: De er sandelig en modig kvinde sagde han hvilken tand er det?

Kvinden vendte mod sin mand og sagde Vis ham din tand, skat

 

 

 

En mand mødte på arbejdet med et mega flot blåt øje.

Han´s arbejdskammerat spørge ham hvor han har reddet det.

Jo. siger han, jeg skulle lære min kone at spille golf. Første gang hun slår til bolden, ryger den ud på en mark.  jeg går ud for at finde den, og efter lang tid finder jeg den så. det viser sig at den har sat sig i røven på en ko ! Det synes jeg var fantastisk morsomt, så jeg henter min kone over til koen. Så løfter jeg koen´s hale og siger: ligner det ikke din. Uheldigvis har jeg ikke opdaget at bolden var faldet ud.

 

 

 

Der var et vigtigt arbejde som skulle udføres, og ALLE var sikker på at EN-ELLER-ANDEN ville gøre det. INGEN gjorde det.

EN-ELLER-ANDEN blev vred over det, fordi det var ALLE's arbejde.

ALLE mente at ENHVER kunne gøre det. Det endte med at ALLE bearbejdede EN-ELLER-ANDEN at INGEN gjorde hvad ENHVER kunne have gjort!

 

 

 

De nægter altså, at De har kaldt sagføreren for en idiot?

Ja, absolut!

Men vi har to vidner på det!

Tja, så må han vel være det.

 

 

 

Spiller de ikke med runde bolde i tennis?

Jo, hvorfor spørger du om det?

Fordi kommentatoren lige har sagt, at bolden var for lang!

 

 

 

Undskyld jeg kommer for sent , men det tog sku' længere tid at sove end jeg havde regnet med

 

 

 

Lægen til præsten:

 

Jaa, nu skal du høre, jeg er kommet til at bryde mit lægeløfte.

Ohh, alle kan vel komme til at fortælle nooget hjemme ved spisebordet.

Nej, ikke sådan, jeg har været utro med en af mine patienter.

Jaa, vi har vel alle vores sidespring.

Jaa, men jeg er dyrlæge.

 

 

 

Programmet - du som er i Memory'en

æret være dit navn

Dit operativsystem komme

og må dine kommandoer blive udført

på printeren såvel som på skærmen

Giv os i dag vore daglige data

og tilgiv os vore I/O fejl

som vi tilgiver fejlbehæftede kredsløb

Led os ikke ind i frustrationer

og fri os fra strømsvigt

For din er algoritmen, applikationen

og løsningen, der loopér i al evighed

RETURN

 

 

 

Ved kaffeselskabet fortalte fru' Andersen stolt denne kaffe har min mand selv haft med hjem fra Brasilien.

 

Tænk engang hvor de der termoflasker er gode, sagde fra Jensen Imponeret

 

 

 

Efter et voldsomt skænderi udbryder fru Petersen:

Jeg kunne lige så godt have giftet mig med fanden selv!

Jeg troede ikke, at så nære slægtninge måtte gifte sig.

 

 

 

En indbrudstyv er på natligt togt, og har netop skaffet sig adgang til en villa. Efter et par sekunder hvor han har kigget lidt rundt hører han en stemme sige "Jeg ser dig, og Jesus ser dig!"

Tyven blev lidt nervøs, men kunne ikke se noget, så han fortsatte sit forehavende... Pludselig hører han stemmen igen: "Jeg ser dig, og Jesus ser dig!"

 

Febrilsk lyser han rundt med lommelygten, og opdager nu en papegøje. Med en meget lille stemme siger han "Var det dig der talte?"

"Ja," svarede papegøjen, "og rottweileren der står derhenne i døren, det er Jesus!"

 

 

 

Hvad er ligheden mellem bryster og en racerbane?

 

de er skabt til børn.

 

 

 

Hvad er forskellen på en Skoda Standard, Skoda Deluxe og Skoda Superdeluxe?

 

<FONT COLOR="Red">1.</FONT> Skoda Standard kommer uden ekstraudstyr.

<FONT COLOR="Red">2.</FONT> Skoda Deluxe har askebæger og cigartænder.

<FONT COLOR="Red">3.</FONT> I Skoda Superdeluxe kan man trække askebægeret ud og bruge cigartænderen.

 

 

 

En mand, hans kone og hendes mor kører over storebæltsbroen.

Pludselig bliver de standset af en politibil. Tillykke, De er nummer 10000, der kører over denne bro, lykønsker politi-betjenten ham. De har vundet 10000 kr. Hvad vil De bruge pengene til?

 

Jeg tror jeg vil tage et kørekort.

Hvorefter konen indser, hvad han har sagt, og afværger situationen med følgende replik: Lyt ikke til ham, han er fuld.

Svigermor fra bagsædet: Jeg vidste, vi ikke ville komme langt i en stjålet bil.

 

 

 

Fysiklæreren siger til klassen :varme får ting til at udvide sig og kulde får ting til at trække sig sammen. Kan i give mig et eksempel?

Lille Per svare: det kan jeg , sommerferien varer 7 uger, og vinterferien varer kun en.

 

 

 

Hør her, jeg har et forslag. Vi drikker et par bajere her og smutter så ud og støver et par damer op.

Det er i orden med bajerne, men nul damer, jeg har rigeligt derhjemme.

Udemærket, så drikker vi bajerne her, og tager hjem til dig bagefter.

 

 

 

En bonde sidder ude i grøften ved siden af sin væltede æselkærre og tygger på et græsstrå.Hans nabo kommer fobi, stiger af sin æselkærre og ser på den væltede kærre og det døde æsel.

Han sætter sig ved siden af den anden bonde. Der går en times tid så siger den sidst ankomne bonde til den første: Din kærre er væltet. Den første bonde svarer uden at se på den anden: jow.

Igen går der en times tid hvor de begge tygger hver deres græsstrå Den anden bonde siger ..hmmmm skulle du ikke fortælle det til din fader?  Den  første bonde tager sit græsstrå ud af munden, klør sig i hovedet og siger: Det bliver svært han ligger nemlig under kærren.

 

 

 

Lille Peter var kommet lidt sent afsted til skole og han kunne godt se at han ville komme for sent.

Han løb alt hvad han kunne ned af vejen, men pludselig standsede han og foldede hænderne: Kære Gud vil du ikke nok hjælpe mig så jeg ikke kommer for sent?

Derefter løb han videre indtil han lidt efter snublede og faldt. Lidt bebrejdende vendte han hovedet mod himlen og sagde: Ja, Ja du behøver jo ikke at skubbe vel!

 

 

 

En mand stod inde på en bar og sagde til tjeneren: Ikke for at prale, men jeg har faktisk været i seng med samtlige piger her i kvarteret, undtagen min mor og min datter.

Tjeneren lænede sig frem - "Mellem os, sagde han - så har vi to faktisk dækket hele kvarteret ind".

 

 

 

<H3>Kloge ord</H3>

 

Nu om dage fører fjernsynskiggeri ofte til slagsmål, vold og grimt sprog, og det er endda kun for at finde ud af, hvem der skal holde fjernbetjeningen.

 

 

 

Hvorfor stiller aahusianerne mælken ud på Wc'et?

 

Fordi de er bange for,at mælken ikke kan holde sig.

 

 

 

Har du hørt den om aahusianeren, der døde,da han drak mælk?

Det kan man da ikke død af.!

Jo, for koen satte sig på ham.

 

 

 

Din usling, hulkede hun fortvivlet. Du har brudt det løfte du gav mig.

Græd ikke, elskede sagde han trøstende, jeg skal give dig et nyt.

 

 

 

En enarmet mand bliver barberet i en barbersalon i Paris.

Lærlingen, som barberer ham, skærer ham for fjerde gang og forsøger at aflede kundens opmærksomhed fra fejltagelsen ved at sige: Tager jeg fejl, eller har jeg ikke betjent den herre tidligere?

Nej, min dreng. Armen mistede jeg i krigen.

 

 

 

Ellinor,jeg har hørt, at du har giftet dig, sagde en gammel veninde.

 

Ja, med en vidunderlig mand. Han har alt, hvad man kan ønske sig: stor villa, båd, to luksusbiler, mange penge i banken og dårligt helbred.!

 

 

 

Chefen er for modbydelig, men han er retfærdig.

Hvordan det?

Jo, han er modbydelig over for alle.

 

 

 

Har du hørt, at Sørensen blev blind på det ene øje af at drikke kaffe?

Hvordan kunne det dog gå til?

Han glemte at tage teskeen op af koppen.

 

 

 

En ihærdig jæger besluttede sig for at købe et nyt kiggertsigte til sin riffel, og kommer ind i en forretning hvor ekspedienten viser ham sit bedste kiggertsigte.

Dette kiggertsigte er så godt, at du kan se mit hus helt oppe på toppen af bakken derovre. Jægeren kigger, og begynder at grine.

Hvad er det der er så morsomt? spørger ekspedienten.

Jeg kan se en kvinde og en mand der løber nøgne rundt inde i huset.

Ekspedienten tager fat i kiggersigtet og kigger selv. Så tager han to patroner frem som han giver til jægeren. Hvis du kan skyde hovedet af min kone, og pikken af ham fyren, så giver jeg dig kiggersigtet gratis.

Jægeren kigger een gang til, og siger så: Ved du hvad? Nu tror jeg at jeg kan klare det med et enkelt skud.

 

 

 

To unge ægtepar, som havde kendt hinanden i lang tid, besluttede en aften, at lave et lille ægteskabeligt bytte. Alle fire var helt med på ideen, og parvis trak man sig tilbage for at elske i hver sit værelse.

Efter næsten en time i lyksaligt samvær rejste en af pigerne sig op på albuen, kiggede på sin partner og sagde: Gud ved, hvordan det går inde hos drengene.

 

 

 

Hvor mange indianere kan der være i et hult træ?

En hel stamme!

 

 

 

Det var to nordmænd, som stod og holdte en tommelstok op ad en flagstang, for at måle den.

Så kom der en mand forbi og spurgte: "Hvorfor lægger i den ikke bare ned?"

Nordmændene: "Vi skal jo måle højden og ikke bredden!"

 

 

 

En amerikaner og en russer snakker sammen:

Amerikaner: - Hvad er det egentlig der er så fascinerende ved russisk roulette?

Russer: taberen klager aldrig.

 

 

 

Hvad er Hans Engels chance for at blive statsminister?

1,37 promille!

 

 

 

Den lille myg havde været ude på sin første flyvetur.

Nå, hvordan gik det?, spurgte myggemor.

Fint, alle folk klappede af mig!

 

 

 

Har du hørt man kan få en ny is i Kastrup Lufthavn?

Nej, hvad hedder den!

Bandidos, med fire kugler!

 

 

 

3 fyre står og diskuterer hvis kone der er den koldeste.

Den 1. siger: Min kone er så kold at jeg får kuldegysninger af at se på hende.

Den 2. siger: Min kone er så kold at jeg får gåsehud når hun rører ved mig.

Den 3. siger: Ork det er ingenting. Min kone er simpelthen så kold, at når hun spreder benene så går oliefyret igang.

 

 

 

Hvorfor har Århus ikke noget ishockeyhold?

De druknede under sommertræningen!

 

 

 

Peter! Hvor længe kan et menneske leve uden hjerne? spurgte Læren

Tjae...,sagde Peter.-hvor gammel er du?

 

 

 

Er der noget sværere end at få en gravid elefant ind i en folkevogn?

Ja, at få en elefant gravid <I>i</I> en folkevogn.

 

 

 

En skotte ville tage sin kone med op i en lille rundflyver. Da prisen var ham for høj endte det med, at piloten lovede at turen skulle blive gratis, hvis skotten og hans kone kunne lade vær at sige noget på turen.

Piloten fløj det vildeste han kunne, men der kom ikke en lyd fra dem bag ved. Da de var på jorden igen, sagde piloten - Det var utroligt at de kunne holde mund på sådan en flyvetur ! - Ja ! lød det fra bagsædet, det kneb da også, da mutter faldt ud!

 

 

 

Du kommer for sent. Har du ikke noget vækkeur?

Jo, men det må have ringet, inden jeg vågnede.

 

 

 

Visse Ord...

 

God samvittighed er tegn på dårlig hukommelse...

 

 

 

Medarbejderen: Jeg går til frisør !.

Chefen: Vel ikke i arbejdstiden ?.

Medarbejderen: Håret er da også vokset ud i arbejdstiden !.

Chefen: Jamen ikke det hele !.

Medarbejderen: Nej, men jeg skal heller ikke have det hele klippet af !.

 

 

 

En mand og hans kone var på ferie i den canadiske ødemark. En dag får konen øje på et stinkdyr, som er meget tamt.

Åh er den ikke sød, Svend ?. Den vil jeg sørme meget gerne have med mig hjem til Danmark.

Vær nu ikke et fjols, Sara. Du får den aldrig med gennem tolden.

Kvinden tænker sig lidt om. Jamen, jeg gemmer den bare godt nede i mine trusser.

Jamen, hvad så med stanken ?.

Ja, dør den, så dør den.

 

 

 

Tjener! Skal jeg sidde her og sulte hele natten?

 

Nej, hr. Vi lukker om en time!

 

 

 

Tjener kalder de dette her rejesalat. Der er ikke en eneste reje i!

Næe. men der er mig bekendt heller ikke hunde i hundekiks og ej heller katte i kattegrus

 

 

 

Og så til morgengymnastikken. Klar, parat, start: Op, ned, op, ned, op, ned, op, ned. Fint. Og så det andet øje....

 

 

 

To krokodiller fik for første gang i deres liv øje på en surfer:

Nej, se - udbrød den ene glad. I dag bliver maden serveret på tallerkener.

 

 

 

Hvad kalder man en Kineser der tager bad?

 

En fuser

 

 

 

Producenten var ved at overbevise den økonomiske direktør på filmen om at denne film ville blive den mest  storslåede krigsfilm gennem tiderne.

Denne film vil blive den største og mest fantastiske nogensinde. Jeg vil bruge rigtige hære. På den ene side vil der være 9.000 mand og på den anden 12.000 mand og 21.000 statister.

Hvordan skal vi dog få betalt alle disse folk udbrød direktøren.

Det er ikke noget problem. Vi bruger rigtige kugler.

 

 

 

Der var engang en mus og en elefant. De havde været venner i mange år, men en dag sked elefanten på musen så den lå der og rodede rundt i en elefantlort. Da den havde ligget der og var totalt udmattet, kom der en ørn flyvende og med sine store klør greb fat i musen og tog den med hjem til sine unger.

 

Hvad er moralen i den historie ??

 

Den der får dig ud i noget skidt behøver ikke nødvendigvis være din fjende og -

den der får dig op af skidtet behøver ikke nødvendigvis at være din ven.

 

 

 

Var der nogen der var klar over at der rent faktisk er østrogen i øl?

 

jo flere øl man får, jo dummere bliver man!

 

Efter 10 øl kan man heller ikke længere køre bil!

 

Efter tyve øl skal man sidde ned for at pisse!

 

Efter 30 øl har man hovedpine!

 

Og efter 35 -40 øl har man glemt hvor man bor!

 

 

 

Toppen af hurtighed er af løbe rundt om en lygtpæl og sparke sig selv i røven!

 

 

 

En mand kommer flyvende i en varmluftsballon og indser, at han er faret vild. Han flyver nærmere jorden og opdager en mand nede på jorden. Han sænker ballonen yderligere og råber: "Undskyld mig, kan du fortælle mig, hvor jeg er?".

 

Manden på jorden svarer: "Du svæver i en varmluftsballon ca. 10 meter over jorden".

 

Du må arbejde med informationsteknologi, svarer manden i ballonen.

 

Det gør jeg, svarer manden på jorden, "hvordan kunne du vide det?"

 

Thjaa, siger manden i ballonen, "alt hvad du fortalt mig er teknisk set korrekt, men det kan alligevel ikke bruges til noget som helst".

 

Manden på jorden siger. "Du må være ledende medarbejder i et større firma".

 

Det er jeg, svarer manden i ballonen, "hvordan kunne du vide det?"

 

Thjaa, siger manden, "du ved ikke hvor du er eller hvor du skal hen, men du forventer, at jeg kan hjælpe. Du er i samme situation som før vi mødtes, men nu er det pludselig min skyld".

 

 

 

En and kommer ind i en lille købmandsforretning i en lille by og spørger frisk og frejdig: "Har I majs?". Købmanden svarer nej, men anden kan prøve i den anden butik i flækken.

 

Dagen efter kommer anden igen ind i butikken og spørger frisk og veloplagt "Har I majs?". Købmanden svarere muggent "Nej. Det havde jeg ikke i går og selvfølgelig heller ikke i dag! Prøv ved naboen!"

 

Næste dag kommer anden atter ind i butikken spørger glad "Har I majs?".

Købmanden der nu er godt vrissen nærmest vrænger "NEJ! Det hvade jeg ikke i går, heller ikke i forgårs og ved gud om jeg heller ikke har det i dag.

Kommer du igen og spørger om jeg har majs sømmer jeg dinne grimme andefødder fast til gulvet med syvtommesøm. FORSTÅET..!  Anden skynder sig væk.

 

Fjerde dag kommer anden meget forsigtigt ind i butikken. Den lister op til disken og hvisker "Har I nogen søm?". Svaret er "Nej, det  har vi ikke"

"Har I majs!?!"

 

 

 

Mor, nu er jeg 15, må jeg så ikke godt gå med BH?

Nej du må ej, Mikkel..!

 

 

 

På en bænk ved en landevej et sted i Vendsyssel sidder 2 gamle mænd og tygger på hver sin pibe.

En stor BMW stopper op foran dem, og en mand stiger ud og spørger - på tysk om vej til Skagen.

De 2 gamle ryster på hovedet og trækker på skuldrene.

Bilisten prøver en gang til - denne gang på engelsk. De 2 gamle ryster igen på hovedet og trækker på skuldrene. Bilisten giver op og kører sin vej.

"Ja, man burde nok ha' lært noget sprog, mens tid var", siger den ene. "Nå, mener du det", svarer den anden. "HAM dér hjalp det jo ikke meget"

 

 

 

En svensker, en dansker og en nordmand skulle halshugges i guillotinen. De fik at vide, at hvis guillotinen svigtede, ville de blive benådet. Danskeren skulle være den første. Bøddelen slap rebet, men intet skete.

Så var det svenskerens tur, men der skete heller ikke noget. Da nordmanden kom til, skreg han pludselig: "Stop, stop! Jeg har fundet fejlen!"

 

 

 

Viagra er alletiders opfindelse, men jeg har hørt, at man skal sluge dem hurtigt!

Ellers risikerer man at blive stiv i nakken!

 

 

 

Visdomsord:

Man er ikke beruset så længe man kan ligge på gulvet uden at holde fast!

 

 

 

På en station steg en gammel mand på toget og satte sig ind i en kupé. Her kom han til at sidde overfor en hippie med hanekam, øreringe og hele pivtøjet.

De sidder og kigger lidt på hinanden, og pludselig siger hippien: Hva' så dit gamle fjols! Har du aldrig gjort noget vildt her i livet?

Den gamle mand kigger på hippien, og siger så: En gang gjorde jeg det med en høne, og nu sidder jeg og tænker på, om du kunne være min søn.

