Der går en uges tid, så siger kvinden: "Nu gider jeg ikke det svineri

mere ! ", og så begår hun selvmord.

Der går en uges tid, så siger den ene af mændene: "Nu gider jeg ikke

det svineri mere ! ", og så begravede de hende.

Endnu en uges tid går, så siger den anden mand: "Nu gider jeg ikke det

svineri mere ! ", og så gravede de hende op igen !!

 

 

 

Det var langt ude på landet. Den københavnske turist var gået ind i den

lokale bagerforretning. Mens han blev ekspederet, kunne han kigge ud i

bageriet. Der så han bageren stå og rulle en klat dej ud til en lang sag. Så

tog han den og slyngede den rundt om livet. Derefter strakte han den lidt

med kagerullen igen. Så fik den en tur til rundt om livet.

"Hvad er det, bageren laver med dejen?", spurgte han ekspeditricen.

"Han tager bare mål af dejen, så kringlerne kan blive lige store".

"Det er da noget farligt griseri", sagde kunden.

"Nåh, så skulle du da bare se, når han laver vanillekranse".

 

 

 

En russer og en amerikaner sidder ved en bar. De udveksler blikke og

pludselig rejser amerikaneren sig op, smider en håndfuld mønter op i luften

og skyder hul i dem alle. Herefter siger han: " Bill - Buffelo Bill.

Russeren rejser sig fra baren og traeder 3 skridt tilbage. smider bukserne

og underbukserne og fremviser 4 tissemænd. Herefter siger han: Bill -

Tjerno(bill).

 

 

 

En mand var så heldig, at han skulle i himlen da han døde. Sct. Peter viser ham rundt.

"Jeg ved ikke om jeg er kommet til det rigtige sted," siger manden."Jeg har bandet som en tyrk nede på jorden."

 

"Bare rolig - vi holder ikke regnskab med den slags her oppe," siger Sct. Peter, mens han gelejder manden ind i en skov.

 

"Jamen, jeg har også drukket som et svin nede på jorden," siger manden.

 

"Bare rolig - vi holder ikke regnskab med den slags her oppe," siger Sct. Peter og viser manden Paradisets flotteste sø.

 

"Jamen, jeg har horet, så dampen stod ud af begge ører," siger manden nu bekymret.

 

"Bare rolig - vi holder ikke regnskab med den slags her oppe," siger Sct. Peter og viser manden nogle smukke bygninger.

 

Ved en af murerne står en masse mennesker og banker hovedet i muren - igen og igen.

 

"Hvad er det ?" spørger manden forundret.

 

"Nåh det," siger Sct. Peter, "Det er såmænd alle dem, der troede, at vi holdt regnskab med den slags her oppe."

 

 

 

Det var 2 bøsser der havde aids, da den ene døde, spurgte præsten den anden  om vennen skulle kremeres, eller bare begraves ?

Nej sagde vennen, han skal koges,  koges spørger præsten ?

Ja jeg vil spise min ven, og mærke han glide  ud af mig for sidste gang!!!

 

 

 

Søren, Frank og Ole var på opdagelsesrejse i den sydamerikanske jungle. Efter et par dages vandring kommer de til en lille landsby, hvor de bliver rigtig godt modtaget.

Efter et stykke tid går det dog op for dem, at indbyggerne i landsbyen er kanibaler. Men høvdingen er en fair mand, og siger til dem at hvis de kan klare landsbyens manddomsprøve, så slipper de fri. Det tilbud kan Søren, Frank og Ole selvfølgelig ikke stå for, så de vil gerne prøve.

 

"I skal nu gå ud i skoven og samle 10 stykker frugt af den samme slags, og bringe dem tilbage til landsbyen", fortæller høvdingen. Enige om at det kan de da sagtens klare, går Søren, Frank og Ole ud i skoven. Kort efter kommer Søren tilbage med 10 bananer. "Du har nu klaret første del af prøven" siger høvdingen. "Nu skal du proppe de 10 frugter op i røven, uden at vise nogen tegn på smerte eller glæde".

"Den var værre" tænker Søren og går i gang. De første 3 bananer glider fint op i røven, men den fjerde volder så meget smerte at Søren skriger vildt, med det resultat at han bliver øjeblikkeligt halshugget, og hans sjæl stiger op i himmelen.

