Er det noget. Under strømafbrydelsen forleden stod Marianne Jelved en hel time på hovedbanegårdens rulletrappe.

 

 

 

Helweg Petersen har nu afsluttet sit besøg i Kina.

Ved afrejsen fra Pekings lufthavn udtalte han: Jeg er en pekingeser

 

 

 

Sig mig Thorkild, foretager de afrikanske indvandrere ikke en usædvanlig lang rejse?

Det tror jeg ikke. I går så jeg for eksempel et større antal somalier, der ankom til Sandholmlejren på cykler.

 

 

 

På vej ud fra vælgermødet snublede en ældre dame og slog knæet.

Marianne Jelved hjalp hende på benene og sagde: Nu husker De vel at stemme radikalt.

Jeg slog kun knæet, ikke hovedet.

 

 

 

Tror forskningsministeren at der kan være liv på månen?

Det er da ikke utænkeligt, når der er lys hele natten.

 

 

 

Forskningsråd og skattevæsenet har lige udviklet en ny komputertype, der med små lysende dioder viser, når folk lyver.

Efter Nyrups åbningstale i folketinget er udviklingen dog stoppet på grund af den alvorlige risiko for øjenskader.

 

 

 

Hvad mener forskningsministeren on den nye datamotorvej?

Det spørgsmål må trafikministeren sandeligt selv svare på.

 

 

 

Et dansk og et japansk sygehus aftalte en årlig kaproning i en otter.

Begge mandskaber trænede længe, og da dagen for kaproningen kom, var begge hold i deres absolutte topform - men japanerne vandt dog konkurrencen med et forspring på 1 km.

Efter nederlaget var moralen helt i bund hos det danske hold, og sygehusets øverste ledelse besluttede, at man skulle vinde næste år. Der blev nedsat en projektgruppe til at undersøge problemstillingen. Projektgruppen fandt efter mange undersøgelser ud af, at japanerne havde 7 mand til at ro og 1 mand til at styre, mens danskerne havde 1 mand til at ro og 7 til at styre.

 

I denne krisesituation viste ledelsen en betydelig handlekraft. Man ansatte et rådgivningsfirma til at undersøge det danske holds struktur og strategi, og eksperterne kom efter flere måneders arbejdet til den konklusion, at der var for mange til styre og for få til at ro.

På baggrund af eksperternes rapport blev der straks fortaget ændringer af det danske holds struktur. Man havde nu 4 styrmænd, 2 overstyrmænd, 1 kaptajn og 1 roer.

Desuden indførte man af motivationshensyn et pointsystem for roeren: "Vi må udvide hans opgaveområde og give ham mere ansvar".

Året efter vandt det japanske sygehus med et forspring på 2 km. Det danske sygehus fyrede derefter roeren på baggrund af de dårlige præstationer, og stoppede alle investeringer i udviklingen af en ny båd. Rådgivningsfirmaet blev rost for godt arbejde, og det sparede beløb blev udbetalt som bonus til ledelsen.

 

 

 

Polle-drengen havde igen problemer med sit valg af ministre. Var der ikke problemer med Hilden, så var der helt sikkert med Frank Jensen eller Carsten Pjok.

 

Han tog derfor til USA for at møde sin kollega, Bill Clinton.

Poul spurgte Bill: "Hvordan udvælger du dine ministre?"

Bill sagde: "Jeg tester dem". Bill kaldte derefter på Al Gore, som straks kom springende....

"Al, hør godt efter: Det er din fars søn, og det er ikke din bror. Hvem er det?" Al svarede hurtigt: "Det må være mig selv". "Sådan", sagde Bill, "kender du en dygtig mand".

 

Det måtte polle-drengen hjem og prøve.

Da han kom hjem, skyndte han sig at tilkalde Niels Helveg, som fik samme spørgsmål: "Det er din fars søn og ikke din bror. Hvem er det?"

Helveg var stille en rum tid og måtte til sidst sige pas.

Polle slog sig for panden og sagde: "Du er sgu så dum, Niels. Det er da Al Gore selvfølgelig.!

 

 

 

De tre kirurger, en franskmand, en tysker og en dansker, mødtes og snart

begyndte de at overgå hinanden med fremragende bedrifter.

 

Franskmanden: "Tre uger før VM mistede vores farligste angriber det højre ben i en motorcykelulykke. Jeg satte al min ekspertise ind på sagen. Han kom sig så godt, at han nåede at spille finale og vinde guld til Frankrig!"

 

Tyskeren: "Vores bedste kvindelige klavervirtuos fik smadret begge hænder af en damphammer 16 dage før en koncert i Wien. Jeg syede med tysk præcision fingrene på stykke for stykke, og hun opførte en fremragende koncert!"

 

Danskeren: "Under sidste høst blev en mand kørt over af en mejetærsker. Han blev hakket i tusind stykker. Man fandt aldrig andet end et flipskæg og et røvhul. Jeg syede ham sammen og nu er han finansminister!"

 

 

 

Askepot, Tommelise og Klokkeren fra Notre Dame sidder og snakker. Pludeslig siger Askepot:  "Jeg er den smukkeste person i verden".

De to andre siger "nå, ja."

Pludselig siger Tommelise: "Jeg er den mindste person i verden".

De to andre siger "nå, ja."

Så siger Klokkeren fra Notre Dame: "Jeg er den grimmeste person i verden".

Hvortil de to andre endnu en gang bare siger: "nå, ja."

 

Eftersom de ikke rigtigt kan blive enige, bliver de dog enige om, at de vil spørge Skt. Peter til råds.

Som sagt så gjort. Askepot begiver sig ind på Skt. Peters kontor, kommer ud og smiler og siger  Jeg  er den smukkeste person i verden.

Tommelise går så også ind til Skt.Peter. Hun kommer ligeledes smillende ud, og siger: "Jeg er den mindste person i verden".

Nu går klokkeren fra Notre Dame ind. Han kommer kort efter grublende ud igen, og siger "Hvem i  helvede er Poul Nyrup ?

 

hvad sker der hvis man gi'r poul nyrup viagra.?

man får en skovl der kan stå selv

 

Poul Nyrup (hvem ellers) ville forfærdelig gerne vide, hvad folk egentlig syntes om ham og besluttede sig for at udforske det.
Han klædte sig ud i gammelt tøj og gik ind på et tilfældigt værtshus.
Efter at have fået et par øl faldt han i snak med en mand i baren og
spurgte ham "Hvad synes du egentlig om Poul Nyrup?".
Manden så sig forfærdet omkring og sagde "Det kan jeg virkelig ikke svare på her".
De to gik udenfor på gaden og Poul Nyrup spurgte igen "Hvad synes du
egentlig om Poul Nyrup?", men manden ville stadig ikke svare: Der var
for mange mennesker.
Til sidst endte de udenfor byen midt på en øde mark og Poul Nyrup spurgte for tredie gang  "Nå, hvad synes du egentlig om Poul Nyrup?".
Manden så sig om, trak på skuldrene og svarede "Nå ja, når du endelig
vil vide det Så kan jeg faktisk godt lide ham".

 

Hvad er ligheden mellem en stropløs kjole og en regering?

Ingen forstår hvordan den kan blive siddende og mange håber den  falder.