 

 

 

Det var paven, Bill Clinton, Poul Nyrup og hippien, som var ude at flyve. Pludselig lyder det over højtaleren: "Dette er piloten. Vi styrter ned. Der er i alt 4 faldskærme, og jeg tager den ene, så bye bye.

Bill Clinton tog en faldskærm og sagde: "Jeg er verdens vigtigste mand, så jeg må have en faldskærm". Og så hoppede han ud.

Poul Nyrup kradsede også til sig og sagde: "Jeg er verdens klogeste mand, så jeg må også have en faldskærm". Og så hoppede han ud.

Tilbage stod Paven og hippien. "Tag du bare faldskærmen", sagde Paven, "Gud skal nok sørge for mig".

"Det skal du ikke tænke på", sagde hippien, "Ham der verdens klogeste mand er lige hoppet ud med min rygsæk".

 

 

 

Arafat spurgte forleden dag Bill Clinton under fredsforhandlingerne om han

spiller SAXOFON!

Nej svarede Clinton: jeg spiller kun HARMONIKA

 

 

 

En pige er på indkøb hos købmanden. Hun skal også have en pakke Tampax, dog synes hun at de er dyrere end sidste gang hun var på indkøb. Hun bemærker dette til købmanden: "Er de sat op?"

Købmanden: "Nej, det er ikke med i prisen."

 

 

 

En læge har lige dyrket sex med en af sine patienter. Bagefter hviler han sig  og får dårlig samvittighed, fordi han kommer til at tænke på, at det nok ikke er moralsk rigtigt at dyrke sex med sine patienter. Alligevel siger en lille stemme inde i hans hoved: "Masser af læger dyrker sex med deres patienter, så det er jo ikke fordi du er den første."

Dette får lægen til at få det bedre med sig selv, indtil endnu en lille stemme i hans hoved siger: "... men de læger var nok ikke dyrlæger..!

 

 

 

På en lægekonference får en mandlig og en kvindelig læge øjne for hinanden.

Manden inviterer kvinden ud på middag og hun accepterer. Lige inden de skal til at sætte sig til bords undskylder kvinden sig for at gå ud og vaske hænder.

Efter middagen fører den ene ting til den anden og de ender på et hotelværelse. Lige inden det bliver helt hedt undskylder kvinden sig og går ud og vasker hænderne. Da hun kommer tilbage går det virkelig til den!

 

Efter at de har hygget sig siger kvinden at hun lige skal vaske hænder. Da hun kommer tilbage siger manden: "Jeg vil vædde med at du er kirurg."

Kvinden: "Hvordan kunne du gætte det?"

Manden: "Det var nemt, du vasker altid hænder."

Kvinden: "Jeg er sikker på at du er narkoselæge"

Manden: "Det er rigtigt, hvordan gættede du det?"

Kvinden: "Det var nemt - jeg kunne ikke mærke noget."

 

 

 

Hr. Hansen kom hjem fra arbejde og sagde til sin kone: "Min knap i buskerne er ved at gå løs. Kan du ikke lige sy den fast igen?"

Fru Hansen: "Jeg står lige og renser en kylling. Kan det ikke vente?"

Hr. Hansen: "Nej, jeg skal afsted igen og hente Lise i børnehaven."

Fru Hansen: "Jeg kan altså ikke lige nu. Kan du ikke gå op til Fru Jensen og spørge om hun ikke kan gøre det?"

 

5 minutter senere kom Hr. Hansen tilbage med et blåt øje.

Fru Hansen: "Jamen, hvad er det sket?"

Hr. Hansen: "Jo, jeg gik op til Fru Jensen og spurgte om hun kunne sy min bukseknap fast. Det ville hun godt. Da hun havde gjordt det, bukkede hun sig ned for at bide sytråden over og i det samme øjeblik kom Hr. Jensen hjem.

 

 

 

Det var en italiener, en tysker og en dansker der arbejdede på den samme byggeplads. Hver dag ved frokosttid satte de sig øverst på stilladset og spiste deres medbragte mad. Denne dag sidder de der igen, og italieneren -Mario, pakker sin madpakke op kigger ned i den og udbryder:'Pizza igen å naj, jaj hater pizza.' Tyskeren- Wolfgang pakker sin madpakke op og udbryder:'Ach nein! Sauerkraut igen. Ich hasse Sauerkraut!' Og danskeren - vi kan jo kalde ham Jens- pakker sin op og siger: 'Løwpostej igen, jeg hader løwpostej!'.

 

Dagen efter sidder de der igen. Italieneren åbner sin madpakke:' que pale, Pizza sempre Pizza! Hvis jeg får pizza med igen imorgen, så springer jeg ud!' Tyskeren ser sin madpakke:'Sauerkraut, immer wieder sauerkraut! Wenn ich morgen wieder får sauerkraut med, jeg schpringer ud!' danskeren åbner sin madpakke, og siger:' Løwpostej igen! Hvis jeg får løwpostej med igen imorgen, så springer jeg ud!'

 

Dagen efter 'same story' De sidder der igen, øverst på stilladset. Italieneren pakker ud, og ser ned i madkassen - PIZZA! Og springer ud 'AARRGH' Tyskeren ser ned i sin madpakke - SAURKRAUT! - han springer også. Endelig pakker danskeren sin madpakke  ud - Leverpostej! Han springer!

 

Til begravelsen mødes de tre enker. Den italienske enke udbryder:' Jeg forstår det ikke! Mario elskede pizza!' Tyskerinden siger:' Ich verstehe det auch ikke! Min egen Wolfi han elskede sauerkraut' Og den danske enke siger:' Ja jeg forstår heller ingenting, Jens han smurte sin madpakke selv!'

 

 

 

Hvordan tuner man nemmeste en traktor?

 

Man hæver bare ploven..!

 

 

 

Hvad er fordelen hved at være senil ?

 

Man møder nye mennesker hver dag..!

 

 

 

Tre mænd sidder på taget af en skyskraber og drikker øl.

Efterhånden bliver de noget pjattede, og begynder at prale med deres evner.

Så siger den ene: Prøv at se den skyskraber derovre, den kan jeg da godt springe over på. Og som sagt så gjort. Han springer, og lander fint på taget af den anden skyskraber. Han springer tilbage, og de tre mænd sætter sig igen, for at drikke flere øl.

 

Lidt efter finder en af de andre ud af at han da vist også godt kan springe over på den anden skyskraber, så han tager et ordentligt tilløb og springer. Men han kommer ikke ret langt, men temmeligt dybt.

De to andre står tilbage og kigger ned på resterne af springeren og den sidste mand siger til den første: Ah, Supermand, du er altid så ond når du har drukket.

 

 

 

Hr. Hansen havde fået en byld i nakken, og hans ængstelige kone slæbte ham med til lægen.

Lægen kastede et hurtigt blik på bylden og udbrød:

 - Det var dog en grim satan !

 - Ja ikke sandt, sagde fru Hansen, men han er god mod børnene.

 

 

 

Har du hørt, at Helweg sad fast i folketingets  paternosterelevator i næsten 10 minutter?

Er det noget. Under strømafbrydelsen forleden stod Marianne Jelved en hel time på hovedbanegårdens rulletrappe.

 

 

 

Helweg Petersen har nu afsluttet sit besøg i Kina.

Ved afrejsen fra Pekings lufthavn udtalte han: Jeg er en pekingeser

 

 

 

Hvis en elefant faldt ned på Batman og Robin, hvad kunne man så kalde dem?

Fladtman og Ribben.

 

 

 

En mus og en elefant blev enige om at gå i seng sammen. Elefanten, som var pigen i forholdet, var lidt nervøs ved det alt sammen.

Heldigvis var musen en garvet tyr og beroliger derfor med følgnede ord: "Jeg skal nok være forsigtig, da det godt kan gøre ondt første gang!"

 

 

 

Hvad hedder Astrid Lindgrens nyeste bog?

E-mail fra Lønneberg

 

 

 

Jeg synes slet ikke, at vittigheder om viagra er sjove; I USA er der nemlig en mand, der er død af at have indtaget en overdosis...

 

Det tog halvanden time at få låget på kisten.

 

 

 

En ung mand ville købe en gave til sin nye veninde på hendes fødselsdag. Eftersom de ikke havde kendt hinanden særligt længe, bestemte han sig efter nøje overvejelse for, at et par hansker skulle slå den rette tone an; romantisk men ikke for personligt.

I selskab med sin nye venindes søster begav han sig til Magasin og købte et par hvide hansker. Søsteren købte et par trusser til sig selv.

Da varerne skulle betales, forvekslede ekspedienten dem så søsteren fik hanskerne og den unge mand fik trusserne. Uden at kontrollere indholdet sendte den unge mand gaven til sin veninde med følgende lille brev:

"Jeg valgte disse, da jeg har bemærket, at du sædvanligvis ikke har nogen på når vi går ud om aftenen. Havde det ikke været for din søster ville jeg havde valgt en længere model med knapper, men hun har nogle korte på, som er lettere at tage af. Disse er i en delikat nuance, men damen jeg købte dem af viste mig det par hun selv har haft på de seneste 3 uger, og de var kun ubetydeligt snavsede. Jeg fik hende til at prøve dine på, og de passede hende udemærket. Jeg ville ønske jeg kunne være der for at sætte dem på dig første gang, da det utvivlsomt bliver andre hænder der kommer i kontakt med dem inden jeg får en chance for at træffe dig igen.

Husk at blæse lidt luft i dem inden du tager dem af og lægger fra dig, da de naturligvis kommer til at blive fugtige når de bruges. Tænk på hvor mange gange jeg kommer til at kysse dem i løbet af året. Jeg håber du vil tage dem på for min skyld fredag aften.

 

 

 

Per kommer tidligt hjem fra arbejde en dag og træder ind i soveværelset. Midt i sengen ligger hans kone Gudrun splitternøgen, så spørger Per: Hvad er der i vejen?

Jeg tror, jeg har fået et hjerteanfald! siger konen.

Per styrter ind i stuen for at ringe efter en ambulance. Der møder han sin søn der er helt hvid i hovedet. Sønnen siger forskrækket, at der står en mand i badeværelset, og ganske rigtigt, der står hans bedste ven Jens splitternøgen.

At du ikke skammer dig, her ligger Gudrun med et hjerteanfald, og så render du rundt og skræmmer børnene!

 

 

 

To bønder, der var naboer, var blevet vildt ueninge, og sagen endte med at skulle for retten. Vores bonde spurgte så sin advokat om det mon var en god ide at give dommeren en gris?

Det går slet ikke sagde advokaten. Dommeren er en meget retskaffen mand!

 

Sagen kom for retten og vores bonde vandt retssagen.

Tak for dit gode råd, sagde han til sin advokat. - Er du sindssyg, spurgte advokaten? Har du sendt dommeren en gris? Sagde jeg ikke, at dommeren hader korruption?

Jo -  sagde bonden, - men jeg sendte ham den i naboens navn

 

 

 

Der sad to kannibaler oppe i et træ.

Så kom der en ridder forbi.

Så sagde den ene: Åhh nej, nu skal vi have dåsemad igen.

 

 

 

En blind mand kommer ind i en tømmerhandel for at spørge om arbejde.

Lederen af tømmerhandlen siger: "Det går ikke - vi kan da ikke have en blind mand til at vejlede kunderne. Du kan jo ikke se hvilket træ du sælger".

 

Den blinde svarer: "Jeg behøver ikke at se træet - ikke at røre træet - alene med min fine næse kan jeg lugte hvilken træsort det er".

Manden bliver nu lidt nysgerrig og vil sætte den blinde på en prøve. Han henter derfor en planke af kirsebærtræ og lægger på bordet. Den blinde lader næsen glide hen over planken og svarer prompte: "Det er kirsebærtræ".

 

Manden i tømmerhandlen bliver nu noget imponeret og vil finde en sværere test. Helt ude bagved, øverst oppe finder han en planke af canadisk rød-elm. Den blinde snuser en enkelt gang og siger: "Det er canadisk rød-elm".

 

Nu bliver lederen af tømmerhandlen for alvor opsat på at få skovlen under den blinde mand. Han går ind på kontoret til tømmerhandlens sekretær: "Frøken Nielsen. Hvad siger du til 2 ugers ekstra ferie. Du skal bare tage tøjet af og lægge dig på bordet foran den blinde mand derude".

Frøken Nielsen går med på ideen, tager tøjet af og lægger sig på bordet.

Den blinde snuser en enkelt gang, men ser nu noget desorienteret ud og spørger: "Kan jeg få den vendt om?" Frøken Nielsen vender sig forsigtigt om og den blinde snuser endnu engang.

Nu ser den blinde mand endnu mere forvirret ud og tænker meget over det. Lederen af tømmerhandlen fryder sig over at have vundet, da den blinde mand pludselig lyser op og siger: "Nu ved jeg hvad det er - det er lokumsdøren fra en fiskekutter !"

 

 

 

En Københavner, en fynbo og en jyde står i en bar og diskuterer hvis kone er den dummeste.

 

Københavneren siger: "Min kone må være den dummeste kvinde på denne planet. Der var et tilbud i vores lokale supermarked forleden, og hun købte for 2000 kr. kød, og vi har ikke nogen fryser."

 

Fynboen siger: "Det er da ikke noget, min kone købte en bil til 200.000 kr. i sidste uge, og hun kan ikke køre bil."

 

Til sidst siger jyden: "Synes du det var dumt. Da jeg kom hjem fra arbejde en dag i sidste uge, sagde min kone til mig, at hun ville tage på to ugers ferie alene på Tenerifa. Jeg så hende pakke, og lagde mærke til at hun tog 8 dusin kondomer med. Hun er da bare for dum - hun har jo ikke nogen tissemand."

 

 

 

 

Hvad sagde politimanden til kondomet?

Cover me I´m going in.

 

 

 

Hvorfor er Istedgade så lang?

Fordi der er ludere der trækker i begge ender.

 

 

 

En århusianer der er kommet ind på en fin restaurant i undertrøje bliver stoppet af tjeneren.

De må ikke være herinde uden at have jakkesæt på!

Det forstår jeg ikke, siger manden. Der står nemlig "No smoking" på skiltet der.

 

 

 

Hvad er forskellen på en forårsrulle og en boksehandske?

Forårsrullen ligger godt i maven.!

 

 

 

Hvad hedder isterninger på grønlandsk?

Eskimobolcher.

 

 

 

En neger og en hvid står en mørk aften  på kajen i Nyhavn og tisser i vandet.

Den hvide har godt hørt om de "store negre" og vil ikke stå tilbage, så han siger: Hvor er vandet dog koldt i aften!

Ja, svarer negeren, og sikke dybt her er.

 

 

 

Ved du hvorfor kvinder ikke kører bil.......?

 

Rattet sidder ikke i deres side..!

 

 

 

Vil du med i svømmehallen?

Nej det må jeg ikke.

Hvorfor ikke?

Fordi jeg har fået forbud mod at komme.

Hvorfor det?

Fordi jeg tissede i vandet.

Det er der da så mange der gør!

Også fra femmetervippen?

 

 

 

En ung mand, hans far og hans farfar sad ved middagsbordet, mens deres respektive koner bar ud efter en lækker middag.

Nå sagde faderen til sin søn, kan du tilfredsstille din nye kone?

Ork ja svarede den unge mand, Jeg kan MMA!

MMA, hvad er det spurgte faderen og farfaren i munden på hinanden.

MMA, det betyder morgen, middag, aften, svarede knægten selvtilfreds.

 

De sad alle i tavshed en stund, hvorefter faderen udbrød: Jeg kan da også MMA!

Den unge mand og hans farfar skreg af grin. Du er 50 år gammel, skulle du virkelig kunne MMA?! Ja selvfølgelig: Jeg kan både marts, maj og august.

 

Der gik endnu en stund med tavshed. Så sagde farfaren: Som om det er noget, jeg kan da også MMA. De to andre skreg af grin. Skulle du kunne MMA? Du er jo næsten 80 år, gamle mand. Jeg kan Måske Mortens Aften.

 

 

 

Frk. Yverhøj sad en mørk julenat og ventede i stuen. Pludselig dumpede selveste julemanden ned gennem skorstenen. Frk. Yverhøj, der sådan trængte til en mand, bad ham om at blive lidt.

Nej, sagde julemanden, der er så mange små børn der venter på mit besøg.

Århh, du kunne godt blive lidt, sagde frøknen og knappede lidt op i neglicheen.

Nej nej, sagde julemanden, jeg må videre til de små børn!

Århh, bliv nu lidt hos mig, sagde frøknen og knappede endnu mere op for neglicheen.

Jammen, så pyt da, sagde julemanden og tilføjede: Nu kan jeg alligevel ikke komme op gennem skorstenen.

 

 

 

Bill Clinton og en præst døde på samme dag men da de skulle i himlen og helvede blev de byttet om så Bill kom i himlen og præsten kom i helvede.

Præsten klagede så til gud og gud rettede fejlen. Da præsten var på vej op og Bill var på vej ned mødte de så hinanden. Præsten sagde så til Bill: Åh hvor jeg glæder mig til at se Jomfru Maria.

Så sagde Bill: Så kommer du lige lidt for sent.

 

 

 

Hr. Larsen var oppe at flyve. Han havde siddet og fået lidt for mange af de gratis drinks. Efterhånden var blæren ved at være fyldt, så han gik frem til toiletterne. Til hans frygt opdagede han, at herretoilettet var optaget og hans skulle bare sådan. Han besluttede sig for at liste ud på dametoilettet, hvor han hurtigt fik løsnet og sat sig ned. Åhh - det lettede. Mens han sad der fik han øje på 3 knapper på et panel foran ham. Han var lidt nysgerrig, så han trykkede på den første hvorpå stod "FL". Ahh - det var dejligt og han trykkede på knap nr. 2 hvorpå stod "AS" Ahh - det var også dejligt og han trykkede på den sidste hvorpå stod "ATU"

Hr. Larsen vågnede op på hospitalet hvor en læge stod ved sengen. Lægen fortalte at de havde været nødt til at fjerne hans ædlere dele. Lægen spurgte om han kunne huske hvad der var sket og Hr. Larsen fortalte han var oppe at flyve og var på toilet (dametoilet) og han trykkede på nogle knapper.

Men hvad stop der på de knapper spurgte lægen.

Ja - på den første stop "FL" sagde Hr. Larsen.

Ja sagde lægen, det betyder Frisk Luft.

På den næste stod "AS" fortsatte Hr. Larsen.

Det betyder Automatisk Skyl kunne lægen fortælle.

På den sidste stod der "ATU" sagde Hr. Larsen lavmælt.

Lægen så nu ud som om han forstod det hele og sagde Jamen - det betyder Automatisk Tampon Udtræk..

 

 

 

3 frøer sad på en åkande.

Frø nr. 1 siger: Kvæk!

Frø nr. 2 siger: Kvæk! Kvæk!

Frø nr. 3 siger: Kvæk! Kvæk! Kvæk!

Frø nr. 1 tager derefter en pistol frem og skyder frø nr. 3...

Hvorfor gjorde du det? spørger frø nr. 2

Frø nr. 1: Han vidste for meget..!