 

Så kommer Frank tilbage med 10 jordbær, og han får den samme smøre af høvdingen. "Nå, det skal jeg nok klare" siger Frank, og går i gang. Og det går også fint indtil han er nået til det niende jordbær. Her bryder han grinene sammen, med det resultat at han bliver halshugget, og hans sjæl

stiger til himmels. Her møder han Søren, og de snakker om hvordan det gik.

"Kunne du ikke engang få plads til 10 jordbær?" spørger Søren. "Jo jo" svarer Frank, "men da jeg skulle til at stikke det niende jordbær op, så jeg Ole komme ud af skoven med 10 ananas"!!!

 

 

 

Direktøren for Microsoft Bill Gates er død og kommer til perleporten.

Himmel eller helvede? spørger Sankt Peter.

Kan man se på det, inden man bestemmer sig?

Gates får en rundtur. I himlen sidder mænd klædt i hvidt og keder sig.

I helvede ryger de lækre cigarer, boltrer sig med villige smukke damer og drikker af livets lyst og det hele foregår tilmed i luksuriøse omgivelser.

 

Jeg tager helvedet, siger Gates uden tøven.

Et år efter kommer der en klage fra Bill Gates, og Gud spørger, hvad der er galt.

Det er slet ikke som du viste. Vi bliver pint, plaget, brændt, torteret og står døgnet rundt begravet i lort til halsen!

 

Nå, ja, svarer Gud. Det du så var vores demoversion!

 

 

 

En nybagt far sidder og venter på at se sin nye søn, da lægen kommer ind med barnet.

Lige før faderen får barnet, taber lægen barnet på gulvet. Lægen samler barnet op og kaster det ind i væggen, hopper lidt på det og sidst men ikke mindst smider det ud af vinduet. Faderen besvimer, og da han vågner op igen siger han til lægen "Hvorfor gjorde du det ved mit barn?"

Lægen svarer, "Arh..kan du ikke ta' en spøg. Barnet var dødfødt!"

 

 

 

Den megen tale om tobakkens skadelige indflydelse er nok overdrevet...

Jeg hørte forleden om et par tvillinger. Den ene røg som en skorsten og døde først, da han blev 93 år gammel. Den anden røg overhovedet ikke og døde 8 dage gammel.

 

 

 

En sømand var lige kommet i land, efter at have været på havet i 6 måneder.

Han skulle i byen og feste, hele natten.

Næste morgen vågner han, med en enorm hovedpine, i en dobbeltseng, i en fremmed lejlighed. Ved siden af ham ligger verdens ubetinget grimmeste kvinde (vejer 165 kg, skorper af armsved under armene, rådne tænder o.s.v.) og sover.

Sømanden rejser sig op, og får tumlet sig ud på badeværelset. Her kigger han sig i spejlet, og opdager, at der hænger en snor ud af munden på ham. Han gaber heeeelt op, og konstaterer, at snoren forsvinder ned i svælget. Så tager han sig til hovedet, og udbryder: "Åh gud, lad det være en tepose" !!!

 

 

 

En mand kommer en på en saloon. En af de lokale kommer hen til ham og siger: Jeg giver en omgang, hvis du tager en slurk af den spytbakke derhenne.

Manden tager spytbakken og tømmer den.

Hov, du behøvede da ikke at drikke det hele, udbryder den lokale mand.

Jamen, det hang sammen, svarede den fremmede.

 

 

 

Den gamle mand ligger på dødslejet omgivet af alle sine børn, børnebørn og oldebørn, der med tårer i øjnene betragter den tilstundende afslutning på et meget langt og produktivt liv.

Den gamle mand ligger halvt i coma, og lægen havde til familien oplyst, at han vil gå bort inden for det kommende døgn. Pludselig  åbner den gamle mand øjnene og stønner hæst:

Jeg må have drømt om Himlen. Jeg kan lugte bedstemors hjemmebag. Nej, bedstefar. Du drømmer ikke. Bedstemor bager nu.

Jeg ved, at jeg aldrig mere får lejlighed til at smage hendes dejlige kage, så kunne I ikke gå ned og hente mig et stykke kage ? tryglede den gamle mand med opbydelsen af sine sidste kræfter.

Et af børnebørnene blev omgående sendt ned i køkkenet på den gamle mands anmodning. Efter lang tids venten kommer barnebarnet tilbage uden kage.

Bringer du mig ikke det sidste stykke af din bedstemors fantastisk lækre kage? spørger den gamle mand melankolsk.

Jeg er ked af det, bedstefar, men hun siger, at det er til begravelsen..!

