Giv mig den dårlige først siger han

Ok du har cancer og skal dø om tre år

Og den gode?

Du har også Alzheimer, så du har glemt hele lortet om en måned.

 

 

 

Den gamle læge til patienten: Tag det nu roligt. Denne operation er ikke spor

farlig. Jeg har været igennem den selv. Ja, men De havde ikke samme læge,

som jeg.

 

 

 

Lægen: Jeg har nogle gode nyheder og jeg har nogle dårlige nyheder. Hvilke nyheder ønsker De at høre først ?

 

Patienten: Lad mig få de dårlige nyheder først.

 

Lægen: O.K. Deres søn er druknet, Deres datter er blevet voldtaget, Deres kone ønsker skilsmisse, Deres hus er brændt - og De har AIDS !

 

Patienten: Du godeste. Og hvad er så de gode nyheder ?

 

Lægen: De gode nyheder er, at der ikke er flere dårlige nyheder !

 

 

 

Ved stuegang kommer lægen ind til patienten og siger, at han har en god og en dårlig nyhed.

 

Så lad mig få den dårlige nyhed først !! siger patienten.

 

Ak, siger lægen, vi er desværre nødt til at amputere begge dine ben.

 

Og hvad er den gode nyhed så? spørger patienten, hvortil lægen svarer: Joh, der er en herre længere nede ad gangen, der gerne vil købe alle dine sko !!

 

 

 

Lægen: De har H.A.G.S, hvilket vil sige den farlige kombination af herpes, AIDS, gonorrhea og syfilis.

 

Patienten: Du godeste, doktor! Hvad kan man gøre ved det?

 

Lægen: De skal på pizza-kur.

 

Patienten: Hjælper det?

 

Lægen: Nej, men det er det eneste vi kan få ind under døren.

 

 

 

En mand kommer ind til sin læge.

Jeg har et problem. Ligemeget hvad jeg ser på, kommer jeg til at tænke på sex.

Hm... det var ikke så godt. Nu prøver jeg at tegne nogle tegninger, så ser vi, hvad du tænker på. Lægen tegner et stort tårn.

Hvad tænker du på når du ser denne tegning ?

Sex.

Lægen tegner en bil. Og nu ?

Sex.

Lægen tegner et hus. Og nu ?

Sex !

Lægen tegner en smuk solnedgang. Og så nu ?!?

Sex !

Du er nok det mest sexfikserede menneske jeg nogen sinde har mødt !

Så, så, det var jo dig, der tegnede alle de sjofle tegninger !

 

 

 

Lægen: Lider De af masochistiske fantasier?

 

Patienten: Lider? Nej, jeg nyder dem

 

 

 

Johansen havde problemer med potensen, så han gik til lægen. Det var der jo ikke så meget at gøre ved, men lægen foreslog ham da, at han kunne prøve at lægge en tændstik på hver side af "patienten" og surre med lidt snor.

Johansen gik hjem, og arrangementet blev afprøvet samme aften. Da plejebarnet gjorde sin entré, blev æggestokkene meget forargede. "Meget har man budt os. Gulerødder og hårbørster, men nu er man minsandten også begyndt at slæbe dem herind på en båre".

 

 

 

Lægen til patienten:

 

Drikker De citronsaft en time før middagen som jeg sagde.

Jeg har forsøgt, men jeg kan ikke klare mere end 20 minutter.

 

 

 

MANDEN: Doktor doktor den er helt gal, det er min kone - hun vil hele tiden, og til sidst kan jeg slet ikke få den op og stå!

 

LÆGEN: Deres kone vil hele tiden? Det må de forklare nærmere, det plejer jo gerne at være omvendt.

 