 

 

 

Der var forældredag for eleverne i 1. klasse, og lærerinden skulle rigtigt vise hvor meget eleverne allerede havde lært.

 

Nå børn, er der nogen som kan fortælle mig hvad det er som alle kvinder drømmer om og som slutter med bogstavet K.

Lille Lise rakte hånden i vejret, og svarede Pelsværk.

 

Flot, er der så nogle der kan fortælle mig hvad det er som alle mænd drømmer om og som slutter med bogstaverne SE.

Ole rakte hånden i vejret, og svarede »Forfremmelse

Det var flot, svarede lærerinden.

 

Nu ville hun ligesom prøve at indlemme forældrene i undervisningen, og spurgte så Ole's far:

Kan du fortælle mig, hvad hovedstaden i Tyskland hedder.?

Du skal ikke spørge mig, sagde Ole's far, jeg havde de 2 første forkert..!

 

 

 

Hvorfor giver man altid tropiske orkaner pigenavne?

Fordi de er vilde og våde når de kommer og når de forsvinder igen tager de hus og bil med...

 

 

 

Lille Allan spørger sin mor, da han ser en højgravid dame: Hvordan er den dame blevet så tyk?

Moderen: Hun har nok spist for mange bolcher.

Næste dag møder de en bekendt i samme situation, og Allan udbryder begejstret: Jeg ved godt, hvad du er blevet tyk af! - Var det kke smadder dejligt?

 

 

 

To små 5 års drenge, står og tisser i potten, da den ene siger til den anden:

Hvorfor har din tisser ikke noget hud ude for enden?

Det er fordi jeg er omskåret.!

Hvad betyder det.?

Det betyder at det blev skåret af da jeg var helt lille.!

Hvor gammel var du?.

Min mor siger at jeg var to dage gammel.!

Gjorde det ikke ondt?

Jo, er du tosset mand, jeg kunne ikke gå i et år..!

 

 

 

Manden kommer ind i soveværelset med en hovedpinepille og et glas vand.

Her! siger manden til konen og rækker pillen og glasset frem til hende.

Hvad skal jeg med det? spørger konen, jeg har da ikke hovepine.

Ha! der fik jeg dig! sage manden.

 

 

 

Clinton blev for nogle år siden spurgt om han havde røget hash. Han svarede:

Ja, men jeg inhalerede ikke

 

Clinton blev under Levinsky sagen spurgt om han havde dyrket oral-sex med Monica, hvortil han svarede: Ja, men hun inhalerede ikke

 

Konen ville ud og shoppe og bad ved morgenbordet sin mand om 1000 kr.
Penge, penge, penge, råbte manden - hver eneste dag beder du mig om penge. Hvis du spørger mig, så tror jeg du har mere brug for hjerne end penge.
Måske, svarede konen, men nu spørger jeg altså om det, som jeg tror, du har mest af .

 

Overlæge Jensen er på stuegang på tosseanstalten. Han kigger ind til
Sørensen og ser, at Sørensen har lavet et utroligt smukt dukkehus. Jensens datter har snart fødselsdag og Jensen tænker, at det er den helt perfekte gave til hende. Han spørger Sørensen, hvor meget han skal have for dukkehuset. "50.000 kr." lyder svaret prompte.
"50.000 kr. - nej, nej - selv om du er tosset, må du da indse, at det er alt for dyrt." siger Jensen. Men Sørensen er hverken til at stikke eller hugge i, og han holder fast på de 50.000 kr.
Jensen forsøger en anden dag med samme resultat. Da han kommer ind på
stuen den tredje dag er dukkehuset væk. Han spørger Sørensen hvad der er blevet af huset. "Nåh - det har jeg solgt til Johansen på stue seks," lyder svaret.
"Du skal ikke bilde mig ind, at Johansen havde 50.000 kr.," siger overlægen. "Næh det havde han ikke," lyder svaret, ".. men han havde to kanariefugle til 25.000 kr. stykket."

 

2 myg sidder på Robinson Crusoe. Så siger den ene. Jeg flyver nu, men vi ses på Fredag.

 

Hvad har en kat i hovedet?
Mistanker!

 

En mand kom ind i baren, slog ud med armene og råbte:
Alle skal have en drink. Når jeg skal drikke, skal alle drikke.

Bartenderen serverede straks drinks til alle i baren. Manden løftede  sit glas og råbte: Skål! Når jeg er glad, skal alle være glade.
Efter at have drukket ud, smed manden 20 kr. på disken.
Tjeneren sagde: Det er kun betaling for din egen drink.

Manden: Korrekt, når jeg skal betale, så skal alle betale!

 

Hvad er forskellen mellem en bypost og en landpost?
Jo byposten kommer kun til sprækken, landposten kommer helt ind

 

Peter, hvad bilder du dig ind, først at komme hjem kl. seks om  morgenen. Jeg har ikke sovet i flere timer af bare bekymring?
Peter: Så tænk på mig. Jeg har ikke sovet hele natten.

 

Jeg startede først som fuldtidsmaler sidste år.
Nå, har du så fået solgt noget?
Tjoo, mit hus, vores fjernsyn, møblerne, og alle tæpperne

 

En hanbjørn og en kanin går en tur i skoven.
De møder en gylden frø og syntes at det er fantastisk, og de bliver
endnu mere overraskede over at den kan tale. Den gyldne frø siger at det ikke er tit den møder nogen, men når den gør får de 3 ønsker opfyldt.

Bjørnen ønsker straks at alle bjørnene i skoven skal blive hunbjørne.
Kaninen tænker lidt over det og ønsker sig en styrthjelm og straks sidder der en på hans hoved.
Bjørnen ryster på hovedet af kaninens ønske og bruger sit andet ønske på at alle bjørnene i naboskoven skal blive hunbjørne. Og det blir´ de straks.
Så ønsker kaninen sig en stor motorcykel, som den straks sætter sig op
på og starter motoren.
Endnu en gang ryster bjørnen på hovedet, og bruger sit sidste ønske på
at alle bjørne i verden skal blive hunbjørne og det opfylder frøen
straks.
Frøen og bjørnen kigger på kaninen og afventer dens sidste ønske.
Kaninen gasser motorcyklen op og siger så: Jeg ønsker at bjørnen ved min side bliver bøsse! og forsvinder på motorcyklen i en støvsky!

 

En skotte og en jøde gik på restaurant sammen og spiste en stor  middag.
Da tjeneren kom med regningen sagde skotten: Lad mig betale.!

Et par dage efter kunne man i avisen læse om en jødisk bugtaler, der var stukket ned i en mørk gyde.

 

Det var soldaten, der havde fået fri, fordi hans kone skulle have et
barn.
Da han kom tilbage til kasernen, spurgte kaptajnen: Nå, menig Jensen. Har mor og barn det godt.?
Hvilket barn.!?
Det barn, de sagde, deres kone skulle ha'.
Åh hold da op. Den slags tager jo 9 måneder.

 

Det var en mørk efterårsaften.  Hvor det tordnede og lynede udenfor, og lille Lars skulle til og lægges i seng.

Mor, mor, må jeg ikke godt komme ind i sengen til dig og ligge?
Nej Lars, der ligger far jo allerede!
En lille pause..... og så lyder det rigtig fortørnet: Den store tøsedreng..!

 

Det var Lillepers klasse, der sad og skrev stil.
Så lige pludselig siger en af drengene: Frøken, jeg kan se Deres underskørt.
Frøkenen bliver pissesur og skriger: Ud, og du skal ikke komme igen før i morgen.
De skriver videre. Så siger en: Frøken, jeg kan se Deres trusser.
Så bliver hun endnu mere sur end før og skriger: <U>KAN DU SÅ KOMME UD</U></B>, og du skal ikke komme igen før om en uge.
De skriver videre. Så står Lilleper pludselig henne ved døren, og frøkenen udbryder: Hov hov, lille ven hvor tror du du skal hen?
Så siger Lilleper: Jo, efter hvad jeg kan se, skal jeg nok ikke komme igen før om et år.

 

Bill Gates kommer op til himlens port.
Han får lov til selv at bestemme, om han vil i Himlen eller i Helvede.
Først får han fremvist Helvede. Her danser en masse nøgne piger rundt.
Her vil jeg gerne være, siger Gates.
Efter tre uger går Sct. Peter ned i Helvede for at se, hvordan software-milliardæren har det. Men ak. Han står i lort til halsen.
Det var jo slet ikke sådan, da jeg så det, klager Gates.
Nej, Det du så var en betaversion, svarer Sct. Peter...

 

En lastbil chauffør der hed Tom var på vej til rom og det syntes han jo lød smukt når man sagde: Jeg hedder tom og jeg skal til Rom.
På vejen derned sang han den dejlige sætning, men stoppede brat op da
han så en dame med de største bryster og den lækreste bagdel stå i
vejkanten. Hun gjorde tegn til han skulle stoppe og gik hen til
lastbilen.
"Gi'r du et lift", spurgte hun og så hjælpeløs ud.
Tom sagde at så skulle hun også med ind i sovekabinen en timestid. Det lød da rimelig tænkte damen og satte sig op i lastbilen.
Da de kom ind i sove kabinen og begyndte at gramse og tungekysse sagde Tom: Jeg hedder Tom og jeg skal til Rom!
Damen svarede: Jeg hedder Knud og jeg er klædt ud.!

 

De havde fået en ny præst i en bygd i Norge.
Han lagde mærke til at en gammel kone, som var rørt til tårer under gudstjenesten.
En dag, han stod ved udgangen, standsede han hende og spurgte om hvad det var i hans prædikener, som var så rørende for hende.

Det er ikke dine prædikener, men sidste år havde jeg en ged, som kom til at sidde fast i en revne i fjeldet, og hver gang du messer, så  bliver jeg mindet om den.

 

2 mænd gik ind på en bar.
En Tuborg, bestilte den ene.
En Hof, bestilte den anden. Og sørg for at glasset er rent, føjede han.
Lidt efter kom tjeneren med det bestilte. Hvem af jer var det, der skulle have det rene glas.

 

Så var der også den om manden der ringede til lægen:
De må komme med det samme. Min yngste søn har slugt proptrækkeren.
Ti minutter efter ringer han igen.: De behøver ikke komme alligevel: Vi <I>har</I> fundet en anden proptrækker.

 

To mus havde fanget en elefant, som de ville spise.
Den ene mus går ud for at lede efter brænde, så de kan riste  elefanten.
Den anden mus bliver tilbage for at vogte elefanten.
Da musen kommer tilbage med brænde, opdager den, at elefanten er forsvundet. Den anden mus fortæller, at elefanten desværre stak af.

<U>DU LYVER</U></B>, udbryder musen foraget, jeg kan se, du står og tygger endnu!

 

En dame mødte en lille knægt i bussen og spurgte ham: Hvor gammel er du så, min lille ven?
Jeg er 7 år og jeg går i skole hver dag.
Jeg er 50 år og går også i skole hver dag. Kan du så gætte, hvad jeg er?
Dum.?

 

En astronaut og en hjernekirurg diskuterede kristendom.

Jeg har været ude i rummet mange gange, men jeg har aldrig set en eneste engel flyve rundt derude!, sagde astronauten.

Næ, siger hjernekirurgen og jeg har opereret på mange kloge hjerner og jeg har aldrig set en eneste tanke!

 

Vidste du at det var en skotte der opfandt puslespillet?
Nej, hvordan gjorde han det?
Han tabte en pengeseddel ned i kødhakkemaskinen.

 

En kone ser hendes mand sidde i lænestolen og græde.
Hvad er der galt?, spørger hun.
Kan du huske den gang vi begyndte at se hinanden? Din far sagde at hvis jeg ikke giftede mig med dig, ville han sende mig i fængsel i 20 år, svarer han.
Ja... og hva' så?
Jeg ville være blevet løsladt idag..

 

Er par druk kammerater, som var fly mekanikere, var i en hangar i
København. Landingsbanen var tåget og der var intet de kunne lave.
Den 1. Har du ikke noget at drikke?
Den 2. Nej, men jeg har hørt at man kan få en pind i øret ved at drikke jetbrændstof.
       
Så de blev enige om at prøve og blev plakat fulde og havde det rigtig
hyggeligt... som druk kammerater nu engang har det.
Næste morgen vågnede den 1., og frygtede at stå op pga. tømmermænd, men endelig tog han mod til sig og stod op og blev overrasket over at han havde det godt, ingen tømmermænd.
I samme øjeblik ringede telefonen, han tog den og sagde: Hallo.
Den 2. Jeg ville bare til høre hvordan du har det!
Den 1. Jeg har det strålende, ingen tømmermænd!
Den 2. Det har jeg heller ikke!
Den 1. Det skal vi da gøre noget oftere
Den 2. Ja, men har du pruttet endnu?
Den 1. Nej...!?
Den 2. Så lad endelig vær, forbi jeg står i Århus nu!

 

8 gode grunde til at man skulle have blevet i sin seng i morges.

Din enæggede tvillingesøster glemmer din fødselsdag

Du vågner op med dit ansigt plantet i asfalten

Du ringer til en selvmords-hjælpelinie og de giver dig en ventetone

Din eneste søn fortæller dig at han ikke syntes at Tina Kjær ser godt ud

Du tænder for fjernsynet og det eneste de sender er kort over flugtveje ud af byen

Du vågner op og opdager at din vandseng er sprunget, og kommer i tanke om at du ikke har nogen vandseng

Dit horn sætter sig fast mens du kører bag en gruppe Hells Angels rockere

Din ekskæreste ringer og fortæller dig at hun har 6 dage tilbage at leve i, og at du også burde blive testet

 

Han: hvorfor går du med BH - du har jo ikke noget at "bruge den til"!
Hun: Jamen, Børge - du går da også med underbukser.

 

Skilt på skattekontoret.
I tilfælde af brand fjernes sovende medarbejdere..

 

Lederen af grøntafdelingen gik ind til chefen og sagde:
der står en idiot derude og vil købe en halv grape frugt!?!
I det samme vender han sig og ser, at kunden er fulgt bagefter, hvorefter han fortsætter: - "Og denne nydelige unge dame vil gerne købe den anden halvdel"

 

Skilt på offentlig kontor.

Vi træffes:</B>
Hverdage fra 10.30 til halv elleve.

 

Et firma havde annonceret en ledig stilling og fået mere end 100 ansøgninger.
Personalechefen sad med bunken af breve i hånden og funderede lidt. Så tog han halvdelen af brevene, og smed dem i papirkurven!
En medarbejder, som havde set dette, udbrød forarget: - Hvorfor gjorde du det? - Hmmm, svarede personalechefen: - Dem der ryger i papirkurven er bare uheldige! Og uheldige folk har vi sandelig ikke brug for her i firmaet!

 

Hvordan startede de deres karriere, hr millionær?
Jeg stod som ung mand med kun 2 cent på lommen. For dem købte jeg et æble, som jeg pudsede og solgte for 4 cent. For dem købte jeg 2 æbler, som jeg pudsede og solgte for 8 cent. For dem købte jeg 4 æbler.
Og så døde min Onkel og efterlod mig 3 millioner.

 

Kan De nævne et eksempel på Deres store evne som sælger?
Ja jeg solgte engang en malkemaskine til en husmand der kun havde en ko.
Ja, det var naturligvis dygtigt, men ikke ligefrem fantastisk.
Jo da, for jeg fik koen i udbetaling.

 

Hvad er deres proffesion?
Gadesælger!
Ser man det. Hvad er egentlig prisen på gader i øjeblikket?

 

En politiker er en mand, der ryster din hånd før valget og din tillid efter valget.

 

Diskussionen mellem ægtefællerne var på sit højeste, og så afleverede han denne salut:
Jeg er sikker på, at hvis jeg faldt død om på stedet, ville du end ikke fælde en tåre!
Det passer ikke, protesterede hans kone. Du ved udmærket godt, at jeg tuder uden den mindste grund!!

 

Biskoppen havde fået ny kontordame. Efter nogen tid indløb der klager over hende fra flere sider.
Hvordan i alverden er det, De arkiverer alle vore breve? Det er jo ikke til at finde hoved eller hale i....
De er da ellers sat ind efter det bibelske system siger kontordamen
Bibelske system?!?!?
Ja. Søg, og du skal finde!!!

 

Når du skal sælge et par briller, sagde optikeren til sin søn, og folk spørger hvad de koster skal du sige: De koster 4000 kr!
Hvis de så ikke reagerer, skal du fortsætte: ... for stellet plus 2000 kr. for glassene! Så skal du holde en pause igen, og hvis de stadig bevarer fatningen skal du tilføje: .... pr. stk.!

 

Hr. direktør! Nu, da salgschef Pedersen er død, har De så overvejet mine evner til at overtage hans plads?
Næhhh, det har jeg faktisk ikke. Vil De da gerne overtage den?
Ih Ja, tak Hr. direktør!!
Tænk, jeg vidste ikke, at De gik med de tanker. Det er OK for mig. Men De må selv ordne det med bedemanden.

 

En lille dreng og en lille pige sidder og leger.
Pludselig siger drengen: I går fandt jeg et kondom under radiatoren.
Nå siger pigen.
De leger lidt videre. Pludselig spørger pigen: Hvad er en radiator?

 

En ung smuk kvinde, siger til ekspedienten: Hvor meget vil 10 m af dette stof koste?
Kun et kys pr. meter, siger ekspedienten.
Fint - jeg tager 10 m.
Ekspedienten skynder sig at måle de 10 m op og rækker forventningsfuld pakken til kvinden.
Tak, min bestemor betaler.

 

Grønthandler Madsen fra Gothersgade fik lærlingen til at cykle hen til Det Kongelige og hente to billetter til aftenens forestilling.
Lærlingen bad billetdamen om billetter til aftenens forestilling, hvortil hun spurgte: Til Baberen i Sevilla?
Næ, svarede lærlingen. Det skal være til grønthandleren i Gothersgade.

 

Hvornår er der tale om blandede følelser?
Når ens svigermor kører ud over en klippe i ens nye Jaguar.

 

Hr. Direktør, jeg vil gerne have et par kroner mindre i løn.
Hvorfor dog det?
Jo, for så kan jeg få suplerende bistandshjælp!

 

Se den store hund, far!
Det er en rottweiler.
Hvordan staver man til det, far?
Nej, vent lidt ... Jeg tror faktisk, det er en bokser.

 

Hørt på tankstationen:</B>
20 liter benzin, tak.
De er den sidste bilist der får benzin til gammel pris i dag.
Nej hvor heldig Så fyld bare helt op!
Kunden går glad ud ad døren og spørger: Hvad bliver den nye pris?
13 øre billigere pr. liter!

 

Efter en glad aften i Helsingør skulle jönson med den sidste færge hjem til sverige.
Til sin forfærdelse så han, at færgen befandt sig tre meter fra land.
Med fortvivlelsens mod sprang han alt, hvad han kunne og landede på dækket med et brag. En matros kom løbende til og hjalp ham på benene.
Det klarede De fint, sagde matrosen. - Men nu er jeg jo blevet lidt nysgerrig: hvorfor kunne De ikke vente på, at vi nåede helt ind?