 

 

 

3 Murer sidder i deres skur om morgenen og venter på at den sidste skulle komme, for han skulle nemlig til at være far.

Endelig kommer han og står så ovre i døren og kigger på dem. Der går et lille stykke tid, så råber murerne DRENGE BAJER, DRENGE BAJER

Hvorefter han bare ryster på hovedet, så råber de PIGE BAJER, PIGE BAJER

Han ryster på hovedet og siger nej det var desværre en dødfødt.

Så bliver der helt stille i skuret, men ligepludselig råber de allesammen: KVAJE BAJER, KVAJE BAJER.

 

 

 

Jesus hænger på korset mens en flok soldater sørger for at ingen kommer nær Golgata. Pludselig kalder Jesus højt på en af sine apostle: "PETER!"

 

Peter er mellem folkemængden der holdes væk af soldaterne og forsøger at mase sig forbi, men soldaterne svarer: "Ingen kommer forbi her!"

Peter har temmelig dårlig samvittighed over at han tidligere fornægtede Jesus, så han vil gøre alt hvad han kan for at nå frem til Jesus. Han forsøger igen at mase sig igennem soldaternes rækker med det resultat at han får hugget den ene arm af. Såret vender han nu tilbage til folkemængden. Oppe fra bjerget lyder det nu igen: "PETER!"

 

Peter forsøger atter at forcere soldaternes opstilling, men får hugget den anden arm af. Han vender om, men forsøger så igen hvilket resulterer i at han får hugget det ene ben af og falder om. Igen lyder det fra bjerget: "PETER!".

 

Peter forsøger nu at slange sig vej op af bjerget. Da han når soldaterne taler de lidt sammen og en soldat vender sig mod Peter og siger "OK, så lad gå da....." Efter lang tids maven sig frem gennem skarpe sten og støv når Peter endelig korset hvor Jesus hænger. Jesus smiler over hele femøren og siger glad: "Jeg vil bare sige at jeg kan se dit hus heroppefra, Peter!"    ..

 

 

 

Hvad er forskellen mellem underlivsbetændelse og menustration?

 

smagen!

 

 

 

Hvad er ligheden  mellem Jesus og Prinsesse Diana ?

 

Begge døde med sømmet i bund !

 

 

 

Hvad er ligheden mellem prinsesse Diana og Pink Floyd?

De har begge haft et hit med The Wall.

 

 

 

Hvad er forskellen på en bøsser og moderne landmænd?

 

Jo ser du...moderne landmænd skubber lort af en lem, mens bøsser skubberlort ind med en lem.

 

 

 

Gud og hans søn Jesus sidder og snakker om hvor meget af et menneskes hjerne der bliver brugt. Jesus siger, Lad os lave et forsøg, se der sidder en gammel neger i en båd på Missisipi og synger Ol' man river, lad os fjerne en del af hans hjerne. Gud siger nej, men Jesus plager, kom nu der sker ikke noget.

OK siger Gud, vi fjerner det halve, intet sker, den gamle neger ror videre mens han synger Ol' man river. Kom så, siger Jesus, lad os fjerne det hele. Nej siger Gud, men Jesus plager, og så fjerner Gud hele den stakkels negers hjerne.

Og vupti, så ror han til for fuld kraft mens han skråler Og det var Brøndby...., og det var Brøndby, Ole, Ole, Ole...

 

 

 

Det er en dansk jægersoldat, der har været på et faldskærmskursus i USA. Han sidder og får en stille øl og en snak med en af sine kammerater da han er kommet hjem igen:

 

Nå, så´ den tredje dag skulle vi springe i faldskærm. Men jeg hader jo højder, så jeg var jo ikke så meget for det der med at hoppe ud af flyveren oppe i 5 kilometers højde. Men så flippede vores instruktør fuldstændig ud : 'Hvis du ikke ser at komme ud af den dør NU, så får sergent Jones lov at røvpule dig, din satans forbandede bangebuks!!' skreg han lige ind i øret på mig og pegede over på en kæmpestor neger.

 

Hoppede du så? spørger kammeraten.

 

Ja, lidt i begyndelsen!

 

 

 

 

Tre gutter kommer spadserene hen ad kirkestien, de kommer til et flettet pilehegn, i hegnet sidder en gris fast. Den vrider sig, vrikker med rumpen og kæmper forgæves for at komme fri, men den sidder uhjælpelig fast.