MANDEN: Jo ser De doktor, det starter om morgenen - der bliver jeg vækket ved at min kone sætter sig oven på mig - hun er klar! Nå men, det er jo også rart at blive vækket på den måde, så vi tar' den store tur, hvorefter jeg må skynde mig på arbejde - Som regel for sent. Nå men, klokken bliver så 12:00, og jeg tager hjem for at få min middagsmad, men idet jeg træder ind at døren, kan jeg ikke finde konen. Det viser sig så at hun ligger splitternøgen inde i dobbeltsengen, hvor hun har ventet den sidste halve time! Det syn kan jeg ikke stå for, så jeg flår tøjet af og springer på hende, og vi tager endnu en gang den helt store tur! Derefter må jeg springe op af sengen, tage mit tøj på, løbe ud i køkkenet og finde et par skiver brød, som jeg så spiser imens jeg løber tilbage til arbejdet - igen for sent! Så bliver klokken 16:00, og jeg går hjem fra arbejde. Men når jeg så åbner døren derhjemme, så står konen lige inden for døren i det mest sexede blonde-undertøj, hvilket naturligvis får lysterne til at stige igen!!! Vi finder så igen ind i soveværelset, hvor vi igen tager den helt store tur! Herefter er jeg udmattet, så jeg bliver liggende i sengen imens konen laver aftensmad. Vi får spist og går igang med opvasken, Hun vasker imens jeg tørrer. Men vi er ikke mere end lige færdige før hun vil have turen hen over køkkenbordet - Hvilket egentlig også er dejligt såddan efter et godt måltid mad. Herefter sætter vi os ind i stuen og ser fjernsyn. Klokken bliver så 22:00 og vi skal i seng, men jeg har ikke mere end lige lagt mig før hun begynder at tage på mig igen. Denne gang er hun helt vild, så naboerne får ikke ro før klokken bliver mindst 23:00.  Efter denne behandling falder jeg ret hurtigt i søvn! Men så vækker hun mig kl. 4:00 om morgenen og er klar igen, og så er det at jeg ikke kan få den op og stå, og så var det lige at jeg ville spørge doktoren : Kan det skyldes at jeg onanerer paa arbejdet??

 

 

 

En mand kommer ind til lægen, med en kniv i låret: Hjælp mig!

Desværre, jeg ville gerne, men jeg har desværre lukket...!

Men hvad skal jeg så gøre?!?

Herefter tog lægen kniven ud af låret på manden, stak den ind i hans øje og sagde: Gå hen til øjenlægen, han har åbent til kl. 8

 

 

 

Fistesen besøgte sin læge, med store brandsår på ørene. Lægen spurgte selvfølgelig hvad der dog var sket, hvortil Fistesen svarede: "Jo, jeg var ved at stryge mine skjorter, da telefonen ringede, og så kom jeg til at tage strygejernet op til øret". Lægen sagde så: "Ja, men du har jo brændt begge ører?" . "Ja, det er rigtigt, jeg skulle jo ringe til lægevagten!"

 

 

 

En kvinde går til lægen og klager sin nød: "Doktor jeg har et problem, men jeg må tage tøjet af for at vise dig det".

Lægen viser hende om bag forhænget, hvor hun smider tøjet og går frem til lægen igen. "Nå hvad er problemet så?" spørger lægen

"Det er lidt flovt" svarer hun "Jeg har fået disse her grønne cirkler på indersiden af lårene"

Lægen undersøger kvinden og må efter nogen tid erkende, at han ikke ved, hvad cirklerne er forårsaget af." Men pludselig får han en ide og spørger kvinden: "Har du haft en affære med en sigøjner for nylig"

Rødmende må kvinden gå til genkendelse. "Jahh... det har jeg faktisk"

"Der har vi problemet" siger lægen "Fortæl ham at hans guldøreringe ikke er ægte"

 

En mand går til Lægen og siger:
De må hjælpe mig, jeg bilder mig ind at jeg er en hund.
Og hvor længe har det så stået på spørger Lægen.?
Det stammer helt tilbage fra da jeg var hvalp siger manden..!

 

En meget forkølet mand, kommer hen til lægen:
Hvad har De gjort mod Deres forkølese indtil nu, spørger lægen.
Jeg har drukket en halv flaske cognac, svarer manden straks.
Og tror De selv, det hjælper, spørger lægen fuld af forundring.
Nej naturligvis ikke doktor, men jeg havde desværre ikke mere i huset.

 

En mand med ondt i brystkassen kommer op til lægen.
Lægen undersøger ham selvfølgelig meget grundigt.

Deres hjerte slår en anelse ureglmæsigt. Hvordan står det til med alkoholen.? - Jammen jeg drikker reglmæsigt så det kan vel ikke være det..!

 

Hr. doktor, siger en mandsstemme i telefonen. Min kone har fuldstændigt mistet stemmen; var det muligt, at De kunne kigge forbi om en måneds tid eller 2.