 

Nonnen kommer grædende ind på klosteret. Fuldstændigt gennembanket.
Priorinden spørger chokeret: Hvad er der dog sket med dig?
Da jeg kom gåenden ned af gaden i aftes, kom der en meget beruset mand ud fra værtshuset. Han kikkede på mig, og så begyndte han bare at tæske løs på mig!
Jamen, sagde han da slet ikke noget til dig?
Joe, han råbte flere gange: NÅ BATMAND. NU ER DU NOK IKKE SÅ SEJ MERE.</B>

 

Min overvægt skyldes ulykkelig kærlighed!
Nå, hvad hedder han?
Anton Berg.

 

Politiet stoppede Hansen, fordi han kørte over for rødt. Hansen benægtede kategorisk, og efter at have hørt på diskussionen et stykke tid sagde fru Hansen: De kan godt spare dem Hr. betjent, min mand bliver så påståelig, når han er fuld.

 

Hvorfor valgte prins Joakim Alexandra?
Så har han svigermor på den anden side af jordkloden.

 

Hvordan finder man en jyde i København..?
Man går ind i en hvilken som helst virksomhed og spørger efter chefen.

 

En blind mand - og hans førerhund - kommer ind på en bar. Pludselig tager han førerhunden og begynder at svinge den rundt i lokalet, hvilket selvfølgelig får bartenderen til at spørge hvad pokker han laver.
Dertil svarer den blinde mand blot: Nå man har vel lov til at se sig lidt omkring..!

 

To lastbilchauffører fra Århus kørte gennem nogle små gader. De kom til en tunnel og et skilt: "Højde 4,8 m". De steg begge ud og målte deres bil, 5,3 meter.
Hvad skal vi gøre? spurgte den ene. Den anden chauffør kiggede sig lidt omkring, og tog så en hurtig beslutning: Hvis vi skynder os at drøne igennem er der sikkert ingen som opdager det..!

 
To tosser står foran anstaltens forstander og skal gennemgå den sidste
prøve, før de kan løslades.

Hvor meget er tre gange ti ? spørger forstanderen dem inkvisitorisk...
Den ene tosse regner og regner. Til sidst svarer han med et fjoget smil: Tohunderedeogsyvogtyve !
Den anden tosse regner og regner også. Så svarer han: Tredive !

Det var pokkers, siger den ene tosse til den anden. Hvordan i alverden
regnede du dog det ud ?
Det var da nemt, svarer den anden tosse. Jeg tænkte blot, at fire
gange syv er otteogtyve - og så lagde jeg da bare to til !

 

En ny ligbrændingsforening skulle startes og et møde for interesserede
blev afholdt for at diskutere sagen. En velhavende mand stod op og
udtalte, at han, for at give vind i sejlene, ville udsætte en sum til
dækning af samtlige  omkostninger ved ligbrænding af den første af de
tilstedeværende, der måtte afgå ved døden.
Straks efter lød der et skud. Det var MacPherson, der havde skudt sig.

 

Hvad kalder grønlænderne en tyv?

en spækhugger.

 

Hvad er forskellen mellen din kone og en myg?

Myggen er kun irriterende om sommeren.<HR>

 

Hvor mange hjerneceller har en kvinde ?
Fire - en til hver kogeplade..

 

På en bar i USA sidder en dansker og en amerikaner og snakker sammen

In USA we have:

- Bill Clinton

- Stevie Wonder

- Johny Cash

- Bob Hope

 

In Denmark we have:

- Poul Nyrup

- No wonder

- No cash

- No hope

 

 

 

Den ene kænguru-mor til den anden:

Jeg håber sandelig ikke, det bliver regnvejr i dag. Jeg hader, når børnene skal lege inde.

 

 

 

En mand kommer gående langs byens gadekær, hvor han ser en lille dreng stå og tudbrøle.

- Men hvad er der dog i vejen lille ven ? - spørger manden

- Min far har lige druknet vores 7 nye kattekillinger, VRÆÆL !

- Ja, det var da heller ikke pænt gjort.

- NEJ, han havde lovet at jeg måtte gøre det!

 

 

 

så var der den om fangen der fik tilsendt en computer diskette.

Men den blev indraget af fængsel betjentene fordi den indeholdt en fil.

 

 

 

2 mand er ude at gå en tur, da de kommer forbi et stort hul i jorden. Så siger den ene mand. Hvad er dette for et hul ?

den anden siger. Måske en mineskakt. ! Gud ved hvor dybt det er ?

Det kan vi da finde ud af siger den anden, vi tager bare en sten og smider ned i hullet. Jo længer tid det tager før stenen rammer bunden, jo dybere er hullet. Som sagt så gjort. de tager en sten og smider i hullet. og venter på at den skal ramme bunden. Efter et stykke tid hvor der intet er sket, bliver de enige om at stenen var for lille. Så de finder en stor sten og smider ned. Intet sker. Ok. der skal en meget stor sten til, de finder en meget stor sten og får med fælles hjælp bakset den hen og ned i hullet. absolut intet sker.

Da de nu er blevet besat af at finde ud af hullets dybte, begynder de af søge efter noget større at smide i hullet. Et stykke væk ligger der en jernbanesvelle. den får de med møje og besvær slæbt hen til hullet, får vippet den ud over kanten og venter. Pludselig kommer der en ged farende og kaster sig ned i hullet. De 2 mand kikker på hinanden og kikker ned i hullet, hvor efter de kikker på hinanden igen.

Så kommer der en bonde hen til dem og spørger om de har set en ged ?

De må de jo bekræfte, de fortæller bonden at den kom farende og hoppede ned i hullet. Bonden siger ! Det kan ikke være min ged. For min ged var bundet til en jernbanesvelle.

 

 

 

En gentleman der sidder i toget osv.

Der kommer en mand i vognen som elsker at snakke om vejret osv. og sætter sig foran den britiske (højrøvet) gentleman. Han begynder at snakke løs og briteren svarer "ja" "nej" til snakkemaskinen.

Så endelig kommer manden med den rituelle: "OH vi har ikke introduceret hinanden... hvad hedder de?"

Bond. James Bond." siger briteren. manden vil også gerne se lidt finere ud... han rækker hånden frem og siger "Laj. Nico Laj"

 

 

 

To kommunalarbejdere stod udenfor det store sygehus og sludrede, mens de støttede sig til hver sin kost. En læge kom med travle skridt hen over pladsen på vej hen til sin bil. Han standsede ved de to og sagde: "Ja, man skulle have været kommunalarbejder".

Den ene hævede langsomt sit hoved fra kosteskaftet og sagde: "Jamen du kunne da bare have læst videre".

 

 

 

Hva' stod der på hypokonderens gravsten?

 

Hva' sagde jeg!

 

 

 

MacPherson var landmand, og en dag tabte han sin tegnebog i svinestalden. Den gamle so var hurtig og åd den i et snuptag.

Der var 200 pund i tegnebogen, så dyrlægen blev tilkaldt. Han kunne ikke hjælpe, hvis MacPherson ikke ville slagte soen straks. ‘Du kan jo prøve at give den en whisky; det er da et forsøg værd’.

MacPherson travede ned til kroen med sin so. Ved baren bestilte han to store whisky. Den ene drak han selv, og den anden gav han soen. Så gav han den et spark i røven. Soen slog en bøvs, og ud af munden fløj en 100 pundsseddel.

En af de andre landmænd kom farende hen og spurgte, om MacPherson ville sælge soen for 1000 pund. ‘Nej, men du kan jo give os en lille en til, så skal du bare se’. Gæsten købte mere whisky, mændene drak, og soen fik også et glas. Så fik den et spark i røven, slog en bøvs og spyttede den anden 100pundsseddel ud.

Gæsten blev helt vild og hev 5000 pund op på bordet.

MacPherson gav sig og solgte soen for 5000 pund.

Et par dage senere kunne man læse i Aberdeen-Tidende: “Skotsk landmand sparker fuldt svin ihjel..!

 

 

 

En bonde kom i hestevogn ad en mørk skovvej. Pludselig hørte han nogen klage sig. Der var væltet et træ, og en lille mand var kommet i klemme under det. Han fik hjulpet den fastklemte, som sagde: “Tak skal du have. Jeg er en trold, og jeg vil opfylde tre ønsker for dig som tak.

Bonden sagde: “Jeg ville gerne være en stor flot fyr, som har lykke hos pigerne”.

“OK”, sagde trolden, “Det er du, når du kommer hjem”.

“Og så vil jeg også gerne have en tegnebog, der er bugnende tyk af penge”.

“OK”, sagde trolden, “Det har du også, når du kommer hjem”.

“Og for det tredie vil jeg gerne have sådan en kalorius, som hesten der har mellem benene”.

“Det kan du da ikke mene”, protesterede trolden.

“Jo”, sagde bonden, “sådan en har jeg altid ønsket mig”.

“Ja, det må du selv bestemme. Det har du så, når du kommer hjem”.

Bonden kørte lykkeligt videre, og da han kom hjem og smækkede døren op, råbte hans kone af begejstring over hans flotte udseende.

“Bare vent og se, Mor”, sagde bonden og smed den velspækkede tegnebog op på bordet. Konen klappede i hænderne af glæde.

“Hop nu op i sengen lillemor, så skal du bare se”.

Konen sprang på hovedet i seng, og bonden tog sit tøj af.

“Jamen lillefar dog. Hvad har du dog gjort?”

Bonden kiggede ned ad sig selv og bandede fælt: “Satans også. Jeg havde helt glemt, at det var hoppen, jeg havde spændt for i dag”.

 

 

 

Viggo står foran spejlet og puster sig op og ruller med overarmsmusklerne.

5 cm mere og jeg var Tarzan, siger han til Erna, der går forbi.

Hun kigger ham over skulderen og siger: 5 cm mindre og du var Jane!

 

 

 

Gurli er i biografen, og sidder og spiser en stor portion popcorn.

Pludselig mærker hun, at manden ved siden af tager hende på brysterne under blusen.

men Gurli er da ligeglad, for hun ved da godt, at det ikke er der popcornene er.!

 

 

 

Den venlige herre siger til borddamen:

Skal du have pickles?

Hvortil borddamene sødt svarer:

Hvorfra ved du, at jeg heddder Lis?

 

 

 

Hvornår kan man sige at en pige er tynd ??

Det er hvis hun har hængerøv i G-strengen

 

 

 

En mand havde meldt sig til fremmed legionen, efter et par uger i ørkenen omgivet af mænd, spurgte han en af de gamle legionærer hvad de gjorde når presset blev for stort.

Så bruger vi bare kamelen derhenne sagde den gamle, DET var s´gu for ulækkert, så hellere undvære tænkte manden, men efter endnu et par uger var han klar til at prøve kamelen, så han fandt en stige, trak bukserne ned, og stillede stigen op bagved fru kamel, kravlede op, men kamelen gik bare et skridt fremad, ned igen, flytte stigen, op igen, et skridt frem osv. osv.

På et tidspunkt kom den gamle legionær hen til manden og spurgte hvad han havde gang i? Jeg prøver kamelen som du fortalte mig at I andre gjorde.

Ja, vi bruger godt nok kamelen, men da kun til at ride ned til bordellet i landsbyen.

 

 

 

Manden kommer hjem fra arbejde og i gangen tager han fat i konen.

Her skal mine hjemmesko stå kl. 15, om jeg er hjemme eller ej.

Så går de ind i spisestuen. Her skal min mad stå på bordet kl 18, om jeg er hjemme eller ej.

Så går de ind til sofaen. Her skal  min aftenkaffe stå kl. 20, om jeg er hjemme eller ej.

Så tager konen fat i manden og trækker ham ind i soveværelset og siger: Her bliver der bollet kl. 19, om du er hjemme eller ej!!

 

 

 

To spejlæg sidder i en vandpyt. En flodhest flyver forbi. 'Hvad i alverden var det', spør det ene speljæg. 'Det var da en flodhest', svarer det andet.

 

Lidt efter kommer den tilbage med en telefonpæl i munden. 'Hvad nu?', siger det en spejlæg. Det andet ser dårligt nok op, 'nå den er vel ved at bygge rede'.

 

 

 

En købmand var efterhånden blevet så sur sin nye lærling, som han ikke syntes solgte nok. Og da det en dag blev ham for meget, sagde han til lærlingen, at han skulle se godt efter, hvordan man fik en kunde til at købe endnu mere ved hjælp af lidt psykologi.

En dame kom kort efter ind i butikken og sagde til købmanden: - Go`dag. Jeg vil gerne have noget vaskepulver, da mine gardiner trænger så frygteligt til at blive vasket.

-Ja, så gerne, frue: Men nu hvor de alligevel har gardinerne nede, var det så ikke en god idé også at købe noget Ajax, så de kan pudse vinduerne imens?

Lærlingen slugte tricket råt, og da en ung pige kort efter kom ind i butikken, var han ikke sen til at følge trop.

-Go´dag. Jeg vil gerne have en pakke Tampax!

- Ja,så gerne. Og hvad med en flaske Ajax, så kan du pudse vinduer?

- Hvorfor i alverden skulle jeg dog det?,ville den unge pige vide.

- Jo, nu du alligevel ikke kan bolle, kan du ligeså godt bruge tiden på at pudse vinduer..!

 

 

 

En pensioneret amerikansk børsmægler, har købt sig en ranch i Texas. Dejligt & roligt sted, nærmeste nabo bor 5 km. væk.

Efter et par måneder på hans nye ranch, kommer der pludselig en bil kørende ind på hans gårdsplads. En mand springer ud og siger, hej jeg er din nabo, og jeg holder en lille fest på lørdag, jeg tænkte du måske havde lyst at komme?

Jo tak, siger børsmægleren, da han selvfølgelig gerne vil hilse på sine nye naboer.

 

Nabo: Men jeg må hellere lige advare dig, der kan blive en del drikkeri!

BM: Jeg har drukket en del i min tid, så det skal du ikke tænke på.

Nabo: Der kan også godt blive en del slagsmål!

BM: Jeg kan ikke lide at slås, men jeg kan klare mig, så ok med det.

Nabo: Der vil også nok blive en del sex!

BM: Det er helt fint med mig, da jeg har været alene i flere år.

Nabo: Så siger vi det, kl. 19.00 på lørdag. Naboen går nu ud mod sin bil, da BM. pludselig råber til ham: hvad bør jeg tage på?

 

Nabo: gør lige som du har lyst, der bliver kun dig og mig!

 

 

 

Hvad er definitionen af 'træls'?

 

Det er når man sidder og malker sin ko og koen så begynder at sparke med benet. Så rejser man sig op og binder benet fast til en stolpe. Så sætter man sig ned og malker videre, men så begynder koen at sparke med det andet ben. Så rejser man sig op og binder det andet ben fast til en stolpe. Så sætter man sig ned og malker videre, men så begynder koen at vifte med halen. Så rejser man sig op og binder halen fast på ryggen af koen. Så sætter man sig ned og malker videre, men i det samme skal man tisse. Så rejser man sig op, går om bag ved koen og begynder at hive bukserne ned. I det samme kommer konen ind...

 

DET ER TRÆLS!!!

 

 

 

Hvad er ligemeget???

 

Hvis man tager en hundelort op og maser den i hånden.

 

Om den så kommer ud mellem tommel og pegefingeren eller pegefingeren og langefingeren......ja det er ligemeget!

 

 

 

En mand kommer hjem fra byen en sen nat, og skal pludselig skide. Han kan mærke at han ikke kan nå at komme hjem, og går ind i en have for at gøre det. Efter at han er færdig mangler han noget at tøre sig med, men er heldig at finde en hvid skjote på en tøjsnor - han tører sig og går glad og tilfreds hjem.

Da han den næste dag til middag står op og går ud til postkassen for at hente avisen, hænger der en hvid (næsten hvid) skjorte ud af postkassen med et brev vedhæftet hvor der står: Dyu kan hente din tegnebog når du har vasket skjorten.

 

 

 

En mand, der netop er udskrevet fra hospitalet, er på besøg hos en af sine gamle medpatienter. Han stopper op ved en seng, hvor der ligger en kineser, som ser ud til hurtigt at blive dårligere. Pludselig stønner kineseren: Woong sing hoo", og dør.

 

Vel ude fra hospitalet går manden ind på en kinesisk grill-bar, hvor han spørger indehaveren:

- Hvad betyder "Woong sing hoo" ?

- Det er mærkeligt, siger grillbar-indehaveren; men for mig lyder det fuldstændig, som om du siger: "Flyt dig din idiot, du træder på iltslangen" !

 

 

 

En mand skal lige til at slå en flue ihjel, da den siger at den er en trylleflue og at han får 3 ønsker. Han skal bare vide at uanset hvad han ønsker så får hans svigermor 10 gange det samme.

 

Ok siger manden på trods af at han er godt træt af sin svigermor.

Som mit første ønsker vil jeg have 10 mill kroner. (svigermor får 100 mill. kr.)

 

Som mit andet ønsker vil jeg have en lækker Porsche (svigermor får 10 porscher)

 

Som mit sidste ønske vil jeg have en lille bitte hjerneblødning..

 

 

 

Den gang da kroppen skabtes, ville alle kropsdelene være chef.

Hjernen sagde: Da det er mig, der kontrollerer alle dele og tænker for alle, skal jeg være chef.

Benene sagde: Da det er os, der bærer mennesket derhen hvor det vil, og udfører det som hjernen giver os besked om, vil vi være chef.

Således fortsatte øjenene, hænderne, hjertet og lungerne - alle med krav om, at blive chef. Til sidst sagde røvhullet, at man skulle vælge ham til chef. Alle lo og syntes, at ideen var fuldstændig absurd at få et røvhul til chef...!

 

Røvhullet blev fornærmet og snurrede sig sammen og nægtede at fungere. Som følge heraf fik hjernen feber, øjenene strejkede, benene blev svage, og armene hang slapt ned. Selv hjertet og lungerne havde svært ved at fungere. Til slut bad alle hjernen om - trods alt - at lade røvhullet blive chef.

Sådan blev det. Alle de andre udretter nu arbejdet, mens røvhullet nu bare sidder og laver en masse lort.

MORALE:

For at være chef behøver man ikke være et geni - blot et almindeligt røvhul.

 

 

 

Kone, hold lige her. Kan du mærke noget?

Næ

Nå, så går stærkstrømmen altså igennem den anden ledning!

 

 

 

Sikke et held, at elektriciteten blev opfundet!

Hvad mener du?

Kunne du måske tænke dig at sidde og se fjernsyn ved et stearinlys

 

 

 

TV-speakeren får stukket et stykke papir ind midt under TV-Avisen. Han læser det straks op:

Vi har netop modtaget følgende meddelelse: Du har noget spinat siddende mellem fortænderne!

 

 

 

Det var en lille pige der ringede til alarmcentralen: Min mors hår sidder fast i bruseren!

Vi har ikke tid til sådanne problemer, hvad hedder din mor?

Pamela Anderson.

Vi kommer straks!

 

 

 

En mand har en affære med en kinesers hustru... En dag bliver han opsøgt af den meget vrede kineser-mand, der advarer ham: Hvis ikke han øjeblikkeligt bryder forholdet til hans kone, vil ægtemanden lyse de 3 kinesiske forbandelser over ham... Kvindebedåreren ler blot af ham, da han slet ikke tror på den slags hokus-pokus.