Den ene af gutterne siger Nøj, Jeg ville ønske at det var Marilyn Monroe.

Åh siger den anden, Du er sgu da også så beskeden, jeg ville da ønske at det var Samantha Fox.

Den tredie siger lige så stille og med tåre i øjenene: Jeg ville ønske at det var mørkt.!

 

 

 

Hvad gør en bøsse hvis han får hård hud i røven?

 

Får fat i en homofil!

 

 

 

En matros kommer op til kaptajnen.

"Vi har en blind passager om bord, hvad gør vi med ham?"

"Smider ham over bord som vi plejer" svarer kaptajnen.

Matrosen gør honnør og går igen. Lidt efter kommer han tilbage igen.

"Hvad skal jeg gøre med hans rød-hvide stok?!!"

 

 

 

Forleden mødte jeg en meget deprimeret mand. Han fortalte mig om alle de negative ting som havde præget hans 40´årige lange liv.

Jeg fik selvfølgelig ondt af manden og spurgte om han dog ikke havde bare lidt positiv at fortælle.

Jo sagde han forleden var jeg oppe hos min læge. Og han sagde at jeg var blevet HIV-positiv.

 

 

 

Gurli sidder og ser fjernsyn sammen med sin far. Pludselig begynder faderen at rage hende mellem benene.

Men Gurli griner bare, hun ved da godt at det ikke er der fjernbetjeningen ligger.

 

 

 

En mand er lige død og står udenfor helvedes dør, og venter på at fanden lukker op. Døren bliver åbnet og fanden ønsker ham velkommen og byder ham indenfor til en introduktion om helvede. "Ryger du smøger?" spørger fanden.

"ja!" siger manden. "Fint, så kommer du til at elske mandage, for om mandagen ryger vi smøger hele dagen!. "Drikker du en lille en?" spørger fanden.

"Ja!" siger manden. "Fint, så kommer til at elske tirsdage, for om tirsdagen drikker vi os fulde

"Kan du li' damer?" spørger fanden. "Ja, for fanden!!" siger manden. "Fint, så kommer du til at elske onsdage, for om onsdagen boller vi damer hele dagen lang!".

"kan du li' junk?" spørger fanden. "Nej, det har jeg ikke prøvet før, men når jeg nu er hernede kan jeg lige så godt!" siger manden.

"Fint, så kommer du at elske torsdage, for om torsdagen junker vi os hele dagen lang!". "Er du BØSSE?" spørger fanden. "Nej, for fanden!" siger manden. Så siger fanden "Well, Så kommer til at hade fredage!!!".

 

 

 

Der sidder 2 unge mennesker på en bænk og bytter mundvand.

Pludselig siger fyren : Du jeg tror jeg har fået dit tyggegummi.

Hvorpå hun svarer : Nej. jeg er bare forkølet.

 

 

 

Hvad er det der er brunt og hopper op og ned i en barnevogn?

 

Michael jacksons røv!

 

 

 

Hvorfor har michael Jackson fået mærker i sin tissemand?

 

Fordi hans søn har fået tænder!

 

 

 

To lig boller i en skov:

- Er det dig lig?

- Ja, gu det dej-lig

 

 

 

En forvirret husmor skulle bestille blomster til en begravelse og et rejsegilde samtidig. En vis forvirring opstod da kranserne blev byttet om og begravelsen fik kransen med påskriften "Hjertelig tillykke med de nye lokaler."

 

 

 

Så er der drengen der kommer ind hos bageren, og beder om et franskbrød.

Ekspedienten spørger om det skal være lyst eller mørkt.

Hvorpå drengen svarer at det kan være ligemeget, det er over til

blindeinstituttet.!!!!

 

 

 

Lille Lise og hendes mor var ude at gå en tur ved togbanen.

Pludselig ser hendes mor en 10-krone på togbanen. Hun går ud på skinnerne for at samle mønten op og i samme øjeblik bliver moderen kørt over af et IC3-tog.

Men Lille Lise griner bare hun ved da godt at det bare var en kapsel.

 

 

 

Spastiske Georg er gået ind på et offentligt toilet for at lade vandet.

Han flager vild med armene, og kan ikke få åbnet gylpen i sine bukser. En anden herre som har forettet sit ærinde kigger stjålent på Georg, som opdager det.

De ku  ku  ku væ væ vel ik hjælpe miiig meeed lyn lyn låsen ?

Herren forbarmer sig og lyner Georgs bukser ned.