Allerede den efterfølgende nat er han derfor igen sammen med sin elskerinde. Den følgende morgen vågner han op i sit soveværelse, der ligger på 2. sal med stærke smerter i brystet. Da han åbner øjnene ser han, at der ligger en stor kampesten på hans bryst. Han får sværere og sværere ved at trække vejret. På stenen står skrevet: "Kinesisk tortur nr. 1.

"Smilet breder sig atter på hans læber, og stor og stærk som han er, løfter han ganske enkelt stenen og kaster den ud af vinduet. I det øjeblik han slipper stenen ser han - på den modsatte side af stenen et nyt budskab:"Kinesisk tortur nr. 2 - Din højre testikel er bundet fast til stenen."

Fyren er ikke så dum, og da et fald fra 2. sals højde ikke vil slå ham  ihjel, og da han meget gerne vil redde sine nedre regioner, hopper han ud af vinduet med stenen. Idet han passerer vindueskarmen får han øje på et tredie budskab: "Kinesisk tortur nr. 3 - din venstre testikel er bundet fast til sengestolpen..."

 

 

 

To vampyrer sad oppe i et træ om natten så sagde den ene vampyr: Jeg er meget tørstig, og så fløj den. Lidt senere kom den tilbage med blod i hele hovedet så sagde den anden vampyr: Hvor fik du  det blod fra, så sagde den første Kan du se det træ derovre så siger den anden Nej, det kan jeg ikke. Det kunne jeg heller ikke...!

 

 

 

En mand kommer ind i en våbenhandel for at købe et kikkertsigte. Våbenhandleren viser ham et, men manden er ikke helt tilfreds.

Så tager våbehandleren et kikkertsigte ned fra væggen og siger: Dette er mit fineste og dyreste kikkertsigte. Prøv en gang at kigge ud af vinduet med det. Det hus du kan se langt der ovre er mit, og du kan se lige ind i stuen med det her kikkertsigte.

Manden prøver kikkertsigtet, og ganske rigtigt kan han se lige ind i våbenhandlerens stue.

Du-øhh, siger han til våbenhandleren, "der løber en nøgen kvinde og en nøgen mand rundt i din stue.

Våbenhandleren flår kikkertsigte fra manden og bliver så helt bleg, han snurrer rundt og tager et  gevær ned fra væggen sætter kikkertsigtet på og lader det med 2 patroner. Så vender han sig mod manden og rækker ham geværet.

Det er min kone der bedrager mig med min bedste ven. Dette er mit fineste gevær og mit fineste kikkertsigte. Geværet og kikkertsigtet er dine, hvis du kan sætte den ene patron i hovedet på min kone, og den anden patron lige i nosserne på min x-ven.

Manden accepterer, tager meget omhyggeligt sigte og siger så: Du, jeg tror godt jeg kan nøjes med én patron...!

 

 

 

hvad sker der hvis en ildflue kommer til at spise noget af en viagra?

 

den bliver en stavlygte.

 

 

 

Tre par sad og spiste morgenmad ved et feriested. Et amerikansk, et engelsk og et dansk par.

Den amerikanske mand siger til sin kone: Would you pass me the honey, honey.

Kort efter siger den engelske mand til sin kone: Would you pass me the sugar, sugar.

Alt dette har det danske par overhørt, og konen bliver lidt småsur og siger til sin mand: Kan du ikke også sige noget sødt til mig, nu når de andre har gjort det.

Manden tænkte lidt og fremstammede så: Vil du give mig mælken din ko.

 

 

 

Efter en voldsom brand på et psykiatrisk hospital var nogle patienter stukket af, og hele natten måtte personalet og redningsarbejdere gennemsøge området i nærheden af hospitalet for at lede efter de manglende patienter.

- Har I så fået fat i de elleve? spurgte overlægen.

- Elleve, gentog lederen af eftersøgningen. Vi har fanget seksogtyve..!

 

 

 

De mener altså, at jeg er alkoholiker, sagde patienten til lægen.

Tjah..., sagde lægen. Hvis jeg var en flaske whisky, så ville jeg i hvert fald nødig være alene med Dem.!

 

 

 

En svensker kom op til sin læge med en masse splinter i tungen.

Lægen piller dem ud med en pincet og det tager sin tid.

Hr Jönsson, hvordan i alverden har du dog båret dig ad med at få så mange splinter i tungen?

Joooo, siger Jönsson, det hele begyndte med at jeg tabte en flaske whisky på gulvet.!

 

 

 

I fængslet:

Alle fanger har ret til at dyrke idræt. Hvad vælger de Hansen?

Stangspring.

 

 

 

Jeg vil gerne have en ny 100-kroneseddel, siger en dame til kassereren i banken, jeg skal bruge den som gave.

Javel, siger kassereren, skal jeg viske prisen ud?

 

 

 

Unge mand, ved De hvad vi gør ved lærlinge der lyver?

Tja, de bliver vel sendt ud som sælgere...

 

 

 

Hej Post! Er der brev til mig?

Hvad hedder du, lille ven?

Det kan du vel se på konvolutten!

 

 

 

En synål og en knappenål skulle svømme om kap. Knappenålen vandt, synålen fik vand i øjet.

 

 

 

På musikskolen:

Jens åbner sin violinkasse, og læreren udbryder:  Guud, Jens! Du har taget et maskingevær med!

Åh nej, så står min far henne i banken med min violin!

 

 

 

Goddag, det er fra kommunen. Vi har en ledig børnehaveplads til Deres søn nu.

Han er desværre ikke hjemme. Han er inde som soldat.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;nu.

 

 

 

Der var 3 lager, der skulle blære sig over hvor dygtige de var.

Den ene sagde, at han var hjernelage, og lige havede fjernet en svulst fra en blondine hjerne.

Den anden syntes ikke det var så svært; han havde lige fjernet en sprunget milt, uden komplikationer.

Så kigger de på den 3., og spørger hvad han har lavet.

Jo, siger han, jeg har idag fjernet en kindtand! En kindtand, spørge de andre, der er jo ikke så svært vel?

Jo, siger tandlægen, han gad ikke lukke kæften op, så jeg måtte gøre de via hans endetarm.

 

 

 

Hvad kalder man Julemanden hvis han tager dametøj på?

 

Pakketrans.!

 

 

 

Enten er man rask, eller også er man dårlig.

Er man rask , er der ingen grund til at bekrymre sig, og er man dårlig er der kun to muligheder :

 

Enten bliver man frisk, eller også bliver man rigtig syg.

Bliver man frisk, er der ingen grund til at bekrymre sig, og bliver man syg, er der kun to muligheder :

 

Enten er man i bedring, eller også dør man.

Er man i bedring, er der ingen grund til at bekrymre sig, og dør man , er der kun to muligheder :

 

Enten kommer man i himlen, eller også kommer man i helvede.

Kommer man i himlen, er der ingen grund til at bekrymre sig, og kommer man i helvede, får man så travlt med at hilse på gamle venner, at man ikke får tid til at bekryme sig.

 

En fyr og en pige holder på en parkeringsplads en sen aften. Drengen
begynder blidt at nusse pigens hår, men bliver stoppet af hende.
Jeg ved godt jeg burde have sagt det noget før, men jeg faktisk luder og skal have 200 kr. for sex.

Drengen betaler modvilligt. Efter sex og en cigaret, sidder fyren bare på førersædet og kigger ud af vinduet.
Hvorfor kører vi ikke?, spørger pigen.

Jeg ved godt jeg burde have sagt det noget før, men jeg er faktisk
taxichauffør og taxameteret står på 300 kr.

 

Så var der den om grisen, som gik rundt i et værelse, da den pludselig
fik øje på en stikkontakt. Forbavset løb den hurtigt over og spurgte: Hvem har muret dig inde..?

 

Da forældrene vinkede farvel til deres nygifte datter begyndte moderen
at græde. Manden forsøgte at trøste hende; Javist har vi givet vore datter bort, men glæd dig over, at vi i stedet for både har fået badeværelse og telefon....!

 

Ingelise var blevet gravid, og hendes mor mistænkte Jørgen i nabogaden for at være faderen.
Hun opsøgte ham og spurgte: Er det Dig, der forfører kvinderne her i byen? Måske, svarede Jørgen, men jeg har ikke tid lige nu.

 

Dommeren: "Unge dame, De fastholder, at den anklagede mand røvede 500 kr., som De havde gemt i Deres brystholder?"
Damen: "Ja."
Dommeren: "Tør man spørge hvorfor, De ikke råbte om hjælp. Der var jo mange mennesker i parken?"
Damen: "Jeg kunne da ikke vide, at det var pengene han var ude efter."

 

En mand blev efter en bilulykke bragt ind på et hospital i USA.
Han blev hurtigt bragt på operations bordet. Operationen gik godt og da manden vågnede sad der en nonne ved hans side.
"Hr. Smith, bare rolig det skal nok gå" sagde nonnen, mens hun klappede hans hånd.

Men vi bliver dog nød til at have sikkerhed for, at du kan betale for dit ophold her. Har du en forsikring?

"Nej desværre" hviskede manden.
"Kan du betale kontant?" spurgte hun.
"Nej desværre det kan jeg heller ikke, søster."
"Han du nogle familie medlemmer som kan betale?" spurgte nonnen.
"Kun min søster i Mexico" sagde han "Men hun er ikke andet end en enlig nonne."

"Åhh, jeg bliver nød til at rette dig der, nonner er ikke enlige, de er gift med gud."

"Jamen fint" udbrød hr. Smith. "Kan du så ikke sende regningen til min svoger."

 

En ung yuppie kommer kørende hen ad Strandvejen (naturligvis) i sin  fine røde sportsvogn. I et sving kører han galt og rammer et vejtræ. Da en dame kommer hen for at hjælpe ham, ligger han og jamrer. " min Porsche - min fine nye Porsche".
Årh, hold da op, siger damen, du har mistet din ene arm, og så ligger du der og jamrer dig over en bil.
Yuppien kigger ned og ser at han ganske rigtigt mangler den ene arm.
"Min Rolex, min pæne Rolex".

 

Kone, hold lige her. Kan du mærke noget?
Næ..
Nå, så går strømmen altså igennem den anden ledning!

 

Hvis en fiskeburger består af fisk,
en kyllingeburger består af kylling,
og kalkunburger består af kalkun.

Hvad består en børneburger så af...??!

 

En mand ringer en kontakt annonce ind til en avis

venlig og kærlig mand søger intellektuel kvinde til gåture i naturen
og samtaler om livet.

skal den i på lørdag, spørger damen fra avisen.
ja,det håber jeg sgu', men det skal du ikke skrive.

 

SK 407 fra Cph. til LGW (London) er ude over nordsøen. Kaptajnen der er fra Århus kalder over radioen:
"Mayday, Mayday, den venstre motor er stoppet, og der er ild i den højre,  mayday, Mayday"
"Her er tårnet, SK407, giv os din højde og position"
"Jeg er 180 cm og jeg sidder forrest i maskinen"

 

Det var tilbage i Edens Have hvor adam gik rundt og kedede sig bravt. Han kendte haven ud og ind og alle dyrene hyggede sig med hinanden og havde ikke tid til at snakke med Adam.
Så en dag da Gud kigger forbi, spørger Adam efter lidt selskab. Gud virker meget forstående, og efter en lang smøre af Adam om hvorfor det er nødvendigt med selskab, siger Gud: Adam, kunne du tænke dig et væsen som du kan føre en intelligent samtale med?
Det måtte Adam indrømme kunne være ret fedt. En person der kan hjælpe dig med at vaske op, hygge lidt om dig og udnytte nogle skjulte reporduktionsevner du besidder!? Adam er HELT vild:
Gud, det ville være kanon hvis du kunne skaffe sådan en skabning til mig. Men hvad er prisen? - Jaaa Adam. Du har jo gjort meget godt for mig her i Edens Have, så du skal få et godt tilbud. Det koster én arm. Hmmm Adam syntes det var en rimelig høj pris for noget han ikke vidste hvad var. Så han sidder og tænker lidt, og spørger så Gud: - Hvad kan jeg få for et ribben?

 

Hvorfor skal man vaske fødder den 11. november (Mortensdag)
Jo så skal der gås på bordet

 

En mand i en kupé så at hver gang toget kørte ind i en tunnel fandt  hans medpassager en flaske frem og drak. Det synes manden var lidt uhøfligt, så da toget næste gang kørte ind i mørket langede han den anden en på skrinet og tog flasken. Det smagte dog ikke godt, men han drak det hele og smed flasken ud af vinduet.
Da den anden vågnede klappede han sig på lommerne og sagde så: Du har vel ikke set min flaske. Jeg har tuberkulose.

 

<FONT COLOR="Yellow" SIZE="4" FACE="Times New Roman">Billig honning sælges:</FONT>
Kun 4 kr pr. glas. Lidt ventetid må påregnes. Idet Jeg kun har 1 bi.

 

Hvem var de første håndværkere på jorden?
Elektrikerne, for da Gud sagde: lad der blive lys! havde de allerede trukket kablerne.

 

Hvordan får man en hund til at sige mjav?

Man smider den i en dybfryser, og lader den ligge i et døgn. Bagefter kører man den igennem en rundsav:
MIIIIIIIIIIIIIIIIIIJAW

 

Og hvordan får man en kat til at sige Vuf?

Oversprøjt den med benzin og sæt en tændstik til:
VVVUF!

 

Og så var der den døvstumme der grinede så meget at han brækkede tre fingre!

 

Kunden: - Jeg har en pc med Windows 98
Teknikeren: - Ja..!?
Kunden: Ja... Og så virker min pc altså ikke mere...!
Teknik: Ja, det har de allerede sagt.

 

Så var der den om dykkeren, der blev afskediget, fordi han var for  overfladisk, men genansat, fordi han var god nok på bunden!!!

 

Mor, Jeg vil ikke spise kolde forårsruller.

Sluder skat, de er ikke kolde, de er da loon

 

Og så var der den om nørden som fik sin selvangivelse.
Går til sin pc, ind i sit e-mail program og skriver:

From: <U>cylle@nørd.dk</U>
To: <U>majordomo@skattevæsen.com</U>
Subject: Unsubscribe

 

En landmand havde et stort problem med en af sine køer, som han ikke kunnefå til at tisse.
Landmanden sendte bud efter dyrlægen, som kom og kiggede lidt på koen.
Pludselig sprang dyrlægen op på ryggen af koen og skreg den ind i  øret, hvorefter koen blev så forskrækket at den begyndte at tisse. Efter en uges tid kom landmanden så til København på weekend-tur, gik ind på en fin restaurant, hvor han fik noget godt at spise og en god flaske vin.
Efter middagen skulle han lige på toilet, hvorude der en stod mand,  som lige var blevet færdig med at tisse, og derfor stod og rystede den lidt.
Da landmanden så dette, troede han at denne mand ikke kunne tisse, så han sprang op på ryggen af ham og skreg ham ind i øret. Manden vendte sig forskrækket om, og spurgte hvorfor han gjorde dette. Så fortalte landmanden ham om det problem han havde med sin ko, og hvordan dyrlægen havde kureret det.
Derefter sagde manden til landmanden: "Så har du sgu skreget mig i det forkerte øre, for jeg har lige skidt i mine bukser!"

 

Sekretæren til chefen:

Chef, jeg har en god og en dårlig nyhed...

Godt... Øh... Giv mig den gode først.
Okey, den gode er: De er ikke steril.

 

<FONT COLOR="Red"><B>Set i kontaktannonce</B></FONT>

Kvinde søges:
Skal have båd og motor!
Send venligst billede af båd og motor!

 

Og så var den den om damen, der fyldte 100 år, og som på selve fødselsdagen blev interviewet til den lokale avis.
Journalisten: Hvordan har De båret Dem ad med at blive så gammel ?
Fødselaren : åhr, jeg har ikke holdt mig tilbage. Jeg har både røget, drukket og dyrket sex.!
Journalisten: Jamen, hvornår har De sidst dyrket sex?
Fødselaren : "1945"
Journalisten: Jamen, det er da frygtelig lang tid siden..!
Fødselaren : åhrr, det ved jeg da ikke, klokken er da kun 20:15 nu..!

 

Olsen havde en mistanke om, at hans kone var ham utro. Så en dag ringede han hjem fra sit arbejde og spurgte sønnen, om hans mor var hjemme. - Ja, det er hun. - Hvor ? - I soveværelset. - Er hun alene ? - Nej, der ligger også en mand derinde.
Godt min dreng. Tag nu jagtgeværet og gå ind og skyd dem.
Ja, det skulle drengen nok. Efter skuddene gik han tilbage til telefonen og sagde: - Nu har jeg gjort det. - Det var godt, Peter. Jeg hedder da ikke Peter.
Nå, det må du undskylde. Så har jeg fået forkert nummer.

 

En mand kommer ud fra bordellet i Italien, og udenfor står en lille knægt: - Jeg ved godt, hvad du har lavet, og det koster 200 lire, hvis jeg skal holde kæft.!
Manden slipper skillingerne, og da han kommer hjem, så står knægten
udenfor hans hus: - Nu ved jeg også, hvor du bor! Det koster 500 lire, hvis jeg skal holde kæft.!
Så går knægten hjem med de 700 lire, og da han fortæller sin far, hvordan han har tjent dem, bliver faderen meget vred og sender knægten ned i kirken for at få syndsforladelse.
Og så sidder han i skriftestolen. Lugen skubbes til side, og så siger han: - Nu ved jeg også, hvor du arbejder ! Det koster 1000 lire at få mig til at holde kæft.

 

Den lille smækre hunorm lå på kanten af sit ormehul, da en viril hanorm kommer forbi.
Vil du ikke med ned i hullet ? spørger hunormen.
Jo det vil jeg gerne, men jeg er bange for at din mand skal dukke op.
Bare rolig, han kommer ikke hjem foreløbig.
Nå hvor er han da henne ?
Han er taget på fisketur..!

 

En kvinde kom gående ved molen, hvor en mand var faldet i søvn med sin
fiskestang.
Vågn op, mand. Du har bid, sagde kvinden.
Åh, vil De ikke være sød og hive linen ind for mig ? Kvinden gjorde det og tog fisken af krogen.
Vil De ikke også sætte ny madding på krogen og kaste linen ud igen,
spurgte han.
Det gjorde hun, men sagde så: En mand, der er så doven, som Dem, burde ha' en søn til at hjælpe.
Ja, det er en god ide, sagde han, men hvor finder jeg en gravid kvinde.?!

 

En mand havde for første gang taget sin kone med ud at fiske i sin lille båd, og havde langt om længe fået hende til at holde mund.
Pludselig gik der hul i bunden, og manden gik i panik, men konen bevarede fatningen, lavede et hul til og sagde: Bare rolig, jeg har lavet et hul mere, så vandet kan løbe ud igen.

 

Hvordan er det, du ser ud? Hvad er der sket?
Skulderen er af led. Jeg var på fisketur i weekenden og fik en stor torsk på krogen.
Jøsses, det må have været en stor torsk, når den kunne trække din skulder af led.
Nå ja, men uheldet skete nu først, da jeg skulle vise, hvor stor den var.

 

Hvad i alverden bilder du dig ind? Du må slet ikke fiske her; det er en privat å!
Jeg fisker da heller ikke. Jeg er bare ved at bade en af mine orm.!

 

Kære søn.
Jeg skriver dette brev til dig l a n g s o m t, da jeg ved, at du ikke kan læse særlig hurtigt. Vi bor ikke længere på den gamle adresse, for din far læste, at de fleste uheld sker i nærheden af boligen, så vi skyndte os atflytte.
Jeg kan ikke sende dig vores nye adresse, da den familie som vi
købte huset af, tog nummerskiltet med til deres nye hus. De ønskede nemlig ikke at ændre deres adresse.
Det nye hus har vaskemaskine. Den første dag kom jeg alle fars 4 skjorter i vaskemaskinen, og trak i snoren, siden har jeg ikke kunnet finde dem.
Det har kun regnet 2 gange i denne uge, første gang i 3 dage og næste gang i 4 dage. Den frakke som du gerne ville have, at jeg skulle sende til dig er på vej.
Tante Sussi sagde, at den ville bliver dyr i porto med alle de metalknapper, så jeg klippede knapperne af og puttede dem i lommen.
Vi fik brev fra kirkegården i går. De ville have betalt det sidste afdrag på oldemors begravelse, eller ville de grave hende op igen.
Din søster fik sin baby her i morges, men jeg ved endnu ikke om det blev en dreng eller pige, så jeg kan derfor ikke fortælle dig om du er blevet onkel eller tante.
Tre af dine skolekammerater kørte i havnen i morges. Den ene kørte og de 2 andre var bagi. Ham der kørte var heldig at komme ud og kunne svømme i land. De 2 andre kunne ikke få bagsmækken lukket op.
Jeg har ikke flere nyheder denne gang, skriv snart.

Kys og hilsen
fra din mor.

P.S. Jeg ville ha' sendt dig nogle penge, men kuverten er desværre allerede lukket.

 

En mand kommer ind gennem hoveddøren på en bar. Han er tydeligvis meget fuld. Han vakler op til baren, sætter sig på en stol og mens han
bøvser beder han bartenderen om en drink. Bartenderen informerer høfligt manden om, at det ser ud som om, at han allerede har fået nok at drikke, og at han ikke kan får mere at drikke her.

Manden ser noget overrasket ud, men kravler ned fra barstolen og  vakler ud gennem hoveddøren. Et par minutter senere kommer den samme mand ind igennem sidedøren. Han vakler op til baren og beder igen om en drink.
Bartenden siger stadig høfligt men denne gang mere bestemt, at han er
for fuld til at får noget at drikke på denne bar, men at han gerne vil
ringe efter en taxa. Manden bander højlydt mens han vælter ud af sidedøren.

Nogle få minutter senere vælter den samme fulderig ind igennem bagdøren. Han kravler op på en barstol, tager sig sammen for at se ædru ud. Bartenderen går over til ham og siger nu arrigt, at manden er for fuld, og at han ikke vil få serveret noget at drikke, og hvis han ikke forlader stedet vil der blive ringet efter politiet.

Den meget overraskede fulderrig kigger op og råber:
"For pokker da, hvor mange barer arbejder du dog på?!"

 

Lille Lotte kommer løbende ind til sin mor 1. april og siger:
"Ved du hvad, stuepigen står og kysser en helt fremmed mand!"
Moderen: "Jamen det var dog forfærdeligt."
Lotte:   "Aprilsnar det er bare far!"

 

Direktøren til den jobsøgende:
De er ikke så lidt fræk! Her kommer De og er helt uden erfaring og så forlanger De en topløn!
Joooo, selvfølgelig... Men med min manglende erfaring, bli'r jobbet jo meget sværere!

 

Hvor mange mål scorede du så i dag? spurgte den meget entusiastiske
far sin søn, da denne kom hjem fra fodboldkampen.
"2" ,svarede drengen, som var blevet lovet en tier pr. mål.
Det var flot min dreng. Her har du en tyver.
Tak, svarede drengen og gik mod slikbutikken.
Da han var et stykke henne ad vejen råbte faren: Hvad blev resultatet?
"1-1" svarede drengen...!

 

Hvorfor spiser franskmændene snegle?

Fordi de ikke kan lide fast food

 

5 tegn på for meget kaffe

1. Du er ikke længere i stand til at blinke.

2. Du ryster så meget på hænderne at du kan sætte en tråd i en  kørende symaskine.
 
3. I lægens journal betegnes din blodtype som ekspresso.

4. Merrild har opkaldt en ny kaffe efter din førstefødte.

5. Du tegner dig for 10% af bruttonationalproduktet i Columbia.

 

Et ældre ægtepar har lidt problemer med det seksuelle, når de er kommet i seng om aftenen.
De tager op til lægen, han siger det tror han godt han kan hjælpe
med. I skal bare åbne vinduet i soveværelset, og følge takten med
kirkeklokkerne.
Et par måneder senere møder han konen og spørger om det går godt nu
Nej siger konen, min mand døde.
hvad skete der dog ?
Jo, midt i det hele kom Hjem-is bilen forbi

 

På autobanen i Tyskland kører en århusianer med radioen tændt.  Pludselig lyder det i radioen: - Achtung, achtung ! I dette øjeblik kører der en sindsyg mand i den forkerte retning på motorvejen.
Århusianeren lo til konen og udbrød: - Én ? Der er da flere hundrede af dem..!

 

En mand fra århus var blevet ansat i NASA. På hans første rumfart havde han selskab af en abe.
Efter planen åbner aben først for sin kuvert med instruktioner, hvor der står hvilke knapper, den skal trykke på, hvad temperaturen i motoren skal indstilles til, og endelig er der en tyk manual med alle de eksperimenter, den skal foretage.
Efter planen åbner århusianeren derefter sin kuvert. Der er et enkelt stykke papir hvorpå der står med store bogstaver:  "Husk at fodre aben"

 

En århusianer har fået arbejde hos en vognmand. Hans første opgave bliver at transporter nogle pingviner til zoologisk have i København.
Senere på dagen ringer dyrepasseren fra zoologisk have og spørger, hvor pingvinerne dog bliver af.
Vognmanden kører til København for at finde århusianeren.
Inde på rådhuspladsen ser han århusianern kommer gående med alle pingvinerne efter sig.
Han får fat på århusianeren og spørger: - Fortalte jeg dig ikke, at pingvinerne skulle til zoologisk have.!?
Jamen der har vi da også været, så nu er vi på vej til tivoli..!

 

Så var der den om de to århusianere, som tog til Australien for at skaffe deres koner hver et par krokodilleskindsstøvler. Da mændene stadig ikke var kommet hjem igen efter 6 måneder, besluttede konerne sig for at tage ned for at lede efter dem.
Efter at have ledt et stykke tid, lykkedes det for konerne at finde de to mænd.
Den ene stod oppe på bredden og heppede, mens den anden lå ude i
vandet og kæmpede med en enorm krokodille. Efter en lang og sej kamp
lykkedes det endelig at få slæbt krokodillen op på land.
Da mændene havde kigget nærmere på den, udbrød de begge: Pokkers også ! Den har heller ikke støvler på..!

 

To ældre damer sad på en bænk ved et busstop sted og røg.
Pludselig begyndte det at regne, så den ene dame slukkede cigaretten og puttede den i tasken.
Den anden tog et kondom op klippede enden af og trak den ned over cigaretten og røg videre.
Nåh, det var da smart, hvad er det for noget spurgte den anden.
Det var et kondom. Hvor kan man købe det. På apoteket.
De tog så bussen ind til byen og den ældre dame gik ind på et apotek.
Jeg skal have en pakke kondomer. Så kiggede ekspedienten lidt underligt på hende.
Øh.Ja, og hvilken størrelse skal det så være?
jo, det skal passe til en kamel.

 

Chefen til sekretæren:
Din påklædning er skadelig for helbredet.
Skadelig..?!
Ja, den giver flimren for øjnene, åndedrætsbesvær og hjertebanken.

 

Den unge mand var netop i færd med at hænge sig. Dramaet fandt sted i hans moderne kontor. Hans kone og børn havde forladt ham. Hans elskerinde var stukket af med en anden. Hans forretning var gået neden om og hjem.
I samme øjeblik som han ville lægge løkken om sin hals, dukkede en gammel heks op og skreg: - Gør det ikke...jeg skal opfylde tre ønsker for dig. Hvad ønsker du dig ?
 
Jeg ønsker mig min familie hjem ! Jeg ønsker mig en million skattefrit ! Jeg ønsker mig min elskerinde tilbage til vores lille hemmelige
elskovsrede.
Den gamle heks svarede - Jeg skal opfylde dine ønsker - i morgen - men først må du tilbringe en kærlighedsnat med mig.
Heksen var virkelig gammel og hæslig, men han ville jo så gerne have sine ønsker opfyldt, så de gik i gang hjemme i hans soveværelse.
Næste morgen vågnede han og så med forventning og væmmelse på den  gamle heks der lå ved siden af ham i sengen.
Jeg spekulerer på, sagde han, hvorfor en heks med magisk kraft som du,
ikke gør dig selv ung og smuk ?
Jeg spekulerer også, sagde heksen med et hæst grin, om ikke du er for
gammel til at tro på hekse ? jeg er såmænd bare rengøringskonen i firmaet.

 

Du har forført min kone.!
- Ja.
- Jeg er meget skuffet.!
- Det er du ikke ene om..!

 

Det var datteren der havde været til fest. Om morgenen sagde moderen:
- Jeg synes du kom sent hjem, var det en god fest ?
- Nej, jeg røvkedede mig !
- Hvorfor kom du så ikke hjem noget før ?
- Jammen fordi en eller anden havde gemt mine trusser..!

 

Hvor mange kanaler har man i Holland?, spørger geografilæreren.
Aner det ikke. Vi kan kun tage dansk, svensk og tysk tv, svarer
Morten.

 

Eleverne i 7. klasse var til konfirmationsforberedelse.
Mindst en gang om dagen skal man prøve at gøre et andet menneske
glad, sagde præsten. Er der nogle af jer, der gjorde et andet
menneske glad i går?
"Ja", sagde Kurt jeg var på besøg hos min tante, og hun blev rigtig
glad,da jeg gik!

 

Hos slagteren:
Er den kylling virkelig frisk, spurgte damen og følte på kyllingens
bryst.
Om den er frisk! Det vil jeg sige Dem, hvis de ikke holder op med at
give den hjrtemassage, flyver den snart ud ad viduet!<HR>

Lærerinden spørger lille Peter: Hvad er 2+2?

Peter, som tæller på fingrene, svarer:  2+2 er... øh... 4!

Hvad er 3+3? Peter tæller igen på fingrene: 3+3 er... øh... 6!

Lærerinden siger, at Peter ikke må tælle på fingre, og at han skal putte hænderne i lommerne. Så spørger hun: Hvad er 5+5?

5+5 er... er... 11!

 

 

 

Hvorfor skal man være meget stille i en vaskekælder ?

Fordi Bamseline er koncentreret.

 

 

 

Min kone tror, at en hemmeligehd er noget man kun fortæller til én person...........ad gangen!

 

 

 

Hørt på restauranten:

- Snegle er virkelig en af vores specialiteter, hr.

- Det ved jeg. Jeg blev betjent af en, sidst jeg var her.

 

 

 

Og så var der fodboldspilleren, der blev kaldt Pyromanen, fordi han brændte

alle straffene...

 

 

 

Der var efterhånden ved at være overfyldt i himlen, så gud gav Sankt Peter

besked på at det kun var folk der havde lidt en tragisk død der måtte komme

ind i himmeriget.

 

Næste dag kommer tre mænd op til porten ind til himlen. Sankt Peter spørg

den ene hvordan han døde:

 

Jo ser du, jeg boede på 25. etage i et højhus, og en dag jeg kom lidt

tidligt hjem fra arbejde, lå min kone nøgen inde i sengen. Jeg tror

selvfølgelig at der har være mandebesøg, så jeg løber rundt i lejligheden og

leder efter manden, men jeg kan ikke finde ham. Jeg går så ud på altanen for

at trække lidt frisk luft og her ser jeg manden hænge ud over altanen og han

holder kun lige fast med fingerspidserne. Jeg skynder mig over og slår ham

over fingerne, men han giver ikke slip. Så løber jeg ind efter en hammer, og

slår ham så med den. Så falder han ned, men han er så heldig at lande i en

busk og overleve! Det blev for meget for mig så jeg slæber køleskabet ud på

altanen og kaster det ned på ham og så dør han. Da jeg endelig er færdig med

ham, har jeg overanstrengt mig så meget at jeg får et hjerteanfald og dør!!!

 

Sankt peter synes godt nok at det er tragisk så manden får lov til at komme

ind. "og hvordan døde du så" siger han til den næste.

 

Ja jeg var en meget aktiv sportmand, og en dag da jeg lavede armbøjninger og

englehop ude på min altan på 26. etage i et højhus var jeg så uheldig at

hoppe ud over kanten. Men heldigvis lykkedes det mig at gribe fat i altanen

på 25. etage. Lige da jeg skal til at kravle op kommer der en eller anden

SPADE ud på altanen og begynder at slå mig over fingerne. Heldigvis har jeg

mange fingermuskler at jeg ikke falder ned, men tror du så ikke at han

henter en hammer og slår med den. SÅ faldt jeg ned i en busk, og mirakuløst

overlevede jeg faldet. Der ligger jeg så og kan ikke røre mig af bar'

smerte, da han smider et køleskab lige ned i hovedet på mig, og så var jeg

færdig.

 

Sankt Peter måtte jo også give den anden mand adgang til himlen og spørg så

hvordan den sidste døde:

 

Jo siger manden, Du tror mig nok ikke men forstil dig at du sidder nøgen i

et køleskab...

 

 

 

Hvad er definitionen af 'træls'?

 

Man bliver overhalet af 15 rockere på motorcykler, og ens bilhorn sætter sig fast.

DET ER TRÆLS!!!

 

 

 

IBM's support afdeling bliver ringet og og en dame beklager sig over hendes kopholder er gået i stykker.

Kopholder, spørger supporteren.

Ja, svarer damen, der hvor jeg stiller min kaffekop.

I sin mangel på forståelse af udtrykket "kopholder", spørger supporteren, om der står noget på "kopholderen".

Damen kigger efter og siger: Der står 8X.

 

 

 

Ved i hvorfor bjarne riis ikke kan deltage i tour de france i år..

 

Han skal have børnene hveranden weekend

 

 

 

Så var der manden der var så genert at han aldrig gik skovtur om vinteren fordi alle træerne var nøgne.

 

 

 

Og så var der den om bondemanden, der var ved at køre korn ind. Da han

skulle tippe kornet af ladet, faldt bagklappen ned og smadrede hans fod.

Det kan nok være at der blev kigget på skadeanmeldelsen til forsikringen.

Der stod: I forbindelse med sædudtømning faldt lemmet ned og smadrede min

venstre fod.

 

 

 

Jønsson og Persson var blevet temmelig beduggede på færgen til Finland. De stod på dækket, da pludselig Persson skulle tisse.

 "Du får hjælpe mig Jønsson. Jag hinner inte toalettet" sagde Persson. Persson måtte have hjælp,

da hans store mave forhindrede ham i at finde sin lille tissemand. Jønsson fandt efter nogen søgen stumpen frem.

Persson: "Er den yte ny" ?

Jønsson: "Ja, den er yte ny".

Persson: "Kisser den"?

Jønsson: "Nej, den kisser inte".

Lille pause.

Persson: "Kisser den ny"?

Jønsson: "Ja, nu kisser den, men ny er den inte yte".

 

 

 

Hvad er en Lada på toppen af en bakke?

En Mirakel.

 

Hvad er to Lada på toppen af en bakke?

En sag for X-files...

 

Hvad er tre Lada på toppen af Mont Blanc?

...mærkeligt sted at placere en Lada-fabrik...

 

 

 

En kraftig mand så en dag en annonce i avisen der lovede mirakuløse

vægttab for næsten ingen penge. Manden ringede til firmaet, opgav sit

credit-card nr. og blev spurgt om, hvor meget han ønskede at tabe sig.

"10 kg.", sagde han og fik så besked på at gøre sig klar ved sin

hoveddør. Lidt efter ringede det på og en lækker blondine præsenterede

sig med ordene: "hvis du kan fange mig, må du få din vilje med mig".

Efter en hidsig jagt blev blondinen indfanget og manden fik sin vilje.

Godt forpustet gik han på badevægten og blev glædeligt overrasket over

et vægttab på præcis 10 kg.

Glædesstrålende ringede han straks til firmaet og ønskede nu at tabe

20 kg. Kort efter ringede det på døren og denne gang var det den

smukkeste lille bruntop han nogen sinde havde set. "Fang mig og du må

få din vilje med mig" var igen ordene. Som sagt så gjort. Hidsig jagt

- lagenleg - vægttab på 20 kg.

Den arme mand var nu næsten skind og ben, men han ringede endnu en

gang til firmaet og ville denne gang tabe 30 kg. "Er De nu helt

sikker?", spurgte tlf.damen. Det var han. Glædesstrålende stod han

klar ved sin hoveddør da det ringede på. Udenfor stod en orangutang

med et skilt om halsen "Hvis jeg fanger dig er du MIN!".

 

 

 

3 eskimoer sidder og pralede om hvem der bor i den koldelste iglo.

 

Den første siger, "når jeg vågner om morgenen, så er det så koldt, at min

ånde fryser til is".

 

Årrh siger den anden, "når jeg vågner om morgenen, så stiller jeg dynen op

ad væggen, og der går en halv time før den er tøet op".

 

Det er sgu da ikke noget siger den tredie, "når jeg vågner om morgenen,

tager jeg mit lagen af sengen ,stiller det ved ildstedet, og efter et

kvarter så siger det PRUT".

 

 

 

Kære ........

 

Jeg har netop modtaget Deres ophidsede brev angående de beløb, som jeg

skylder Dem. I Deres brev fremfører De, at De meget vel kunne skabe

problemer for mig, eftersom De mener, at beløbet skulle være betalt

for flere år siden, og at De ikke kan forstå, hvorfor dette ikke er sket.

 

 

Da De omtaler problemer, tillader jeg mig at oplyse følgende:

 

I 1970 købte jeg et savværk  på afbetaling, i 1972 en gammel lastbil,

en tømmervogn, to heste, et haglgevær, en traktor, en Colt revolver og

et par drægtige søer. I 1974 nedbrændte savværket og efterlod stort

set ikke andet end en Satans masse aske. En af hestene døde. og den

anden lånte jeg ud til en iraner, som lod den sulte ihjel. Herefter

begyndte jeg at gå i kirke.

 

I 1976 døde min far og min bror blev hængt for at stjæle en hest. En

stodder gjorde min datter tyk og jeg var tvunget til at betale en

kvaksalver af en dokter 440.- kr for at hindre bastarden i at blive

min slægtning.

 

I 1980 fik en af min drenge fåresyge, som desværre gik ned i

klosserne. Han var nødt til at lade sig kastrere for at redde livet.