De de de kuuuu veel ikke ooosse ta ta den uuuud?

Da den fremmede herre alligevel er i gang gør han det, og Georg kan komme til at lade vandet. Den venlige herre tænker at han hellere må vente og hjælpe med at få Georgs klæder bragt i orden igen, og mens han venter kan han ikke lade være med at kigge på Georgs lem.

Det er det grimmeste lem han nogensinde har set. Grågrønt, krummet og med knopper på.

Da Georg er færdig med at tømme blæren og den venlige herre har bragt såvel lem som lynlås tilbage i deres oprindelige position, spørger Georg: Syy syy syynes duuu ik  deen er er er gr gr grim?

Den hjælpsomme mand må indrømme at han faktisk aldrig har set en mandom så grim som Georgs.

Nåå , ka ka ka  duuu sååå ik goooodt fooorståå at jeeeeg ik ik ikke kaaaa liii ooooo røøre ve den

 

 

 

Hvorfor spiser de ikke Kim's chips i Somalia?

De er aldrig sulten for sjov.

 

 

 

Far, Far, hvad er en transvestit?

Det ved jeg sgu ikke - men gå ud og spørg moster Orla. Han ved det.

 

 

 

Hvad er ligheden mellem en pædophil og en alkoholiker??

De kan begge to lide at tage en lille en..!

 

 

 

Dr. Nielsen kommer gående ned ad gaden på vej imod sit hjem. Da han når forbi naboens hus, ser han naboens lille dreng sidde ude på fortrappen og græde:

"Hvorfor græder du, min ven?" spurgte Dr. Nielsen, og drengen svarede:

"Min Mor og Far skal skilles, fordi Mor siger at Far er impotent."

 

"Nådadada," siger Dr. Nielsen, "Nå men det er der da bod for. Her, giv du din far én af disse piller hver dag, så skal det nok hjælpe."

 

Ugen efter kommer lægen igen forbi naboens trappe, og endnu engang finder han naboens lille dreng siddende ude på fortrappen, og med store tårer trillende ned ad kinderne:

"Hvad er der dog i vejen," spurgte Dr. Nielsen, "virkede pillerne ikke?"

"Jo," svarer drengen, "Men nu er Mor død, min søster er gravid, jeg har ondt i røven og vores hund tør ikke komme hjem.

 

 

 

Det var en dansker, en englænder og en svensker.

De var ombord på et brændende skib, og der er panik, branden breder sig og alle er i

fare for at dø.

Danskeren: Red kvinder og børn først

Englænderen: Fuck the children

Svenskeren: Har vi tid til det?

 

 

 

Der var engang en lille pige der skulle til fodbold. Så gik hun hen til bussen, men bussen kørte bare forbi.

Så gik hun hjem og spurgte far om hun gad køre hende. Det vill han godt, men først skulle hun sutte den af på ham. Det gjorde hun så. For det var densidste bus der kørte. Da de var færdige spurgte hun: "Far, hvorfor smagte din pik af lort?"

Far: "Hvordan tror du ellers din lillebror kom til spejder?"

 

 

 

Joeh, det var Farmer Jones ovre i USa, der havde været bøsse hele sit liv og levet sammen med Farmer Frank i 40 år i fryd og gammen.

Nu var Frank blevet dårlig - og den lokale læge havde trods ikke alverdens ressourcer. Så han kunne kun nå frem til, at det enten var Alzheimer's eller AIDS, Frank led af.

"Jammen, kan det ikke undersøges lidt nærmere?" spurgte Jones.

"Det ka' det godt" sagde lægen, "men det koster en formue, og du har jo ingen sygeforsikring."

Så var gode råd dyre, men lægen kom med en idé.

"Stop ham ind i bilen og kør 250 km ud i skoven og sæt ham af. Hvis han finde hjem, skal du nok ikke bolle med ham........"

 

 

 

2 bøsser ligger og hygger sig, da huset bryder i brand. Hvem kom først ud af huset?

Den foreste. Han havde fået pakket sit lort.

 

 

 

Hvad sker der når bøsser tager fejl af vaselinen og tapetklister?

Ja så falder tapetet sku ned igen.

 

 

 

To tosser kom gående igennem en skov da den ene af dem falder over et lig.

"Nej se, han er død vi må da prøve at puste liv i ham." siger den ene.