Kort efter tog jeg ud for at fiske. Båden tippede rundt og jeg mistede

den største tunfisk jeg nogensinde har set., og to af min sønner

druknede. Ingen af dem var ham der var kastreret.

 

I 1981 stak min kome af med en neger, som imidlertid efterlod et sæt

sorte tvillinger med souvenirs. Jeg giftede mig med husbestyrinden for

at holde omkostningerne nede. Hun var en kold kartoffel, og jeg havde

problemer med at få den til at gå på hende, hvorfor jeg atter

konsulterede lægen. Han rådede mig til at skabe nogen spænding lige

inden hendes orgasme.

Jeg tog mit haglgevær med i seng, og da jeg mente tiden var inde stak

jeg geværet ud af vinduet og trykkede af.  Nå - for at gøre en lang

historie kort - min kone sked i sengen, jeg blev afbrudt, og jeg skød

den bedste ko jeg havde.

 

I 1983 brændte resten af bygningerne og jeg begyndte at drikke. Jeg

forsatte hermed indtil jeg ikke havde andet tilbage end et vandtæt ur

og en række nyreproblemer. Et års tid bestilte jeg ikke andet end at

trække ur op og pisse, hvorefter jeg besluttede mig for at gøre et nyt

forsøg.

 

Jeg købte en selvbinder, en slåmaskine og en møgspreder, men en cyklon

der passerede blæste hele lortet ind i nabosognet. Min nye kone slog

sig sammen med en uldkræmmer, min eneste overlevende søn tørrede sig i

røven med en majskolbe, som var befængt med rottegift og en eller

anden idiot skød klokkerne af min præmietyr.

 

Nu er jeg så fattig, at hvis det kostede en øre at skide, så var jeg

tvunget til at kaste op istedet for.

 

At forsøge at få penge ud af mig vil være som at forsøge at stoppe

smør op i røven på en vildkat med en slikkepind. De påstår at De kan

forårsage problemer. Hertil kan jeg kun sige, at De er hjertelig

velkommen til at forsøge.

 

Med venlig hilsen .............

 

 

 

Mor siger til lille Per,

 

"Kan du ikke rende ned på hjørnet og hente noget hårpomade til mig?"

"Og hvis de ikke har det dernede så har de det sikkert længere nede."

 

Lille Per løber afsted, og for ikke at glemme hvad han skal købe

gentager han det hele vejen derned:

"Hårpomade... hårpomave...hårpåmave... hår på maven"

 

Han kommer ned til købmanden på hjørnet og går ind. Derinde står en

ung og smuk ekspeditrice og lille Per siger henvendt til hende,

 

"Har De hår på maven?"

 

"NEJ...det har jeg så sandelig ikke", svarer pigen vredt.

 

"Nå", siger lille Per, "så har de det sikkert længere nede..."

 

Da var pengekrise i familien, så Gitte måtte ned på gaden og tjene penge.

Hun var væk hele natten og da hun kom hjem spurte manden hvor mange penge

hun havde tjent. Hun satte sig og sagde 300 kr og 25 øre, hvem gav 25 øre

spurte manden, Det gjorde de da alle sammen.....

 

 

 

Han stod ved baren med buksegylpen åben. Damen ved siden af gjorde ham rødmende opmærksom på det.

Jeg ved det godt, skat, svarede han. Det er faktisk med vilje for at spare tid. Det er nemlig en fin måde at komme i snak på, og så er samtalen jo inde på rette spor med det samme.

 

 

 

En mand opdager, at der sidder en gorilla i hans æbletræ. Han går selvfølgelig ind og ringer til den lokale gorillafanger, der kommer anstigende med et net, en riffel samt en lille gravhund.

Gorillafangeren rækker manden riflen og forklarer: "Nu klatrer jeg op i træet og ryster det, så gorillaen falder ned. derefter farer hunden hen og bider den i nosserne. Gorillaen bliver så paralyseret af smerte, at jeg har tid til at klatre ned og binde den ind i dette net."

 

"Jamen - hvad skal jeg så med riflen ?" spørger manden.

 

"Det er hvis det lykkes gorillaen at ryste mig ned af træet. Så skal du skynde dig at skyde hunden."

 

 

 

Min kæreste køre urimelig dårlig bil.  Forleden aften kørte hun et dådyr ned.

Argh, det kan jo ske for en hver!

Ja ja, men det var inde i Zoologisk Have!

 

 

 

Karl Åge er til middag hos et ægtepar og mens de sidder og spiser ligger hunden under bordet. Pludselig skal Karl Åge slå en ordentlig skid. Han sidder lidt og tænker over hvad han skal gøre og bliver så enig med sig selv om at langsomt lade den sive ud og håbe på at hunden får skylden.

Konen løfter på duen og siger vredt til hunden Så er det vist på tide at du kommer ud derfra Hunden bliver dog liggende og efter et stykke tid lader Karl Åge veltilfreds med at hunden fik skylden, endnu en ildelugtende skid slippe ud.

Så er det ud hund", råber konen,  inden Karl Åge skider dig ihjel

 

 

 

En garvet skovhugger kommer ind i en forretning for at se på en ny sav, da den gamle er ved at være udtjent. Ekspedienten er selvfølgelig vild efter at sælge en sav til manden. Han finder derfor deres største motorsav og siger at med den kan fælde 150 træer om dagen. Skovhuggeren synes godt nok den er lidt dyr, men køber den nu alligevel.

Et par dage senere kommer han ind i butiken igen og fortæller, at den er blevet lidt sløv, men nu har den jo også fældet 200 træer om dagen. Ekspedienten skifter kæden og skovhuggeren går hjem igen.

Efter endnu et par dage dukker skovhuggeren op igen med en sløv sav, stadig tilfreds da han de sidste par dage havde fældet 250 træer i snit om dagen.

Ekspedienten skifter igen kæden, men er dog blevet lidt nysgerrig. Han vil høre hvordan han bærer sig ad med at fælde så mange træer.  Han beder nu skovhuggeren demonstrere hvordan han bærer sig ad - Ekspedienten starter motorsaven, hvorefter skovhuggeren overrasket udbryder Hvad fanden, kan den også brumme ?

 

 

 

Den lille dreng til sin mor, mens de kører i bil.

Mor, skal man tænke for at køre bil ?

Ja, min dreng. Naturligvis skal man det.

Er det derfor du kører så langsomt.

 

 

 

Manden blev bedt om at synge - men nægtede:

"jeg har kun en tone i livet - og den lugter! "

 

 

 

En mand fra nordjylland var i København, hvor han tilfældigvis kommer ind på en lesbisk bar.

Han får øje på en flot pige i baren og spørger om hun vil have en drink.

hun: OK, men du skal vide jeg er lesbisk, så der vliver ikke noget sjov.

han: Hva' faen er lesbik for noet?

hun: Kan du se blondinen for enden af baren?

han: Jada

hun: Jeg ville gerne begrave mit ansigt i hendes skød og nulre hendes bryster.

han: Så er a fame da os lesbisk.

 

 

 

Fruen til sin butler:

James ta min bluse af,

James ta min nederdel af,

James ta min bh af,

James ta mine trusser af.

Og hvis jeg ser dig i det beklædnig igen er du fyret!

 

 

 

Tre engelske gentlemen drog på storvildtjagt i Afrika, og fik ram på en elefant. Uheldigvis faldt elefanten ned over dem, og de kom alle tre slemt til skade. Da der ikke var et hospital i sigte derude på savannen, fik deres indfødte bærere fat i medicinmanden i den nærmeste landby, og medicinmanden gik straks i gang med at operere.

 

Den ene englænder havde fået svær hjerneskade, så medicinmanden transplaterede elefantens hjerne til ham.

Den anden havde fået lungerne knust, og fik elefantens lunger transplanteret.

Den tredje havde fået sine kønsdele ødelagt - men da det var en hunelefant, de havde skudt, måtte medicinmanden nøjes med at transplantere dens snabel til staklen.

 

Operationerne forløb planmæssigt, og et år senere drog de tre gentlemen igen på storvildtjagt i Afrika. Her mødte de medicinmanden, som interesseret spurgte til deres velbefindende.

 

"Oh, splendid," svarede den første, "nu har jeg en fænomenal hukommelse!"

"Wonderful," svarede den anden, "nu kan jeg løbe meget længere uden at tabe pusten!"

"Fine, thank you," lød det fra den tredje, "jeg skal bare sikre mig, at mine bukser er lukkede, når der er peanuts på bordet!"

 

 

 

En dansker en englænder og en amerikaner diskuterer.

 

Amerikaneren fortæller: Når vi fejrer den 4 juli er der så meget fyrværkeri at man ikke kan se himlen.

 

Englænderen: når vores flåde rykker ud er der så mange skibe at man ikke kan se vandet.

 

Danskeren: jeg har en ven i Nørre Snede. Han har en penis på 40 cm!

 

Amerikaneren: OK OK måske kan man se lidt af himlen.

 

Englænderen: ja og man kan nok også se lidt vand.

 

Danskeren: OK OK han bor godt nok lidt udenfor Nørre Snede..

 

 

 

Så var der den med de 2 veninder der sad og på en bænk i parken.

Øv siger den første, det er fradag, så kommer min mand hjem med blomster, så skal jeg ligge med spredte ben hele weekenden.

Hva' siger den anden, har du ingen vase?

 

 

 

Citat fra Storm P.

 

"Man tænker ofte på noget der efter nærmer eftertanke - er ganske utænkeligt.

 

 

 

Hvad er ligheden mellem kvinder og ænder?

 

Lille hjerne, stor røv og snager i alt.

 

 

 

Vidste I at der er Kvindelige kønshormoner i øl!

 

Jo. Hvis man får nok begynder man at vrøvle og pludselig kan man heller ikke køre bil..

 

 

 

Også er der den om, den unge lægestuderende, der læser, at man får hundrede kroner, for et besøg i sædbanken. Han beslutter sig til at gå derhen. Da han kommer derhen, får han et stort glas og bliver vist ind i et lille rum bag et forhæng, og sygeplejersken går.

Efter et kvarter spørger den unge sygeplejerske,om hun skal gå ind og kigge til ham, men den ældre siger: »Han er nok nervøs; lad os vente lidt«, og dette gentager sig et par gange.

Til sidst, da det er over en time siden, at han satte sig ind i det lille aflukke, bliver de enige om at de hellere må kigge ind til ham. Den unge sygeplejerske går ned til ham og trækker forsigtigt forhænget fra, og der sidder han, den stakkels fattige lægestuderende og sveder og er helt rødkogt i hovedet.

Sygeplejersken spørger forfjamsket om der er noget galt, hvortil den unge mand siger:

Jeg har prøvet med højre hånd og med venstre hånd, jeg har prøvet med koldt vand og med varmt vand, og jeg har også prøvet at holde med den ene hånd og hive og flå med den anden, »MEN JEG KAN IKKE FÅ DET MØGLÅG AF«.

 

 

 

En dag var der en mand, der kørte for stærkt, og han var så uheldig at blive stoppet af en betjent. Mens betjenten var ved at skrive bøden, gik manden og skumlede.

Jeg ville gerne stille et spørgsmål, men det er af ren nysgerrighed.

Hvad drejer det sig om?

Må man godt sige "svin" til en betjent?

Det får du i hvert fald en stor bøde for, så det vil jeg ikke råde dig til.

Hmm. Må man så godt sige "hr. betjent" til et svin?

Tja, det siger loven vist ikke noget om.

Nå, men så farvel, hr. betjent.

 

 

Det var på det lokal indremissionhus hvor psateren brølede ud over foramlinger: "Det er alkokol der er skyld i alverdens dårlige domme".

"Det er alkohold som er skyld i hor og brdrag"

"Det er alkohold der får jer til at skyde jeres svigermor"

 

Og så lød det tørt nede fra salen:

"Og det er alkohol som er skyld i at vi rammer ved siden af"

 

Der var en mand, der havde været på jagt. Han fortalte det så til sin ven.

 

- Jeg skød en hare på 100 m.

- Det var en lang hare.

- Nej nej, jeg skød en hare med et gevær på 100 m.

- Det var et langt gevær.

- Nej, sludder og vrøvl. Jeg stod på 100 m's afstand  og skød en hare med et gevær.

- Så var det godt, du skød først.

 

 

 

Københavnerdrengen skulle være  feriebarn på en gård i Jylland i en uge, men allerede 3 dage efter afrejsen stod han hjemme i København.

"Hvorfor kommer du allerede hjem", spurgte hans far. "Jo", sagde drengen," den første dag døde en ko på gården. Om aftenen fik vi oksesteg.

Den anden dag døde en gris. Om aftenen fik vi flæskesteg,

Den tredie dag døde bedstemoderen. Så tog jeg hjem"

 

 

 

Denne her er hentet fra en Hotline support.

 

Jeg kan ikke komme videre i installationen.

Computeren beder om diskette 4, men jeg kan altså ikke få plads til flere end 3.

 

 

 

Øjenlægen fyldte 40 og han fik en stor lagkage med 40 øjne af sin kollegaer i klubben - men så var det han begyndte at le hjerteligt.

Hvad er det, der er så morsomt?

Jo! Jeg glæder mig til næste år, for da fylder kollega Jensen 60 - og han er gynækolog!

 

 

 

Min kone blev ved med at plage mig om at lave nogle forbedringer på huset.

Det gjorde jeg så - Jeg smed hende ud.

 

 

 

Der var engang tre Zulu krigere der stod foran deres mandoms-prøve.

Prøven bestod i, at man skulle svømme over floden, der lagde lige i nærheden af landsbyen....MEN!, i floden svømmede en krokodillen rundt, som kun levede af at bide "kuglerne" af Zule krigere, som forsøgte at blive mænd.

Dagen kom, og de tre tog til floden.

Den første trådte frem, og sagde med sin dybe røst : Nu hopper jeg i...!!! Og da han kom op på den anden side, lø det med en pivet stemme : Nu er jeg oppe.!

 

Den næste trådte frem, og sagde : Nu hopper jeg i...!!! Og han kom også pop på den anden side, og sagde med en midst ligeså pivet stemme : Nu er jeg oppe.

 

Så kom turen til den trejde og største, han råbte med sin dybe røst : NU HOPPER JEG I...!!!! Og da han kom op på den anden side, råbte han endnu engang med sin dybe røst : NU ER JEG OPPE...!!!

 

Lige umiddelbart efter kom en krokodille op af vandet, og sagde med en pivet stemme :   det kan du eddermanme ikke være bekendt.....!!!!!

 

 

 

En fyr kommer ind på et apotek i Skotland med et kondom.

- Lappes, tak.

- Hvad med at købe et nyt ?

- Det har jeg ikke mandat til.

- Hvorfor ikke ?

- DET ER KLUBBENS !

 

 

 

En fyr kommer ind til frisøren.

Jeg vil gerne klippes.

Javel. Hvordan skal det klippes?

Ligesom min bror.

Hvordan har han det?

Tak, udmærket.

 

 

 

6 grunde til at en computer må være en kvinde

 

1: Lige så snart du tror du har fundet den rigtige, udkommer der en ny og bedre.

 

2: Kun opfinderen af den forstår dens interne logik.

 

3: Den går i baglås og er fuldstændig umulig lige så snart du laver den mindste fejl.

 

4: Beskeden "Bad command or filename" er lige så informativ som: "Hvis du ikke allerede er klar over hvorfor jeg er sur på dig så vil jeg heller ikke fortælle dig det."

 

5: Lige så snart du har bundet dig til en bruger du halvdelen af din løn til udstyr til den.

 

6: Sproget mellem 2 computere er uforståligt for alle andre.

 

 

 

En ældre overlæge kommer ind på afdelingen om morgenen og ser alle reservelægerne flokkes ivrigt rundt om et stykke nyt elektronik, der netop er leveret til test.

 

Han får at vide at denne nye maskine er i stand til lynhurtigt at stille en meget præcis diagnose ud fra blot et enkelt prøve af et hvilket som helst sekret fra en patient.

Overlægen, der ikke mener at fejle noget, afleverer fortrøstningsfuldt en lille spytklat som efterfølgende puttes i maskinen, og efter få sekunders snurren, blinken og knurren udspytter den tilsluttede printer følgende diagnose: "De er fuldstændig rask, bortset fra en tennisalbue!".

 

Dagen går sin gang og overlægen bekymres mere og mere over denne nye maskine som han føler kan betyde pensionering tidligere end forventet.

Om aftenen går han en tur med pudlen og da den har besørget, får han pludselig en idé til en test af maskinen, med det formål at få den kasseret. Han opsamler lidt af hundens afføring og da han kommer hjem møder han datteren i døren og beder hende deltage i eksperimentet ved at afgive en urinprøve. Som prikken over i'et onanerer han en gang og blander det hele sammen.

 

Næste dag præsenterer han uden et ord, men med et blik hen på maskinen, de yngre læger for sekretet og de putter det straks i. Efter de obligatoriske sekunders bibberi skratter printeren igen: "Hunden har orm, datteren er gravid og hvis de ikke begrænser Deres onani, slipper de aldrig af med Deres tennisalbue!!!"

 

 

 

Det er to århusianere der står og sparker hinanden i skridtet. Så kommer der en mand fordi, der bliver meget bestyrtet over hvad de foretager sig.

Han skynder sig hen, griber den ene af århusianerne i skulderen, og spørger ham:" jamen gør det ikke ondt ?". Århusianeren ryster energisk på hovedet og siger "nej selvefølgelig gør det ikke ondt vi bruger da sikkerhedssko".

 

 

 

Hørt mellem to mænd:

-Jeg bliver altid så glad, når jeg ser din kone!!!

-Nå. Hvorfor det???

-Fordi hun ikke er min...

 

 

 

Hørt mellem lotto-millionær-parret:

"Skat, nu bliver vi altså nød til at have en ny bankkonto.

Der er snart ikke flere penge tilbage på den gamle...!"

 

 

 

En malermester kommer ind på AF og siger at han skal bruge en svend.Desvære vi har ingen ledige maler, men vi har en gynækolog.

Nå, men så tager jeg ham.

 

Ugen efter kommer maleren igen, og spørger om de har flere ledige gynækologer.

Nej desvære, men hvorfor vil du have en til.

Fordi ham jeg fik sidst, har malet en 4 værelse lejlighed igennem brevsprækken.

 

 

 

Det skete ved gruppeterapien. Lige i midten sad psykiateren med hele sin flok af stakkels seksuelt frustrerede klienter.

Lad os så snakke åbent om det, sagde den kloge mand. Vi kan jo begynde med en ganske simpel prøve...Altså: Alle, der har samleje mere end 4 gange om ugen rækker hånden i vejret. Tre glade, smilende og helt afslappede fyre rakte poterne i vejret.

Nu de af jer, der har sex 1 gang om ugen?

Tolv mænd rakte næverne op.

Og denne gang de stakler, der kun får noget på den lille frække en gang om måneden?

Stille og tøvende kom 3 mand op med hænderne.

Til sidst er der lige dem, der simpelthen må nøjes med et enkelt knald om året, hvis der skulle være sådanne blandt os, sagde psykiateren.

Op sprang en lille mand med et jubelskrig og klappede i hænderne.