"Bare rolig," siger den anden og tager sidt pusterør frem "Den klarer jeg." Efter at have sagt dette hiver han ligets bukser ned om anklerene stopper pusterøret op i enden på det og begynder at puste.

Efter at have pustet i et stykke tid kikker han forpustet op på den anden og siger "Nu kan jeg ikke mere du må overtage." Hvorefter den anden tager pusterøret hiver det ud af enden på liget, vender det om, stopper det op igen og puster. Den første tosse kigger på den anden tosse og spørger "Hvorfor gjorde du det?" Og den anden tosse svarer "Jeg ville da ikke sutte på den samme ende som dig."

 

 

 

Hvorfor er det nemmere at lave en snemand end det er at lave en snedame???

 

Fordi for at lave en rigtig sne dame ,så skal man udhule hovedet.

 

 

 

Hæng dem ikke i detaljer - Brug Randers-reb !

 

 

 

Hvad er ligheden mellem Prins Henrik og vaseline?

De kommer begge to i en gul dåse!

 

 

 

Det var lille Mie, som gik ude i skoven alene. Pludselig kom der en mand og tog tøjet af hende.

Men lille Mie var da ligeglad for hun vidste nemlig godt at manden ikke kunne passe tøjet.

 

 

 

Der findes en teori om, hvem der skabte kvinden.

Jammen det gjorde Gud vel.

Nixen, det gjorde Teknisk Forvaltning. Hvem ellers kan finde på at placere en forlystelsespark klods op af et ilelugtende kloakafløb...?

 

 

 

Lille Peter går hen til en luder i Istedgade og spørger om hun har AIDS. Luderen svarer nej, det er i den anden enden af gaden de har det.

Lille Per spørger sig for og til sidst finder han en, der indrømmer hun har det.

Så spørger lille Peter om hun vil bolle uden gummi og luderen ser lidt forundret ud og spørger om han gerne vil have AIDS.

Lille Peter siger at det vil han gerne. Luderen Spørger hvorfor.

Så siger lille Peter Nu boller jeg med dig, så får jeg AIDS. Så går jeg hjem og boller stuepigen og så har hun AIDS. I eftermiddag boller min far med stuepigen og så har han AIDS. I aften boller min mor og far og så har min mor AIDS. Og i morgen tidlig boller min mor med postbudet og så har han AIDS. OG DET HAR HAN RIGTIG GODT AF, FOR HAN SPARKEDE TIL MIN SKILDPADDE I  MORGES..!

 

 

 

To amerikanere og en russer traver hen over prærien. En bjørn kommer imod dem. Den ene amerikaner trækker sin seksløber, skyder fra hoften og rammer den midt mellem øjnene, så den falder død om.

De andre er synligt imponerede. Well, you can call me Sixshooter Bill, sagde han overlegent.

Et stykke tid efter kommer en bisontyr tromlende lige imod dem. Den anden amerikaner tager et reb, laver en lasso med det og fanger tyren, vipper den om på ryggen og binder benene sammen på den. De andre er synligt imponerede. Well, you can call me Lasso Bill, sagde han overlegent.

Kort efter møder de en skorpion. Russeren trækker lemmet frem og pisser på krybet, som straks visner og dør. Amerikanerne er synligt imponerede. Well, you can call me Tjerno Bill, sagde han overlegent.

 

 

 

Hvad sagde alle folkene der sad i baren på Titanic?

Så bunder vi!

 

De var en englænder, en dansker, og en svensker som var på Estonia da den gik ned.

Dansker råbte: - Red børnene først!
Englænderen svarede: - Fuck the children!
Svenskeren så sig omkring og råbte så: - Har vi tid til det...!?

 

En lille mongol barn er med sin skole i svømmehalen. Her
er han, med sine små arme klistret op til brystet.

- Ok, siger svømmelæreren, hvem kan svømme her?
- Det kan jeg, det kan jeg!
- Såså, knægt, lad være med at sige noget vrøvl!
- Jojojo! Jeg ka'! Jeg ka'! siger thalidomidbarnet, og for at bevise det, smider han sig ned i vandet, og svømmer rent faktisk ganske godt.

Når han er kommet op igen, spørger svømmelæreren ham: - Hvor har du lært at svømme så godt?

Jo, det er min far, hver lørdag, tager han mig til havet og smider mig i, og så skal jeg svømme tilbage.

... lidt stilhed... Så spørger læreren:
- Er det der ikke svært?
- Jo... men det sværeste er at komme ud af sækken igen...!

 

Hvad er ligheden mellem et elastikspring og en taipige?
Man kan dø af begge ting, hvis gummiet springer!

 

Hvad vejer den ideelle svigermor?
2 kg i en urne.

 

Er det alvorligt, doktor...

Ja jeg har en dårlig nyhed... De har kræft...

Uha da, Kan jeg blive helbredt?

Nej jeg er bange for, at det kan du ikke...

Av! Hvad skal jeg så gøre?

Prøv at tage nogle mudderbade.

Nåh??? Vil det da hjælpe?

Nej, men så vil De vænne Dem til at være i jorden.

 

En tysker, en amerikaner og en dansker skulle prøve rodeo-tyren i byens rodeo-fest.

Først skulle tyskeren forsøge. Efter kun 10 sek. faldt han af.
Så skulle amerikaneren, der havde prøvet det før, prøve. Han holdt sig på tyren i 30 sek.
Endelig satte danskeren sig på tyren. Der gik 10 sek., der gik 30 sek og der gik en halv time, hvorefter tyren begyndte at ryge og standsede.
Tyskeren og amerikaneren spurgte forundringsfuldt hvordan han bar sig ad med at holde sig på tyren så længe. "Det er ingen sag", sagde danskeren. Nu har jeg været gift med en spastiker i 15 år

 

Bill Clinton kigger ud af sit vindue i Det Hvide Hus og ser at nogen har tisset "BILL SUCKS" i sneen på græsplænen.
Meget vred bestiller præsidenten en urin- og håndskriftsprøve fra FBI. Dagen efter vender FBI tilbage til Clinton: Vi har gode og dårlige nyheder. Den gode: Urinen tilhører Al Gore, men den dårlige er at det er din kones håndskrift..!

 

En lørdag formiddag kom Hillary Clinton gående ned gennem gågaden, og da hun gik forbi dyrehandleren så hun en utrolig smuk papegøje. Hun gik straks ind i forretningen og spurgte efter hvad den kostede. Hvorpå indehaveren svarede at den kun kostede kun 50 dollars. Hillary spurgte hvorfor den kostede så lidt, da de andre papegøjer kostede op til 10.000 dollars. Indehaveren svarede at ingen ville have den fordi den havde boet på et bordel og havde derved lært en masse frække udtryk. Men Hillary købte den alligevel og tog den med sig hjem til det hvide hus. Da papegøjen havde set sig lidt omkring sagde den: "New house new madam."

Derved mente den at det var et nyt bordel og Hillary var en ny bordelmutter, Hillary smågrinede lidt og gik ud i køkkenet efter en kop kaffe. Lidt senere kom datteren hjem med nogle af hendes veninder og papegøjen sagde: "New house new hores."

Hillary forklarede pigerne om fuglens baggrund og den blev tilgivet.
Lidt senere kom Bill Clinton ind af døren og Papegøjen sagde: "Welcome back Bill."

 

Det var præsident Nixon, statsminister Nyrup og præsident Clinton, der var omborg på Estonia mens det var ved at synke.

Så siger Nyrup: "Kvinder og børn først".

Nixon: "Fuck the women".

Hvortil Clinton spørger: "Har vi tid til det?"

 

Vidste du at Monica Lewinsky er den person der i det hvide hus har haft flest stillinger under Bill Clinton?

 

Vidste I at Monica Lewinsky har fået job i en dansk fødevare kæde?

Hun skal stå og sige: Hvem ka' Bill' ka'.!

 

Hvorfor bruger kvinder ikke paraply?

Fordi det ikke regner mellem køkkenet og soveværelset

 

Svigermor Stå dog ikke der ude i regnen, - gå dog hjem..!

 

Hvorfor stjal gud et ribben fra Adam til at lave Eva med.?
For at vise at kriminalitet ikke betaler sig.

 

En mand går til lægen. Lægen stiller diagnosen AIDS, og siger: Lad mig se om jeg kan gore noget for dig. Du går hjem og hakker 500 gram løg,
blander dem med 100 gram chili. Så ta'r du 5 styk rød peber, 5 stk grøn peber, hakker dem og blander det hele sammen, spiser det, og skyller ned med en kvart liter amerikansk olie. Kom så tilbage om 3 dage.

3 dage efter går han igen til lægen, og lægen siger: Du har  selvfølgelig stadig AIDS. Men Nu har du helt sikkert lært, hvad dit røvhul egentligt var beregnet til..!