Det er der faktisk ikke slet ikke noget at være så begejstret for, min gode herre, sagde psykiateren, og det er netop det, vi skal tale om.

De tager helt fejl, doktor, jeg synes det er vildt skønt!

Og hvordan vil De så forklare det?

Det er jo i aften, mand! skreg den lille herre med tårer i øjnene.

 

Hvorfor hedder min søster "Blomstrende Valmuemark"? spurgte indianerdrengen sin far.

Fordi det skete på en valmuemark, svarede faren.

Og hvorfor hedder min lillebror "Smukke Måne"?

Fordi det skete under nattens smukke måne. Men hvorfor bliver du ved med at spørge om det, Hullede Gummi?

 

 

 

"Fandens til blærerøv den nye vicevært" sagde manden da han kom hjem fra jobbet.

Jeg mødte ham i porten og han siger at han allerede har været i seng med alle damer i opgangen  bortset fra én selvfølgelig!

Ja det er klart sagde konen , Det er sikkert hende den sure fru Larsen nede i stuen!

 

 

 

En indbrudstyv havde kastet en mursten gennem en guldsmedeforretnings vindue i Edinburgh og havde stjålet varer for 150.000 kr.

Han blev anholdt den næste morgen, da han kom for at hente murstenen.

 

 

 

Sydbank havde engang en reklame hvor der stod:

"Brug Sydbank" - Hvorpå nogle havde skrevet:

"Nøglen ligger under måtten"

 

 

 

Far, er det rigtigt, at heste står op og sover?

Ja, dem jeg spiller på gør i hvertfald!

 

 

 

Hvad er hurtigere en hurtigst?

 

At løbe rundt om et træ og sparke sig selv i røven

 

 

 

Træls er, hvis man er med en "ny" pige hjemme og så får lov til at låne toilettet. På hylden under spejlet står hendes parfume / deodorant, og den vil man da lige dufte til - det siger jo så meget om en pige. Så sætter dysen sig fast  -  det er træls!

 

 

 

Skilt som hang på døren til mødelokalet:

 

Mødet i apatiforeningen er aflyst pga. manglende interesse!

 

Mødet i hypokonderforeningen er aflyst pga. sygdom!

 

Mødet i Spåmændenes Klub er aflyst pga. uforudsete omstændigheder!

 

 

 

ved i hvorfor zoologishave bare skriver zoo..?

 

fordi rasten er logisk.

 

 

 

To babyer ligger på stuen for spædbørn.

Jeg er en pige, siger den ene.

Det tror jeg ikke på, svarer den anden.

Så bare vent til sygeplejersken er gået, så skal jeg vise dig det.

Sygeplejersken går, og babyen sparker sin dyne væk.

Se selv - LYSERØDE SOKKER!!

 

 

 

Historielæren spurgte Benny om han kunne nævne 3 begivenheder som har forandret verdenen.

 

Benny tænker et stykke tid og siger så:

Hiroshima, 45

Tjernobyl, 86

Windows 95

 

 

 

Hvad kan man konstatere, hvis en mand åbner bildøren for sin kone?

At enten er konen ny eller også er bilen..

 

 

 

Hvad sagde Adam til Gud da han så Eva?

Har du ikke vaeret lidt rundhåndet?

 

 

 

Hvad var det sidste man hørte fra rumfaergen Challenger, inden den styrtede  ned?

Okay, så lader vi hende styre!

 

 

 

Er I klar over, at mandskabet ombord på Challenger inden eksplosionen, vidste, at det ville ske ?

 

Jo, for på nedslagsstedet fandt man mellem de iturevne raket-dele et øre med en finger i

 

 

 

Hvorfor går rigtige maend ikke med tangatrusser?

Det er ikke til at laegge et anstaendigt bremsespor i dem!

 

 

 

Play Girl Incorporated

Danish Division

Nørre Voldgade 56

1358 København K.

                                                                      

                                                                                                                                        

 

Kære Hr. Ansøger

 

Vi har med tak modtaget deres fotografi, men må beklage at vi desværre ikke

kan anvende dem som "folde-ud-mand".

 

Et panel bestående af kvindelige dommere i aldersgruppen 63 - 76 år, har på

en skala fra 0 - 10 point, bedømt Deres krop til …2

 

For at give dem en fair chance, havde vi derefter samlet et panel af kvinder i aldersgruppen 25 - 35 år, men desværre kunne vi ikke få dem til at holde op med at le, så vi kunne komme frem til en bedømmelse.

Skulle danske kvinders smag imidlertid ændre sig så drastisk, at kroppe som Deres vil kunne benyttes, vil de omgående blive underrettet herom.

Vi har i mellemtiden tilladt os at videresende deres fotografi til vort søsterselskab "The Saudi Arabian Camel Keepers", hvorfra de kan forvente at høre nærmere herom.

 

PS:&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Skulle de have interesse deri, vil deres foto sandsynligvis kunne bruges i det nye nummer af "En skør, skør verden". Vi forventer at høre nærmere fra dem angående dette!

 

 

 

Med venlig hilsen

 

Sophie Mc Dunell

 

 

 

Moderen, som efterhånden var lidt træt af, at faderen ikke hjalp til med pasningen af babyen, tog sig en dag sammen og bad ham om at bade babyen. "Helt i orden", lød svaret.

 

Efter et stykke tid ville hun lige se efter, hvordan det gik. Da hun så gik ind i badeværelset, fik hun et chok, da hun så faderen hive babyen i armene og benene frem og tilbage gennem vandet.

"Nej, nej, nej", råbte hun. "Du skal tage blidt på babyen, og langsomt sænke ham ned i vandet!".

 

Er du rigtig klog, lød svaret. Tror du, jeg skal have skoldet mine hænder?"

 

 

 

hvad fik kannibalen der kom for sent til middag ?

En kold skulder.

 

Hvad fik kannibalen så da han igen kom for sent til middag?

Varmet ørene

 

 

 

Jeg læste at rå æg skulle være godt for potensen og det måtte jo prøves.

 

Det virker også fint.

 

Det er bare et helvedes arbejde at gøre både konen, sengen og sig selv rene bagefter.

 

 

 

I en amerikansk forretning solgt man både våben og musikinstrumenter. Dette mærkelige vareudvalg fandt en strøgkunde lidt for bizart.

Men det er ikke så mærkeligt, forklarede sælgeren, hvis De for eksempel køber en trompet idag, så kommer deres nabo sikkert i morgen og køber en pistol!

 

 

 

En engelsk minearbejder havde solgt sin cykel for 10 shilling, og dagen efter kom skatteopkræveren med en regning på 7 shilling.

Skal jeg betale 7 shilling i skat fordi jeg har solgt min gammel cykel for 10 shilling?

Ja, sådan er det altså. du må jo tænke på alle de ting regeringen skal bruge pengene til: ældreforsorgen, sygesikring, modernisering af jernbanen, u-landshjælp og forsvaret osv...

Sig mig engang, afbrød minearbedjeren. Hvad  ville regeringen egentlig havde gjort, hvis jeg ikke havde solgt min cykel?

 

 

En russer og en amerikaner bokser..

I starten fører amerikaneren.

En lille mand står og råber: "Slå hans tænder ud, slå hans tænder ud"

Efter pausen vender situationen, og russeren tager føringen med nogle hårde slag.

Den lille mand råber: "Slå hans tænder ud, slå hans tænder ud"

Manden ved siden af den lille mand siger: "Hvad sker der? Hvem holder du egentlig med?"

Den lille mand svarer: "Ingen af dem... Jeg er tandlæge"

 

Stillingsannonce:

Arbejder søges til dynamitfabrik der i øjeblikket er i en eksplosiv udvikling.

 

 

Johnny og hans ven, Heinz, sad en dag i deres lille hus på Greve Strandvej, og pudsede støvler.

Du, Heinz - sagde Johnny; Jeg har tit spekuleret på hvor lyset egentlig bliver af, når man slukker det.

 Hmm, svarede Heinz. Det var de et af de bedre spørgsmål..

De pudsede begge vidre, mens de tænkte dybt over tingene.

Johnny, som jo er en handlingens mand, sprang pludselig op, og hev Heinzop af stolen, så støvledfedt og skråremme fløj til alle sider. "I stedet for at sidde her og pudse, skulle vi så ikke tage og finde ud af, det med lyset ?"

Javel, råber Heinz.

De slukker lyset, og begynder at lede...

Efter en halv times tid, råber Johnny pludselig ude fra køkkenet - HEINZ !!

Jeg har fundet det - DET ER INDE I KØLESKABET !!

 

 

 

En mand skal til fest, men bliver stoppet af dørvogteren, da det er en fest med slipsetvang.

Jamen jeg har kørt 30 km, for at komme til den her fest.

Hm. Okay. Du kommer ind, hvis du kan finde noget i din bil til at tage om halsen.

Manden lidt og kommer så tilbage med et sæt startkabler om halsen.

Okay kom så ind, men lad være med at starte noget.

 

 

 

En stor hanløve går hen til en abe og siger.

Brøl! Hvem er junglens konge?

Det er du, løve.

 

Så går den hen til en hyæne.

Brøl! Hvem er junglens konge?

Det er du, løve.

 

Så går løven hen til en elefant.

Brøl! Hvem er junglens konge?

Elefanten samler løven op, slår den mod jorden et par gange og smider den 30 meter væk.

 

Nå nå, der er vel ingen grund til at blive så sur, bare fordi du ikke kender svaret.

 

 

 

En familie i USA havde fået en ny kineserkok, og de halvstore drenge skulle naturligvis prøve ham. De fangede et pindsvin og lagde i hans seng, smurte hans tandbørste til med skosværte, hejsede hans morgensko op i flagstangen osv. osv.

 Men lige meget hvad de forsøgte, så de aldrig en sur mine hos ham. Til sidst blev de enige om, at han var all right, og i samlet procession gik de til ham.

 

Ting-Tang-Tungi Vi er blevet enige om, at du er en flink fyr, og vi skal aldrig drille dig mere.

 

Ikke putte pindgris i seng mere?

Nej.

Ikke smøre skofedt på tandbørste?

Nej.

Ikke hejse sko op i flagstang?

Nej aldrig mere.

Bevæget tog han dem i hånden og sagde med grådkvalt stemme: Så mig heller ikke mere spytte i jeres havregrød.

 

Det var to marsmænd der landede foran en lyskurv så sagde den ene:
Jeg så hende først!
Ja, men det var mig hun blinkede til!

 

Husmoderen gik og gjorde rent, da det ringede på døren.

Goddag, jeg sælger bøger, og...
Jeg er ikke intersseret.

Lidt efter ringede det atter på døren:
Goddag, jeg vil gerne sælge...
Jeg er ikke intersseret.

Da det senere ringede på døren for tredje gang, åbnede husmoderen og sagde vredt: Jeg formoder, at De også er fra et eller andet obskurt og idiotisk foretagende?

Det må De selv afgøre, sagde manden - Jeg er Deres nye sognepræst...

 

Hvad siger en tyr der sætter sig i en taxa, og som har taget en overdosis af viagrapillen ?

KØØØØØØØØØØER.......!

 

Så er der den om skotten, hvis kone havde en temperatur på 40. Han sendte hende straks ned i kælderen, så hun kunne varme huset op.

 

Hvor er jeg heldig i aftes, sagde århusianeren. Da jeg kom hjem, fandt jeg et par fremmede herresko under min kones seng!
Det er da ikke noget held! mente hans kammerat.
Ikke det! svarede århusianeren triumferende og strakte det ene ben frem. Se her! De passer mig perfekt!

 

<H3>24 grunde til hvorfor det er så fedt at være mand</H3>

<OL TYPE="1">
 <LI>Telefonsamtaler KAN overstås på 30 sekunder
 <LI>Nøgne mennesker på film er næsten altid kvinder
     <LI>14 dages ferie kan klares med en kuffert
     <LI>Vennerne er bedøvende ligeglade med, om du har tabt dig eller taget på
     <LI>Når du kanal-zapper, behøver du ikke standse, hver gang du ser en der græder
     <LI>Din røv er aldrig interessant under en jobsamtale
     <LI>På natklubber kan du gå på toilettet alene
     <LI>Du beholder dit efternavn
     <LI>Hvis dit arbejde kritiseres, tror du ikke automatisk, at de andre i hemmelighed hader dig.
     <LI>Du kan se humoren i "Tid til Kærtegn"
     <LI>Du behøver ikke barbere dig fra halsen og ned
     <LI>Ingen af dine kollegaer kan få dig til at græde
     <LI>Tre par sko er nok
     <LI>Michael Bolton eksisterer ikke i dit univers
     <LI>Du er ligeglad med om nogen bemærker, at du er blevet klippet
     <LI>Et humør i mere end en time af gangen
     <LI>Samme arbejde... mere i løn
     <LI>Med 400 mio spermatosorer pr skud: I teorien kan du fordoble jordens befolkning med 15 skud
     <LI>Du kan besøge venner uden at tage en lille gave med
     <LI>Prinsesse Dianas død var bare endnu en nekrolog i avisen
     <LI>Pornofilm er lavet med dig i tankerne
     <LI>Hvis man ikke synes om en person, udelukker det ikke at have sex med vedkommende.
     <LI>En dag bliver du en gammel gris
     <LI>Du kan skrive dit navn i sneen med gult!
</OL>

 

Hvis en mand hopper ud af vinduet, kommer det i avisen. Men hvis en kvinde hopper ud af vinduet kommer det i Bo Bedere.

 

Tre kvinder sad på en bænk og en god fe kom forbi. Feen sagde til den første kvinde: Vil du have et ønske opfyldt?
Ja, jeg vil gerne være 1000 gange klogere end jeg er nu og puff så var hun 1000 gange klogere.
Feen sagde til den næste kvinde: Vil du have et ønske opfyldt?
Ja, jeg vil gerne være 10000 gange klogere end jeg er nu og puff, var hun 10000 gange klogere.
Og feen sagde til den sidste kvinde: Vil du have et ønske opfyldt? Ja, jeg vil gerne være 1000000 gange klogere end jeg er nu Og puff, blev hun til en mand.

 

Den nemmeste måde at fjerne støj i bilen på, er ved at lade kvinden køre.

 

Mellem venner:
Vi har fået en microovn, så min kone kan brænde maden på hurtigere.

 

Mellem ægtefolk:

Hun: Hvorfor skal vi have en garage, når vi ingen bil har?
Ham: Hvorfor bruger du BH..?

 

Hvorfor bruger kvinder skønhedsartikler.?
Fordi de tror på mirakler.

 

Kvinden kom ind på bilværkstedet, og spurgte om et oliespyd.
Hvad er der galt med det gamle spurgte Mekanikeren.?
Det er ikke langt nok, det kan ikke nå ned til olien længere

 

mellem venner.

Hvorfor tager du så ofte din kone med på natklub?
Det er det eneste sted der er åben, når hun er færdig med at klæde om.

 

En mand var på vej til hospitalet, hvor hans kone var indlagt med deres nyfødte barn.

Tillykke, sagde vennen. Hvornår skal i så have den næste?
Årh, det afhænger af, om hun ligger på enestue eller fællesstue.!

 

Den første dag på elgjagten satte en jæger 30 sorte og hvide bånd fast på sin trøje. Men da han kom ud i skoven, blev han alligevel skudt i
armen af en jæger fra Århus.
På sygehuset blev skytten skældt ud af en læge. Hvordan i alverden kunne De tro, at han var en elg ? sagde lægen vredt. De sorte og hvide bånd kunne da ses på lang afstand.
Århusianeren stirrede ned i gulvet, rømmede sig og sagde: Jeg troede, at det var en zebra.

 

En blikkenslager skrev til brancheforeningens rådgivende organisation og berettede, at han havde fundet ud af, at saltsyre var godt til at rense tilstoppede afløbsrør. Rådet svarede: Saltsyrens virkningsfuldhed er uomtvistelig, men den korrosive destillaionsrest er incompatibel med metallisk bestandighed.
Blikkenslageren skrev tilbage, at han var glad for, at rådet var enig med ham. Rådet forstod ikke blikkenslagerens reaktion og svarede tilbage med ordene: Et eventuelt ansvar for frembringelse af toxicale og noxøse residier med saltsyre kan ikke tages herfra, og vi foreslår, at de indfører en alternativ procedure.
Ordet indfører var så godt som det eneste blikkenslageren forstod af brevet, så han skrev tilbage, at det glædede ham at de nu ville indføre fremgangsmåden. I fortvivelse gik rådet til sin egen blikkenslager og bad ham om at skrive meddelelsen til blikkenslageren.

Det gjorde han med følgende sætning: Brug ikke saltsyre, det æder rør og hele lortet.!

 

En svend der var meget uselvstændig og hele tiden spurgte mester hvordan opgaven skulle løses, når han kom til et nyt problem.
Da det havde stået på en 2-3 uger 3-4 gange om dagen blev mesteren temmelig irriteret og sagde: Du skal bare lave det som var det til dig selv og svenden svarede: For fanden mester skal det virkelig være sådan noget lort.

 

En håndværker, der aldrig laver fejl, laver som regel ingenting.

 

Hvilket dyr kan hoppe højere end Eiffeltårnet?

Alle, for Eiffeltårnet kan ikke hoppe!

 

Hvorfor er der ingen, der køber Zoologisk have?

Den er for dyr!

 

Drengen: - En af dine bier har lige stukket mig!

Biavleren: - Bare vis mig hvilken en det var, så skal jeg nok straffe den!

 

Hvad gør en bi med økonomiske problemer?

Den går på bistand.

 

Hvad giver man en elefant der har diare?

Masser af plads.

 

Hvad sker der hvis man parrer en elefant med en kænguru?

Man får en masse store huller i Australien!

 

Det var en elefant der trådte i en myretue. Det blev myrerne blev så gale over, at de sprang op på elefanten. Da elefanten rystede sig faldt alle myrerne selvfølgelig af, undtagen en enkelt som blev hængende.

Da de andre myrer så at deres ven endnu sad fast på elefanten råbte deres leder: Bare tag kvælertag på ham, så skal vi nok spænde ben!

 

Hvordan fanger man nemmest et egern?

Man kravler bare op i et træ og opfører sig som en nød.

 

Hvad kalder man et egerns røvhul?

En nødudgang.

 

Hvorfor kunne fåret ikke gå som lille?

Fordi det var lam

 

Hvad får man hvis man krydser en gris og en giraf?

En hulens masse nakkekoteletter

 

En Bondemand kommer gående med sin hest og sin hund:

Hesten: - Pyyh, hvor er her varmt idag!

Bondemanden: - Jeg vidste ikke at heste kunne tale.

Hunden: - Det vidste jeg heller ikke.

 

Har du hørt at myg kun angriber folk med en bestemt blodtype?
Hvordan finder de så dem, der har den rigtige blodtype?
De tager stikprøver!

 

En bondemand kommer gående med sin hest da hesten falder død om:
Det var vel nok mærkeligt, det har den aldrig gjort før!

 

Jeg så din hund flakke omkring nede på jernbaneterrænet i går!

Ja da, det er en sporhund!

 

Sprogforskeren spurgte sig selv:

Er 'hveps' et BI-ord eller et STIK-ord?